Лучшие анекдоты

Если мечта сбылась, значит, бракованная. Не для того мечты предназначены.

- По грибы ездил. Насобирал целую кучу грибков! Весь грибками пропах, вот, чувствуешь?
- А, это твои грибки! Запах-то какой! Ты только обувь не снимай, я и так чувствую...

Было так и было эдак -
Говорил наш предок.
Ну, а как там было,
И кого чем смыло -
Нам гадать пристало.
И веков тут мало:
Был ли кто воскрешен?
Был Адам ли грешен?
Девственницей - Ева?
Из чьего мы чрева?
Мы - пришельцы, жители?
Шумеров представители?
Голограмма, матрица?
Да какая разница -
Что ни век, то задница...)

Сходил сегодня в магазин, подорожало все ппц. Хреново мы свинью провожали, видать не проводили...
Ну ладно хоть сейчас год крысы. С Новым Годом Россияне!

Рабочего и колхозницу возле ВДНХ развели на безопасную дистанцию 1.5 м и одели в маски.

- Рома, ты где живёшь?
- 500 рублей.

Знаете ли Вы:
Что яйца вздорожали потому, что российские курицы подали в международный суд в Гааге на российских потребителей, по статье "постоянный кинднепинг и геноцид"

Рыкову и прочим врагам:

я седня пойду платёжик один делать , через банкомат, вы там недельку поостерегитесь денюжку снимать с карточек.

Сквозь пургу и сугробы, согревая дыханием коченеющие пальцы, толкая руками буксующую на леляной корке машину, ковыляя вслепую в снежной мгле, собирались участники на международную конференцию по борьбе с глобальным потеплением.

Популизм - это то, что делает себе кошка

О важности буквы Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары."

лужи в России это почти константа
Как постоянная Планка.
Они есть всегда, внезависимости от погоды. Они просто есть и все.
Единственно что при падении параметраккк температура ниже нуля лужи превращаются в лед. Но при этом никуда не исчезают. Стоит температуре подняться - как они тут как тут. На тех же местах.

Кишинев. Молдаванин попал в Книгу рекордов Гиннеса с расстояния более 35 м.

Чтобы получить ответ, нужно задать себе вопрос.

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Танго было исполнено настолько пылко и страстно, что паре могло светить либо первое место, либо танцору 10 лет!...

Забыл пароль от Контакта и Одноклассников .Два дня не заходил. Друзья решили, что умер.

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Сегодня слушал радио...
- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
- Здорово! А за что?
- У меня благодаря ей появились деньги.
- И что же она сделала?
- Ушла от меня.
Начинается музыка. В машине все выпали.

Говорят,деньги делают деньги.А мои никак не хотят размножаться. Сволочи бездетные!

нос-картошкой признак настоящего белоруса....

Учёные фирмы-производителя "Ласка" установили, что древнеегипетские жрецы при бальзамировании фараонов, пользовались "Ласка Магия Бальзам". Поэтому те так прекрасно сохранились. И никаких катышков!

решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

на 14-40 билет купил в кино, готовьтесь все, и молитесь чтобы мне кино понравилось, особенно киргиз .

после трех дней празднования стала невеста документы собирать в паспортный стол, открыла паспорта и обомлела. Штампы им поставили о разводе!