Лучшие анекдоты

У ликвидаторов последствий аварии на Чернобыльской АЭС было весьма изощрённое чувство юмора: так, получивший, при очистке крыши от радиоактивного мусора (куски графита в основном) менее 100 Бэр (1 зиверт) получал за столом почетное звание - "ваша светлость", а получивший больше - "ваше сиятельство"

Дорогие женщины ??‍♀️Запомните, на первом месте Н2, водород, для женщины и прочих тут места вообще не нашёл ♂️?

Пожаловалась всем, как устала к концу недели и как гудят бедные ножки бегать каждый день по дорожке дом-работа-учеба-дом. В пятницу вечером, пока мыла трёхкилограммовые старые гриндера, устали и ручки.
И тут меня осенило...

- Дианочка! Постойте, не убегайте от меня! Дианочка!!!
- я замужем, отстань!
- Дианочка! Позвоните пожалуйста своему мужу, у вас кошелёк в грязи, пусть он всё бросит и приедет поднять его…

Нью-Йорк. ООН призвала Ким Чен Ына не отказываться от ядерного оружия, чтобы лишний раз не поощрять самонадеянность Трампа.

- Слыхала, а Олег-то себе операцию сделал!
- Да и х... с ним.
- Уже нет.

Шольц:
Смешно слышать, что СП-2 нужен экономике Германии

а правда, прапор на нашествие хедлайнер

В сеть попало фото Анастасии Волочковой в купальнике, на котором случайно приоткрылись перспективы российской экономики.

- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

Украинские футбольные фанаты поддержали полицейского, задушившего москаля Джорджа Флойда.

Из рекламного. Чтобы точно знал, на чем экономишь.. До сих пор помогает метод писать свой дневник расходов, семьей. И доходов. Вот во вторую часть дневника вероломно навязываются банки

На каких вокзалах увидела грязь М.Захарова? И зачем рассказывать об этом всему миру?

М. Захарова - рупор МИДа.

Одна дама вышла в астрал посредством медиума и разговорилась со своим покойным мужем:

̶ Милый, как ты там?

̶ Я живу так: я ем, погружая все конечности во вкусную ароматную пищу в изобилии лежащую подо мной и засасывая её ртом. Поев, опять летаю,совокупляясь на лету. Потом опять ем. Потом опять летаю, совокупляясь. И так проходит весь день. А как стемнеет, крепко сплю без сновидений до рассвета, а с рассветом опять ем, летаю и совокупляюсь. Так и идёт вся моя жизнь день за днём.

̶ Милый, ты в раю, да?

̶ Нет. Я теперь муха в деревенском сортире.

Вероятность попадания острия в тупую поверхность намного выше, чем в острую.
А говорили, не для тупых..

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них не отбиться, в полузащиту грузин - с ними не договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь, не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

Лето, письменный стол. Направо дверь.
На столе картина. На картине нарисован волг, а в зубах у волга колчедан.
Птеродактель(дальше П) колет дрова. При каждом ударе с носа П.. соскакивает пенсне.
Б?К (дальше Б) сидит в креслах и курит.

п: ударяет колуном по полену, которое, однако, нисколько не раскалывается

Б:

"Тюк!"

П: надевая пенсне, бьёт по полену

Б:
"Тюк!"

П (надевая пенсне):
"БАрухаЧ!
Я вас прошу, не говорите этого слова «тюк»"

Б:

"Хорошо, хорошо!"

П: ударяет колуном по полену

Б:
"Тюк!"

П: (надевая пенсне):
"БарухаЧ!
Вы обещали не говорить этого слова «тюк»"

Б:
"Хорошо, хорошо,Наволочка! Больше не буду"

П: ударяет колуном по полену

Б:
"Тюк!"

П (надевая пенсне):
Это безобразие!
Взрослый Умный красивый и просто БОГ и не понимает простой человеческой просьбы!

Б:
Наволочка!
Вы можете спокойно продолжать вашу работу.
Я больше мешать не буду.

П:
Ну я прошу вас, я очень прошу вас:
дайте мне расколоть хотя бы это полено.

Б:
Колите, конечно, колите!

П:ударяет колуном по полену

Б:
"Тюк!"

П: роняет колун,
открывает рот, но ничего не может сказать |
Б?К встаёт с кресел,
оглядывает Наволочку с головы до ног
и медленно уходит |
П: стоит неподвижно с открытым ртом
и смотрит на удаляющегося Б?К |
Интернет медленно отрубается!

- Вот 80-е хороший был сериал.
- Не смотрел.
- Ну и я пацанов, а в чем отличие.
- Там чушпан Ваня не трахнул красавицу Ингу, а музаканту, который с ней спал, ничего не было.
- Ркжиссер, просто переместил действие в другой город.

когда с утра опохмеляешься паровозиком из одинаковых стаканов, важно не перепутать где вода, а где водка...

Ни куя себе! На часах время 8.24, а в куче ни одного поста со вчерашних 23.57. Ну, вы ,бля, и спите!

Самые страшные клятвы.
Обнулиться мне на этом месте!
Голову даю на облысение!
Расспроси меня Дудь!
Саркози меня Макрон!
На камеру клянусь!
Лопни моя силиконка!
Да чтоб ты сдох, если я вру!
Да чтоб меня на ноль разделило!
Даю крайнюю плоть на отсечение!

Слово - не воробей. Слово - это слово. А вот воробей - это слово.

Острие для всех! кроме полиазойскомезазойскихкукушек

В России всё, что не укладывается в голове, в результате все равно впихивается через жопу.

как же прекрасно,
луна пройдет, как наркотик
а муж останеся