Лучшие анекдоты

Цирк уехал, а клоуны остались.Hеприятным инцидентом закончились гастроли валапаевского цирка - слон сел на клоунов.

Лауреатами Нобелевской премии по химии за 2020 год стали Эммануэль Шарпантье и Дженнифер Дудне за разработку методов редактирования генома,....
Прочитал-Шарлатанье.

А завтра 8-е Марта. Кто-нибудь дёргал девчонок за косички?

Из Хохляндии дама пишет:
- За то у нас в городе водку делают, которую во всем мире знают.
Я ей заметил:
- Видимо Россия в другой вселенной, раз не знаем ТАКУЮ водку. А стоит она наверное 2-3 доллара?
- Неа... 4-5!!!

Мужик, женился - найди бабе работу. Это поначалу прикольно: уходишь - она спит, приходишь - еда на столе, жена чуть растрепанная, уютная, домашняя, хочется трахать и щупать. Но, чем дальше в Бронкс, тем, как говорится, злее пидорасы. Через полгода она будет такая растрепанная и такая защупанная, что чужим хреном трахать не захочешь. Чтобы баба не испортилась, ей надо работать на работе, где она будет в красивых юбках перед другими мужиками ходить.

Теперь понятно, почему ЭТО называется "FUCKел"...

Когда я несу бред, я выношу его горячим с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытаеться заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Совет тем, кто за рулём - не посылайте свою жену, особенно на курсы вождения.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Когда Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

Подругу Лиски я не видел
На море был..и был не раз
Прикладывать ракушку стремно
В чем смысл, пусть объяснит сейчас!

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы".

- Просто удивительно, как некоторые люди считают примитивный эгоизм кошек за проявление выдающегося ума.
- Ничего удивительного. Ты же, например, считаешь примитивный эгоизм британской политики за проявление выдающегося ума и государственной мудрости.

─ Господа, наша компания выиграла тындыр
_Может тэндер
Да не, Тар-тар

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Тайландский гипнотизер заставил человека побыть в трансе

Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.

Дума окаянная,
Депутаты сонные,
Бестолковая толпа,
Да принтера взбешённые.
Бестолковая толпа,
Законы все говённыя.

На самом деле Малевич сначала нарисовал черный полосатый квадрат...

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит.
Пробовал с людьми - не стреляет.

Чуваку по имени Авангард "ава" надоела еще до появления интернета.

- Рабинович, почему в графе "национальность" Вы пишите "киргиз"?.
- Знаете, не люблю, когда задают глупые вопросы...

— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!

Перепутав надписи на залах, знаменитый ветеринар выступил с лекцией об использовании ректальных градусников, перед съездом ветеранов.

Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!