Лучшие анекдоты

Девушка, где вы купили такие тонкие, кривые колготки?

Помогайте людям!
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит солидный мужик в дорогом костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, а он говорит:
— Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу: моя бывшая со своим новым гуляет. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать чё да как, когда подняться успел?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать и в это момент он смекнул, что нужно подыграть, открыл окно и говорит мне:
- Ещё раз так хуёво отсосёшь, денег не получишь!
Помогайте людям!

В Москве — шаурма.
В Ленинграде — шаверма,
Вчера в Твери увидел — шаварма…
Это я ещё во Владике не был …

Получил сегодня двойку по украинской литературе.
Есть поэт такой - Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место.
А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча!
- Я переспросил: что делая, простите?

Он был упоротый ватник.
Потом женился, и вот
Сдулся орёл стервятник,
Протух квасной патриот.

Теперь он приходит с работы,
Вчерашний рассольник жрёт,
Потом надевает боты,
С собакой гулять идёт.

Потом залезает тихо
Под тёплую сиську жены.
И нет никого лиха,
И нет никакой войны.

Но снятся ему атаки,
Кровища и потроха.
И шрам где-нибудь на сраке,
И орден "За ЖКХ".

Блумберг: Турция предлагала американским специалистам изучить российские зенитные комплексы С-400.
Ракетные двигатели РД до сих пор изучают. Покупают и изучают, изучают и покупают

"На прилавках продуктовых магазинов скоро появятся продукты полураспада."

Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Смотрю хоккей с сыном. Хоккей с пароигр. Экран - надвое - Штаты - сын любит английский и практикуется, я - люблю русский, хотя родной - французский.
Русские забили. Сын поднимает руку я включаю свою трансляцию:
Англ:
-Русские калеки чудом сумели что-то сделать с шайбой, поверьте, это не на долго!
Русс:
-Смотрите! Молодцы!
Найдите 10 отличий......

В жизни, как в лесу осенью - до хрена поганок.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!

Наша жизнь смешнее анекдота, а у следователей изрядное чувство юмора. Потерпевшим в деле о налете офицеров ФСБ, похитивших 136 млн руб., признали 33-летнего безработного жителя панельной девятиэтажки на юго-западе Москвы. Он объяснил следствию, что взял 136,5 млн руб. «в долг у знакомых». Видимо, чтобы перебиться до первой получки, когда найдет работу.

В пантеоне «голубых» дьявол именуется Геморроем.

если алкоголизм - это болезнь, то че мне не дают больничный на время запоя?

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно.

Петька: - А что , белые в городе есть?
- Нет ни одного.
Фурманов : - А голубые?
- Фу ...пративный!

Сейчас директор Автоваза сказал:
- Нам похуй санкции, мы торгуем в основном в СНГ! А с Запада еще никто не заявлял о прекращении сотрудничества! А если заявят, то они дебилы! (Канал "Россия 24")

Пиздец наступит именно сегодня
+- два весёлых дня....

Смайлики надо запретить - их придумали ханжи как тайные символы матерных междометий.

Если физрук и трудовик бросают пить, школа начинает считать себя гимназией.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой катаются на лодке.
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут они дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плавают, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик снова в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!

Он начал катехизировать. Друзья не понимали, что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

Хотя экипаж "Колумбии" и состоял из семи человек разных рас, наций и вероисповеданий, после просмотра всех телепередач о трагическом крушении челнока, складывается странное впечатление, что там погиб только один еврей.

В Майами победителю конкурса кондитеров присвоено звание “Сластелин мира”.