Лучшие анекдоты

Президентский совет по правам человека покидать квартиру без разрешения обратился к участковому Кремля с просьбой о разрешении обратиться к Президенту с просьбой о разрешении продать прошение о помиловании невиновных.

- Инна привет!Это Изольда.
Хорошо что твой номер сохранился,и ты его не поменяла.
- Поменяла. Я теперь Андрей :)
-  Извините!!!

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма имеет тех, кто изрядно тебе поднасрал...

Умер мужик, попал в рай, спрашивает у Апостола Петра:
- А в чем он 6ыл, смысл моей жизни?
Апостол ему отвечает:
- А помнишь, в 1974 году ты отдыхал в санатории и однажды, в столовой мужик за соседним столиком попросил тебя передать ему солонку? И ты передал… Ну, вот, собственно...

Сегодня в метро: сын лет 7-ми сидит рядом с гламурной мамой, а рядом стоит парень с прозрачным пакетом зеленого цвета, а в нем одинаковые шоколадные конфеты типо с орешками, на вид около килограмма. И мама, и парень, оба в телефонах. Сынуля смотрел туда-сюда, туда-сюда. Потом потихоньку начал ковырять пакет. Несколько конфет перекочевали в карман мальчишке. Парень вышел раньше. А мальчик так аккуратненько создал дырку, что конфеты не вываливались. Мальчик сидел, как победитель. Наверно, благодарил создателей телефонов

Мужчина узнал на пачке сигарет свою ампутированную ногу, которую он искал много лет.

Знаете, в чем разница? Между прошлым и настоящим? В тех же декорациях на стене было написано: мене, текел, фарес. Для царя. А теперь написано: мене, похер, брысь. Для населения. А кому не нравится - скутер, ветер, нахер. Пока не воткнетесь в горизонт носом.

- полотенце грязные, хотя и чистые
- Разрыв мозга)
- да ладно... вино мокрое... хоть и сухое...

За обедом Гаврош успел поругаться с четырьмя пельменями. Занес их в список кур и пидарасов и отминусовал.

Последние песни Стаса Михайлова.
1. Я корю и журю, но молю,
Не отринь, а прильни, полюбя.
Я надежду за кончик ловлю,
Из пучины кручины гребя.

Я к ногам твоим брошу лицо!
Зацелую до памятных дыр!
Но по лестнице скачет кольцо...
Дыр-дыр-дыр, дыр-дыр-дыр, дыр-дыр-дыр…

2.
Отодвинув гитары фанеру,
Я спою тебе взглядом очей.
Как кобыла идет к офицеру,
Мы сближаемся в танце ночей.

Ты моя куклоокая фея,
Утолщение в центре души.
Я любовью сквозь майку потею,
Протяни что-нибудь, почеши.

Еcли зaмeнять мaтepныe cлoвa нa иx пpиличнo звyчaщиe aнaлoги, чтo измeнитcя для кoнкpeтнoгo cлyшaтeля кpoмe нeoбxoдимocти иx oбpaтнoгo пepeвoдa в cвoeй гoлoвe?
Мат не несет смысловой нагрузки, это лишь выражение эмоций. Выскажу немодное мнение, но матершинник - это, по сути, истеричка, которая эмоционирует вместо использования логического мышления. И наоборот, при отсутствии мата в речи человек более спокоен и рассудителен. Именно поэтому мат осуждается, а не из-за какого-то ханжества: речь без мата психологически побуждает быть сдержаннее и "включать голову". Другое дело, если используется не мат в чистом виде, а производные от матерных корней - слова типа "хуярить", "уебать" и т. п. Кроме выражения эмоций они несут и смысловую нагрузку, и их можно перевести в нейтральные аналоги. Но недостаток таких слов в том, что их понимание возможно лишь в контексте: "хуярить" может означать "бить" или "идти"; "уебать" - "ударить" или "убежать" и т. п. А для однозначного называния различных понятий существуют специальные корни, образующие слова, понятные изначально, без контекста, например, "бить", "идти", "ударить", "убежать". Вот это и изменится для слушателя: с нейтральными словами он и поймет вас более однозначно, и вы оба "включите голову".

Водитель везёт пассажира.
- Не гони так, мне страшно...
- Фигня, у меня крутейший ангел-хранитель, в обиду не даст.
- Это у тебя крутейший, а мне страшно. Останови, я сойду...
Остановил, выпустил, гонит пуще прежнего, вдруг с заднего сиденья голос:
- Слушай, мне страшно, останови, я сойду.
Водитель тормозит в пол, останавливается, оборачивается:
- Ты кто?!? Как сюда попал?!
- Да я твой ангел-хранитель...

Он: поехали в кино?
Она: обещай, что не будешь приставать и лезть целоваться
Он: обещаю
Она: тогда точно нет

Из предвыборной агитации: член члена "Единой России" по ощущениям тверже и больше.

Посла Грузии вызвали в МИД РФ и вручили ноту протеста против его мамы.

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

- Не было нынешней распущенности и секс-пропаганды
- Нынешней не было, была другая, прошлая.

Функций много у смартфона,
Но всех более близка
Мне лишь пара - домофона
И квартирного звонка.

Оленька: А передо мной идёт красивая девочка и у неё задралось платье на одном бедре сильно сзади из-за сумки. Я любовалась, но ничего ей не сказала. А теперь она убежала
Оленька: "Полюбовалась сама - дай и другим полюбоваться на улице"))

В Совете Европы попросили у России еще 55 миллионов евро, я согласен на 5 миллионов.

Я: Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды
ЖЕНА: Хорошо, тогда просто выкинь их
[позже]
Я: [помогаю детям складывать их вещи в дорожную сумку] Слушайте, я удивлён точно так же как и вы.

Почтовые голуби очень удобная штука единственное в чем проблема их не всегда получается засунуть в конверт.

Дмитрий Пучков, он же Гоблин, обращаясь к президенту с просьбой ужесточить наказание, вплоть до уголовного, за фейковые новости в интернете, очередной раз подтвердил свою ментовскую сущность.

Иран отказывается вступать в переговоры с Америкой, пока та не начнет вести себя нормально – разбомбит к чертям собачьим Тегеран и заменит сборище аятолл демократически избранным правительством.

К прямой линии с президентом - песня Кима. 40 лет, а все, как новая.
- До чего же плохо
Все у нас пока!
А куда же смотрит
Наш родной ЦК?

- Да что вы говорите,
Так искренне причем!
Пишите нам, пишите,
А мы прочтем, прочтем!

- А куда же смотрит
Наш родной ЦК?
Ничего не видит
Он издалека!

- Да что вы говорите,
Так искренне причем!
Пишите нам, пишите,
А мы прочтем, прочтем!

Прочтем и прочитаем,
И снова перечтем,
И сами все напишем,
И вышлем, и пошлем...

- Да что вы говорите!..
Все так знакомо нам...
"Пишите нам, пишите
По новым адресам..."