Лучшие анекдоты

Версия моя, возможно, не очень точная!

Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга поспорили:
Кто из них лучший в своей ипостаси.
Белоснежка: я самая красивая! Дюймовочка: я самая маленькая. Яга: я самая подлючая.
Ни кто их не мог рассудить.
Идут они, идут: избушка. Там, типа, надпись: здесь говорят ПРАВДУ (ну, типа, свет мой зеркальце, скажи!).
Белоснежка зашла. Выходит, плачет: я не самая красивая, самая красивая - спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выбегает, горюнется: я - не самая маленькая. Мальчик с пальчик меньше!
Яга смотрела на это, ухмылялась, ручки потирала.

Её очередь пришла в избушку идти.

Выбегает Баба Яга с криком: А кто такая Агибалова мать?

После встреч Трампа с Путиным, на Украине запретили книгу "Прощай Оружие"

А. Елин
Когда Ийсус придет в Россию
пенять народу за грехи,
за жлобство, за педарастию,
за то что к истине глухи.
Его я встречу на вокзале
и как заеду кулаком,
а чтоб менты не повязали
переоденусь казаком.

Ты - девушкa моей мечты! Крaсивaя, веселaя--Принеси рассолу, а?

Пусть грозы будут и ненастья
Утопших больше и сгоревших
Ты главное смотри как надо
Или посадим мы тебя
Наверно

зы, это хоть не удаляй
новый жанр)

Командование украинской нацгвардии готовит свою армию к зиме. Уже закуплена первая партия ватников.

Иногда задумывалась о девизе нашей семьи. Теперь уверилась. Утро вечера мудренее

Когда господь завершит своё творение, мы все вознесемся не зависимо от нашего повеления.
Каждый поднесет свой урожай к сути благодати, собранный за время безутешного страдания в мире энергии материи. Поэтому не ропщите твари божьи, ждите сопричастие с сутью вашей.
Нет объяснения на понятном языке.
Лишь мысль знает путь к познанию вашего совершенства.
(А.Е.)

Уже ль все столько посланий мне, зачем такая популярность...? Уведомлений больше было только от ген. дира...

Новости недели.
Грабители, укравшие все драгоценности из Дрезденского музея, отказались вернуть бесценную коллекцию, но в качестве компромисса согласились допускать к ней посетителей.
После принятия Госдумой закона об иностранных агентах ЦРУ заявило, что не сможет трудоустроить более 10 миллионов россиян.
Оренбург. Здесь рухнул старый мост, так и не дождавшись партизан, которые бы его подорвали.
Британия. Ученый утверждает, что во время утреннего обхода в его палате увидел на Марсе насекомых.
Москва. Роскачество обнаружило следы яблок в пестицидах.
Россия. Созданная в Сколково цифровая брюнетка Елена скачалась на Запад.
Баренцево море. Здесь обнаружена древняя амфора эпохи раннего Путина.

В этом году количество жарких летних дней гораздо меньше обычного. Для нытиков и критиков стоит более сложная, чем обычно, задача: вместить годовую норму жалоб на жару в этот короткий период. Надо поднажать!

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, зачем бабу-то так?
— Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна...
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
*звуки выстрелов*

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь - налево.

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Люди, которые пишут в соцсетях молитвы и обращения к Богу, вы, чё, правда думаете,что он читает ваши статусы?

- Бэримор..ну, что там опять?
- на болотах? Как обычно, воют о своём величии сэр..
- 24 блдъ часа в сутки... Бэримор, как же всё заебало
- и не только вас, сэр..

Мы все давно не дети и знаем наперёд: конец всему на свете когда-нибудь придет. В ауле - стар, недужен - кукует с бабкой дед: конец уже не нужен, а света в доме нет...
Науки постигает талантливый юнец. Ученье - свет, он знает. Но бабок нет - конец! Пускай его доучат из папенькиных средств, работы не получит - вот свету и конец... Коррупцьёнер нахрапом в казну залез, подлец, но - хвать финпол за лапу! Вот свету и конец.
Идет карьера в гору с младых чиновных лет? Увидишь, значит, скоро из-за решетки свет! Колода очень быстро тасуется у нас: сегодня ты министр, а завтра... педагог. На взятки ты отгрохал себе дворец крутой, смеёшься ты над лохом из мазанки простой? Да, мы, конечно, лохи, нас в списках “Форбса” нет, но будем жить неплохо, коль не отрубят свет! Пусть роскошь нам не светит, зато не светит срок. Рассудят наши дети, кто умный, а кто - лох. Альтернативы нету для большинства теперь: конца дождаться света - и в теплую постель. Покуда есть что выпить, чем пойло закусить - не страшен нам ни кризис, ни апокалипсúс! “К корням вернемся срочно!” - нацпаты говорят. Вот это будет точно “конец календаря”... Пугают нас Китаем, Россией, США. Но мы-то точно знаем: жизнь будет хороша! Вот только не надули б опять нас с АйПиО - хоть денежки вернули б, и то бы ничего. Конторе веры нету “Семь рук у казана”, что людям - конец света, то им - маржа одна. Нам банк не навязал бы грабительский процент, аким не обижал бы, да не стращал бы мент... Тариф не повышал бы злодей-монополист. Глядишь, и напугал бы нас апокалипсúс!
Скажу вам откровенно: живя в такой стране, мы к светопреставленью привычные вполне. Нас акимат не выдаст, коли кабмин не съест, уже совсем не виден в конце тоннеля свет...
Одно я точно знаю - кто что ни говори: у этих самых майя все врут календари!
Не верьте ж предсказаньям давно минувших лет - нет жизни окончанья, поскольку жизни - нет.

Виктор ВЕРК, e-mаil: verk@time.kz

Gashik: распечатал на принтере черепашек ниндзя, штук 40...
Gashik: теперь всем офисом стоим у шредера и наблюдаем,как зло наконец-то побеждает)))

Красная Шапочка идёт через лес к бабушке. Тут из кустов выбегает волк, хватает её и привязывает к дереву.
- Ты хочешь распять меня?
- Ну можно и пять, а можно и шесть!

Фонд Навального нашёл у Ленина очередной мавзолей!

- Я из бедной семьи
- Ой, ...ля, а кто нет!?

Принято решение, в дополнению к режиму КТО, вводить режим ГДЕ, и режим ЗА ЧТО.