Лучшие анекдоты

- Только на фронте ты осуществишь свою мечту!
- Лежать и ничего не делать?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

Рота анарексиков занимает в горбатом запорожце не так уж и много места.

Футбол-это последний легальный способ купить негра.

Чтобы сделать что-то новое, надо обязательно сломать что-то старое.

- Я бомж??? Да вы как такое могли подумать!?! Просто я люблю на свежем воздухе собирать банки из под пива. Я их коллекционирую!

Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал.
Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял
Мюллер и голосовал.
- МКАД - подумал Штирлиц.
- перекрёсток с круговым движением, болван!- подумал Мюллер.

Повядшая мимоза, поникшие тюльпаны,
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обёртки,
И думают: "Когда же возьмут подарки тётки?
А ведь ещё - Вот жопа! - и речь толкать придётся,
А может, чмокать в щёку... Ну вот, сейчас начнётся!"
И невдомёк беднягам, что тёткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, Восьмое это марта?

Агенты Путина обвинили агентов Путина в изменении конституции по указке Путина.

Газета "Бильд" за 16.09.2015 г.
"После совещания с министром юстиции Хайко Маасом и директором Фейсбука-Европа Рихардом Алланом на тему о комментариях, разжигающих ненависть на страницах Фейсбука, председатель профсоюза немецкой полиции Райнер Вендт (член ЦДУ) требует ужесточения наказания для нарушителей".
"Денежные штрафы оказывают недостаточное давление на нарушителей, поэтому, например, лишение ВОДИТЕЛЬСКОГО УДОСТОВЕРЕНИЯ будет хорошим методом".

Уважаю.

- Почему в Беларуси, когда залетает в квартиру летучая мышь, вызывают сотрудника МЧС?
- Потому что работники МЧС до сих пор верят в графа Дракулу.

Стареем наверное...Вчера вечером с мужем порнушку смотрели,так в результате только выбрали фасон обоев в коридор,цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

Узнав, что Путину это не выгодно, Кабаева передумала и родила обратно.

-Солнце моё, взгляни на меня. Моя ладонь превратилась в кулак.
-Илья, беги сюда, Андрей придумал новый фокус!
миниатюра "Братья Сафроновы"

- Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? - спросили поляка.
- Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "ТАСС-ТАСС-ТАСС".

Терпеть не могу колу, но с похмелья она помогает. А если добавить в нее коньяк, так совсем хорошо становится!

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да...
- Света, заходи!

"— Моим подданным необходимы развлечения, — решил принц Лимон, — тогда им некогда будет думать о своих бедах и нуждах".
***
Теперь замените словочетание "принц Лимон" на ***, и Вы легко поймёте, что идею проведения ЧМыРя-2018 ВлаПуДАМы тупо скопирайздили у Джанни Родари из "Чипполино" 1951 года !!!

ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня!

В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах - это Путин и Бузова.

Дерево- это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!

Поговорка «Скажи мне кто твои друзья, и я скажу кто ты» к В.В.П. абсолютно не относится.
Они (его окружение) кто угодно: собутыльники, соучастники, подельники, соседи и т. п., но только не друзья …
Чёрт побери, как же хочется в это верить!!!

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Поговаривают: что Юлию Тимошенко сыграл сам Янукович.

Ты целуй меня везде, 68 мне теперь)))