Лучшие анекдоты

Динамит, брошенный Шойгу на рыбалке с Путиным, взорвал сеть!

Двенадцать верблюдов были сняты с ежегодного конкурса красоты, проходящего в этом году в пригороде Эр-Рияда, когда стало известно, что их владельцы использовали ботокс, чтобы сделать их более красивыми.
Судьи оценивают размер губ, щёк, головы и колени животных. Устроители конкурса красоты дисквалифицировали верблюдов с увеличенными губами, модными стрижками и косметикой на некоторых частях тела «за нарушение строгих правил конкурса красоты».

Раньше экран был голубым, а в нём были: голубое небо, голубые дали, голубые вагоны, голубые вертолёты, голубые щенки и ели. Теперь экран стал чёрным, и из голубых в нём остались только луна и, собственно, голубые. Нас ждёт не просто светлое, а, сука, голубое будущее!

На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил, что это по числу счастливых лет, приведенных вместе, добавив, что 17 из 20 - вовсе недурной результат. Она взяла букет и поставила 15 роз в вазу с водой.

У моей собаки(кошки) растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

Так звучит... - хоть плачь! -
Смысл дарует жизни.
Разве виноват рифмач?? -
Демон пофигизма
В фиАлетовых мирах... -
Он не специально!!! -
Но перо в его руках -
Это идеально..

Попробовать в жизни нужно действительно все. . В первую очередь, попробовать подумать!

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу..

ну то что вы не дятел счастья
понятно мне как дважды два
но может хоть забьёте гвоздик
туда

Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак. Заодно с ним зарегистрированы перспективные товарные знаки "Проехали!" и "Приехали!".

Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

— Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
— О том же, о чем и ты.
— Ты гей?

Я разобиделась. Отныне мы — враги! Захлопну дверь — и не моли о чуде, живи и знай: моей ноги вовеки на плече твоем не будет!

В споре рождается лысина.

– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка…

- Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
- Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но главное, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Что наша жизнь. Сходил пешком под стол, сходил на работу, сходил под себя.

"Менора - семирожковый светильник в иудаизме". А что горит у нас? Мы захвачены какой-то сектой?!

- Ваше ФИО?
- Ослик ИА
- Чего, бля?
- Иван Александрович Ослик

Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.

Пошли два мужика за грибами, идут, собирают грибы.. и вдруг треск кустов и выскакивает здоровенный медведь! Мужики в разные стороны! Спрятались. Медведь понюхал брошенные корзинки, постоял немного и дальше пошел. Ушел медведь.
- Фу-ты, пронесло!
- Что, и тебя тоже?

Письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Александр Александрович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету.....
Что мне делать??????

Мало кто знает, что понятию "Загнивающий Запад" уже 180 лет.
Его впервые в 1841 году ввёл критик - академик, славянофил Шевырёв. С того времени Запад всё гниёт, а Российской империи давно уже нет. Кстати, Шевырёв умер в Париже.