Лучшие анекдоты

Работал у нас один дядька, так он сам мне рассказал эту историю, очевидцем которой он был сам.
Долбала нашего дядьку язва желудка, где-то раз в год стабильно он ложился в больничку залечивать её проклятую, а так как курить он не бросал, и выкуривал где-то по пачке в день, то он был обречён с нею (язвой) мучится. Дело было в начале 90-х, когда ни хрена ни где практически не было, и тут как раз его опять прихватила эта язва, но у него была сестра зам. главного врача стоматологической поликлиники, и с её помощью, его положили в больницу для "блатных чиновников". Таки же макаром там оказался дед, о котором речь будет идти ниже. Дедка прихватил аппендицит, а так как у деда то ли внуки, то ли дети были тоже какие-то приблатнённые, то и они устроили дедка с комфортом и надлежащим уходом. Деду удачно отчекрыжили аппендикс, и дед шёл на поправку, хотя лет ему уже было где-то около 75, но дед был роста примерно около 2 метров, всю свою жизнь работал лесником, жил в лесу, и здоровье по его годам у него было просто богатырское. Где-то на третий день, дед подходит к медсестре и говорит - "доча, дай мне что-нибудь съесть человеческое, а то вы всё меня одними кашами на воде кормите, сил у меня больше нет. Жрать хочу". Ну медсестра ему и говорит - "Вам же ещё нельзя, так как нормальную, т.е. твёрдую пищу, можно есть только примерно после 5-6 дней, а то швы у Вам могут нечаянно разойтись". Ну дед и решил самостоятельно решить данный вопрос. Вечером, примерно около 11 дед выполз в коридор к холодильнику, который стоял в конце коридора, чтобы заморить своего в конец оголодавшего "червячка". Что он там точил, никто точно не знает, но видать он подкрепился весьма и весьма добротно, что когда он и его "червяк" в эйфории от съеденного ползли в палату у деда действительно разошлись швы, и практически весь кишечник вывалился на пол. Увидев это, дед заорал на весь этаж благим голосищем - "Помогите, умираю"!!! На этот крик прибежала медсестра-практикантка, которая увидев валяющиеся на полу кишки деда и самого деда, который стоял на месте как столб и орал как белуга, грохнулась в обморок. Потом всё же прибежала нормальная медсестра, которая вызвала дежурного хирурга, и операционную бригаду. Те быстро схватили деда в охапку и поволокли его в операционную. Операция была где-то примерно 5-7 часов, так деду промывали весь кишечник, и внутри и снаружи, всю брюшную полость, укладывали кишечник, зашивали, короче наебались они с ним по-полной... Когда деда привезли в палату, то все мужики ждали, когда же дед очухается от наркоза, и когда это случилось, и они увидели, что дед смотрит на них вменяемо, то кто-то из "толпы" сказал - "ну что, дед, пошли что ли колбаски рубанём", то на эти слова дед как заорал - "идите вы все на йух, я неделю ничего кроме воды жрать не буду"... И правда, он после этого целую неделю, до самой выписки ихз больнички, жил на одной воде, похудел на 20 кг...

Цитата: “Три года страна стояла на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд”.

С наступлением зимы велосипедисты Челябинска меняют летнюю резину на зимнюю.

Никогда ещё сборная России
по футболу не была так близко
к триумфу…
Тридцать второе место, как минимум,
уже обеспечено…

Шведский парламент принял закон о штрафах для клиентов проституток за превышение скорости.

А знаете, что полоз меценат.
Он бесплатно рекламирует Аллу, Борисыча и Женю 56!

Чтобы побороть икоту, суньте руку в пасть еноту.
Я в парке вследствие цейтнота так и не смог поймать енота.
Читаю книгу про енота. О боже, что за поебота.
Неказист пошел енот. Нет, енот уже не тот.
Пытаетесь справиться с запахом пота?
Попробуйте мыло с экстрактом енота!

- Скажите, Собянин - это должность, звание или фамилия?
- Это диагноз.

В поганом "совке" колхозникам не давали паспортов. Поэтому уроженец деревни Клушино некто Гагарин в космос полетел без паспорта.

бегает заяц вокруг лося.. заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста: - оооо; заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста:-ооо заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста: - оооо!!!
лось:- заяц ну чё там?
заяц: -дааа,лось, при таких яйцах и такие рога!...

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

Весь мир – театр, а Россия - цирк

— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

Однажды сын спросил отца:
— Пап, а как вы жили раньше без всего этого? Без интернета? Без телефонов, без телевизора, без кондиционеров, без компьютеров? Как вы вообще справлялись?
Отец улыбнулся и ответил спокойно:
— Точно так же, как вы сегодня живёте без совести, без сострадания, без уважения, без скромности, без чести и без чтения книг.

В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом натурального пальмового продукта.

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

Тот, кто говорит, что алкоголь не решает проблемы, просто не видел, как я отплясываю на столе, отвечая на все вопросы выкриками "ХУЙ"!

Блондинка думала - волосы чернели!

- Послушай, мне нужна обходительная, молодая девушка, которая в старости подаст стакан виски.
- Может стакан воды?
- Ты не подходишь!

— Марк Соломонович, слышали новость: охранники корейского диктатора Ким-Чен-Ына перед началом встречи с В.В.Путиным протерли его спиртом.
— Жора, вы как обычно все перепутали. Спиртом протерли только кресло, которое должно было встретиться с частью тела корейского президента. Хотя, возможно что-то осталось за кадром этой встречи на высшем уровне…

Новый русский впервые зашел в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка загорелась.

- Это что за поеб*нь?!! - кричит отец, размахивая сочинением сына с жирным красным "колом", - Тебе нужно было просто написать - как ты провёл лето!!!
- Я описал только факты, папа, - спокойно отвечает сын, - и про наши рыбалки и про дочь соседки и про саму соседку и про коноплю и про ночной сенокос и здоровенный засос и что муж соседки ху*сос, хоть и пьёт как пылесос и ночной выпас коня каждую пятницу.
- Но это мат! Сплошной, русский мат! А написать нужно было по-английски!
- Прости, пап, по-английски я так красиво говорить не умею.

Динамит, брошенный Шойгу на рыбалке с Путиным, взорвал сеть!

Двенадцать верблюдов были сняты с ежегодного конкурса красоты, проходящего в этом году в пригороде Эр-Рияда, когда стало известно, что их владельцы использовали ботокс, чтобы сделать их более красивыми.
Судьи оценивают размер губ, щёк, головы и колени животных. Устроители конкурса красоты дисквалифицировали верблюдов с увеличенными губами, модными стрижками и косметикой на некоторых частях тела «за нарушение строгих правил конкурса красоты».

Раньше экран был голубым, а в нём были: голубое небо, голубые дали, голубые вагоны, голубые вертолёты, голубые щенки и ели. Теперь экран стал чёрным, и из голубых в нём остались только луна и, собственно, голубые. Нас ждёт не просто светлое, а, сука, голубое будущее!