Лучшие анекдоты

- а у тебя есть любимое мрачное, заброшенное место?
- личная жизнь.

«... а если ваше мнение туда не засовывается, засуньте его себе...» (отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)

Набрал на картах Гугля известный азиатский маршрут Khuyam - карта вывела офис Ростелекома. Уже и Гугль считает, что пора менять провайдера...

30 лет назад в начале 1992 года, агрессивный и коварный блок НАТО силами ВВС США в рамках операции "Provide Hope", начал массированный налёт на Россию и страны СНГ, всего было выполнено 282 транспортных рейса и доставлено 7012 тонн продовольствия и медикаментов.

Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно.
Оскар Уайльд, гомосексуалист\педофил, писатель.
Исправленному верить.

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

Деньги расширяют кругозор и увеличивают сиськи.

К А.Н. Толстому как-то пришел знакомый:
- Что за люди! Ехал в трамвае - унылые, испуганные физиономии, ни шутки, ни смеха, ни веселого слова.
- Не знаю, - отвечает Толстой. - Наоборот, всегда видел веселые, довольные лица, смех, улыбки, оживление.
Помолчал и добавил:
- Так и передайте.
Интересно, что ни граф, ни "знакомый" на трамвае никогда не ездили.

Учительница пишет в дневнике:
"Уважаемые родители, прошу обратить Ваше внимание: от Вовочки плохо пахнет."
Папа пишет ответ: "Уважаемая Марья Ивановна, прошу обратить Ваше внимание- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить."

-- Дорогой, сегодня Пятница 13-ое, вот и чёрная кошка перешла тебе дорогу, ... Я знаю ты не веришь в приметы, но я беременна.
-- Так это прекрасно! Я счастлив!
-- Моя мама тоже счастлива, будет с нами жить, помогать с ребёнком, ...

Медведев-садовод, а многие думали, что президент...

Даю кассирше социальную карту (она же VISA) для оплаты. Проводит карту. "А где же скидка по соцкарте?" "Так Вы же её для оплаты дали!" - недоуменно.

Черная загадка...

Деревянная корочка, мясная начинка, 4 буквы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
Правильно, "гроб".

Брюссель. Заседание ЕС. Польша:
- драг на остен! Всем!!!
Депутаты:
- переведите и обоснуйте свой протест.
- мы полвека брали у Русни всё бесплатно. Почему сейчас мы должны за это платить? Кто из вас идёт в лес и берет с собой кошелёк?
- все берут. Там медведь президент.
- мы против! Хотим бесплатно брать мёд, лес, нефть, газ, уран, титан, и всё остальное.

Санкт-Петербург, иду по переулку Антоненко, прохожу мимо здания городского Комитета по образованию. Окна открыты - всё -таки же первый день лета!
Из окна слышу: "Да ёб вашу мать, Ирина Аркадьевна, ну хуле ж вы такая тупая!"
Занавес.

Телеграмм - главпочтамт, Твитер - биржа, Ютуб - кинотеатр, Инстаграмм - показ мод, ВКонтакте - молодежный парк, Одноклассники - дискотека кому за 40, Фейсбук - это центральный рынок. Острие - барахолка.

— Эх, сменить бы фамилию и стать евреем… как все.
— Так ты же и так еврей, с фамилией?
— Не тот кайф!

Британские учёные наконец установили отдел мозга, в котором рождался юмор у креативщиков Острия. Архаичный рудимент оказался отмершим...

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Люся поехала в Венецию. С собой взяла колбасу, трусы и штопор.
На месте Венеции я бы обиделся. Когда ты город на Средиземном море, по тебе плавают, извините за выражение, гондольеры, ты весь в каналах, карнавалах и Бродский в тебе похоронен, а кто-то приезжает в тебя с набором для пьянки в кустах, это свинство. Так считаем мы с Венецией.

Вчера Люся прислала письмо. Пишет, что всё отлично.
Кто б сомневался. Когда всё с собой и не надо выпрашивать колбасу, трусы и штопор, любая Сан-Марко дом родной. За каждым изгибом канала тепло, пенёк и заросли черёмухи.

А сегодня она в городе Пизе. Собирается лезть на башню.
Никто не знает, кстати, как будет по-пизански «упасть с башни»? Хочу послать Люсе СМС-предостережение.

Все женские ток-шоу заканчиваются одинаково: она права, а он козёл.

Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.

Енот!! Страница не открыв, ошибка 404, все уведомл об ответах так мне и сказали пашланах)))

В салоне красоты акция -Всем наливают и все такие красивые!!!

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь
все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова,
- "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты
будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака,
- "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять
согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек
возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим у подъезда и облаиваем каждого кто проходит мимо...