Лучшие анекдоты

Парень приходит на свидание, а от него ужасно несет дерьмом. Он объясняет даме:
- Я работаю на аэродроме, сливаем нечистоты из резервуаров под сортирами самолетов. А сегодня шланг прорвало...
- Почему же вы не бросите эту работу?
- парень с затаенной гордостью отвечает:
- Не могу расстаться с авиацией....

- Танечка, приедет курьер, ему для получения надо сказать код: 3769. Запомнить легко. 37 - год смерти Пушкина, а 69... эммм
- Так скажем, Тверь!

- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький...
- Ну и что?
- Мне очень неловко... Но когда он надевает очки, то в голову приходит выражение "член-корреспондент"!
(с) www.anekdot.ru

Только в Ростовских кинотеатрах, чтобы воссоздать эффект 3D киномеханик стреляет в посетителей.

### «БУНКЕРОК» ###
Русская Народная Смазка
На Рублевке Бункерок-Бункерок
Безопасен и глубок-преглубок
Бежал мимо Володя (главный, вроде)
Остановился и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
Кто кто в преглубоком живет?
Никто не отзывается
Спустился Володя в Бункерок и стал там жить
Прискакал Игорёк, с нефтью пузырёк
И спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (единственный в природе) а ты кто?
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- Так иди ко мне... дружить
Прыгнул Игорёк в Бункерок и стали они с Володей вдвоём дружить
Бежал мимо Серега, Сирии - подмога
Остановился и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (любимый в народе)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А ты кто?
- А я Серёга, Сирии подмога
- что ж... иди к нам дружить
Серега - скок в Бункерок, и стали они втроём дружить
Шёл мимо Димон - Сладкий Сон, постучал в окошко и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (зашит в культурном коде)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А ты кто?
- А я Димон Сладкий Сон
Так и быть, иди к нам дружить
Забрался Димон в Бункерок и стали они вчетвером дружить
Прибежал Сережка, с масками лукошко да в перчатке ладошка
Заглянул в Бункерок и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (20 лет угоден)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А я Димон Сладкий Сон
- А ты кто такой?
- А я Сережка, с масками лукошко, в перчатке ладошка
- Иди к нам дружить
Серёжка и влез в Бункерок
Стали они впятером дружить
Вот они все в Бункерочке живут, дружат, да песенки поют
Вдруг идёт мимо Мишустик, по налогам шустрик. Увидел Мишустик Бункерок, услыхал песни, остановился и заревел во всю мочь:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (отдыхаю в турпоходе)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А я Димон Сладкий Сон
- А я Сережка, с масками лукошко, в перчатке ладошка
- А ты кто такой
- А я Мишустик, по налогам шустрик
- так иди к нам Дружить!
Мишустик и полез в Бункерок
Лез-лез, лез-лез — никак не мог влезть и говорит:
- Я лучше у вас на крыше буду жить.
- Да ты нас раздавишь!
- Нет, не раздавлю.
- Ну так полезай!
Влез Мишустик на крышу. Только уселся - трах! Затрещал Бункерок, и весь развалился.
Еле-еле успели из него выскочить:
Володя (туз в колоде)
Игорек, с нефтью Пузырёк
Серёга, Сирии подмога
Димон Сладкий Сон
Сережка, с масками лукошко, да в перчатке ладошка
Все целы и невредимы.
Принялись они штрафы вводить, бюджеты пилить - новый Бункерок строить.
Лучше прежнего выстроили!
Тут и сказке конец, а кто в маске - молодец!!!

Тот, кого не принято обсуждать, обиделся на того, чье имя запрещено называть в прессе, за то, что он рассказал всем о том, что неизвестно кому принадлежит и построено на деньги, полученные с того, чего у нас нет, но с чем мы постоянно боремся.
Потом пришел тот, кто обычно предпочитает оставаться в тени и сказал, что это его, но он об этом забыл.
А тот, кто любит быть на виду это подвердил, хотя и не понял о чем идет разговор.
Вопрос знатокам: Кого бы вы хотели увидеть в черном ящике?

На запрос: "Сайт, не использующий олбанский язык", - Яндекс выдает 2 000 000 ответов.

Реклама турагентства
- Ты чувствуешь улучшение жизни уже сегодня? Значит, ты уже свалил из этой страны.

А как вы думаете?

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Как ты беспомощен и жалок,
Когда закончился рулон

Если из простых стариков сыпется песок, то из чиновников в старости - золотой песок.

- Иди нахуй!
- Не "на", а "в"!

Из анналов:

- Рабинович, а знаете, что они о Вас говорят когда Вас тут нет?
- Ой, ой! Да когда меня тут нет, пусть даже меня бьют.

У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижёр.
Мой вопрос: - Кто такой дирижёр?
Ответ: - Это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: - Что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: - Ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.

В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

Эх, «Трансаэро»... Ещё не поздно! Переименуйтесь в «Гетероаэро»!

Что-то вспомнился старенький:

Объявление.
Меняю жену 40 лет на две по 20.
Четыре по 10 не предлагать!

первое свидание
Он- какой я у нее?
Она- какой Он у него

Ветер гонит облака
Стынут клёны в парке
Полюбила мужика
Я - не за подарки
Не за тёплые меха,
Сумки от Кардена
А за крепкое «Ха-Ха!»
Прямо – до колена
Никакой он не магнат
Не дизайнер модный
Просто, милый ебанат
До любви – голодный…
Аппарат, как у коня
И душа Поэта
Ненасытную меня
Пашет до рассвета
Он и спереди хорош
И с любого бока
И кричит: «Ну ты даёшь!»
Сам Сиффреди Рокко
Если любит – «за троих» -
Лучшая награда
И подарков никаких
Вообще – НЕ НАДО!!!
Дарят девкам - жемчуга
Да - Порше Кайены…
А разденешь донага -
Маленькие члены
Едет девка на Порше
А в глазах – обида
С милым рай и в Шалаше
Главное – ЛИБИДО
Не любите торгашей
Блоггеров, атлетов
А любите алкашей
Всяких… НЕпоэтов
Пусть не могут подарить:
Розы, Плазмы, Мазды
Но зато они БУРИТЬ -
До утра – горазды
Ночью – восемь, утром – шесть
Жеребец, Проказник
Это, собственно и есть
Самый Лучший Праздник!!!

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

В подмосковной Лобне 30 % людей в списках избирателей - покойники. Об этом сообщает кандидат в депутат в Мособлдуму Диана Яковлева. Отгадаем с первого раза: за какую партию проголосуют покойники?

опять шабат
и маятся евреи в острие
опять шабат
две задницы засрали кучу и ваще....

Смотрю фильм Вызов.
Обосрали прокуратуру, обосрут и космос.
Про медицину вообще молчу.

В России предложили отключать интернет для повышения рождаемости
Ночное отключение интернета с 23:00 до 02:00 для людей без детей поможет повысить рождаемость.
Молодежь слишком увлечена гаджетами и виртуальным общением, что мешает им создавать семьи.
«Мы должны создать условия, при которых у пар появится стимул вернуться к осознанному родительству»,
— подчеркнул один из депутатов.