Лучшие анекдоты
Анекдоты
васясмарса
работал в круглосуточном магазине,когда среди ночи приходят мужики за водкой-понятно,но когда в 4-5 утра приходит идиот за бутылкой лимонада-это выше моего понимания
Читать дальше
дауны из Портона обнаружили на молекулах "Новичка" знак качества СССР
Читать дальше
Тrahtibidoh
И в чем правда,в её отсутствии?
Читать дальше
А вы попробуйте-ка сами
За день сожрать восьмую пиццу.
Со ртом, с огромными зубами
Весь вечер пицца будет сниться.
Читать дальшеЗа день сожрать восьмую пиццу.
Со ртом, с огромными зубами
Весь вечер пицца будет сниться.
ептыть
У Сукаебеевой на соловьизоре сегодня тема войны - "Все на фронт громить врагов!"
Подумал, а что будет с долгами по ипотекам и кредитам, банки отсрочку предоставят ?, или таки надо будет выплачивать в перерывах между боями?
Читать дальшеПодумал, а что будет с долгами по ипотекам и кредитам, банки отсрочку предоставят ?, или таки надо будет выплачивать в перерывах между боями?
Заебали уже с этим ёбаным хатико! Враки это всё, пиздёж и провокация!
А на самом деле звали пса "Белый Бим - чёрное ухо".
Читать дальшеА на самом деле звали пса "Белый Бим - чёрное ухо".
Не так давно украина начала телевещать на Крым...Теперь у крымчан две пропаганды "Кремливська" и "Крымльвивська"....Говорят -главное в Киселёвых не ошибиться...
Читать дальше
Старый еврей умирает, лежит, почти не дышит.
Вдруг открывает глаза и говорит внуку.
- Моня, я чувствую запах рыбы-фиш, пойди на кухню и принеси мне кусочек.
Внук возвращается с кухни и говорит
-Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны!
Читать дальшеВдруг открывает глаза и говорит внуку.
- Моня, я чувствую запах рыбы-фиш, пойди на кухню и принеси мне кусочек.
Внук возвращается с кухни и говорит
-Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны!
День... мать его солнце)))
Луна... мать её кто? )))
Читать дальшеЛуна... мать её кто? )))
uvd303
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но... у меня прав нет!!!
Читать дальше
Последнее слово спикера перед отлетом в Лондон: "Велика Россия, а ободрать некого".
Читать дальше
Читаю в новостях и глазам не верю:
" В Белграде тысячи человек вышли на митинг против президента"
глазам не верю... бля перечитываю в БЕЛГРАДЕ...
Читать дальше" В Белграде тысячи человек вышли на митинг против президента"
глазам не верю... бля перечитываю в БЕЛГРАДЕ...
superprogresor
Вспомнилась старая шутка "зачем вам так много хозяйственного мыла? - "Хозяйство" свое мыть!" и доперло почему дамы предпочитают хозяйственных мужиков маменькиным сыночкам.
Читать дальше
UnderSky
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Читать дальшеИ понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Стесняюсь предположить, а как в свете борьбы с иностранными вывесками будут называться сексшопы?
Читать дальше
ОГО, сказал врач гинеколог!
ОГО ГО ГО ГО, ответило ему эхо.
Читать дальшеОГО ГО ГО ГО, ответило ему эхо.
zloy tatarin
Пупо не Залупа, в рот не положишь, а только помажешь.
Читать дальше
В отделе ковров
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7
- Лучше заасфальтировать.
Читать дальше- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7
- Лучше заасфальтировать.
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…
Читать дальше- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…
Кириллицу придумали специально для того, шоп славяне могли читать о «своих» библейских предках не на иврите!
Ну, и шоп славяне гусскую изторыю могли читать не справа налево, а слева направо.
Читать дальшеНу, и шоп славяне гусскую изторыю могли читать не справа налево, а слева направо.
Из цикла "Одна рассказала".
У мужа два брата. Свекровь постоянно говорила, что у среднего член больше, чем у остальных. Муж - старший. Переспала со всеми тремя: у моего мужа оказался самый большой. Нефиг тут интриги разводить!
Читать дальшеУ мужа два брата. Свекровь постоянно говорила, что у среднего член больше, чем у остальных. Муж - старший. Переспала со всеми тремя: у моего мужа оказался самый большой. Нефиг тут интриги разводить!
Украина. Село. Сидит на крылечке хаты Петро с баяном в руках и подбирает по нотам напевая:
-Рідна мати моя… Нет. Рідна мати моя…
Из хаты выходит мать:
-Петю, іди їсти.
-Ідіть на х**й мамо! Рідна мати моя…
Читать дальше-Рідна мати моя… Нет. Рідна мати моя…
Из хаты выходит мать:
-Петю, іди їсти.
-Ідіть на х**й мамо! Рідна мати моя…
- Игорь, мать твою, что здесь происходит?!!!
- Ребята, это не то, что вы думаете!
- У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!!!
- Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!!!
- Точно?!!
- Да!!
- Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!!
Читать дальше- Ребята, это не то, что вы думаете!
- У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!!!
- Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!!!
- Точно?!!
- Да!!
- Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!!
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
Читать дальше
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами вот так делает: МОРГ, МОРГ.
Читать дальшеДаже глазами вот так делает: МОРГ, МОРГ.