Лучшие анекдоты

Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.

- Выходи за меня замуж.
- Ага, а ты мне чë?

во мне однажды умер клоун
поэт художник и певец
и это кладбище талантов
мешает мне водить комбайн

у вас опять засос на шее
и одиночество глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать

я одинокими ночами
любил смотреть на твой портрет
пока с него ты не сказала
привет

-Ты только представь как они обрадуются, если мы не придем.
-Да. Надо идти.

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя, на фиг!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на фиг!..

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться,
если жидкость холодная.

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
— Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
— Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
— Та… Хочу таки уже для себя пожить…

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят. Они все, как один, себя дворянами видят.

У нас тут опять один приклеился. Климаактивист. Борец против использования двигателей внутреннего сгорания, всякой химии, за чистоту окружающего воздуха. Не расчитал и сам отклеиться не смог. Его приехали отклеивать: пожарная машина, машина скорой помощи, полиция, понятно дело... и, подишь ты, все дизельные... Кроме того, из-за этого организовался затор из пыхтящих своими бензиново-дизельными двигателями автомобилей.. Ага... Ну и отклеить-то его так и не смогли, пришлось вырезать с куском асфальта, то есть, теперь еще пригонят технику, дырку заделывать... ну, хуле, помог климатической обстановке...

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

- Что это?!
- Это? Упаковка, тубус металлический, зубную щётку в нем храню.
- Какой, блядь, тубус? Это кусок чугунной трубы!
- Ну да. Для хранения зубной щётки...

традиционный:
В Париж опять пришла весна, но она совершенно не радует челябинцев.

Горец Маклауд на Дальнем Востоке назывался бы сопец. А может даже сопчак или сопун.

Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.

Похоже, у Байдена сейчас две главных проблемы-
Трамп и трап

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.

Магазину виниловых пластинок требуется высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят – благоприятный для семьи период будет длиться столько лет, сколько появилось малышей.
Однако существует гипотеза, что хитрые блоховозы сами распространяют эти байки.

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие...

Повела внучка деда- генерала в цирк.
Ну всё как положено, собачки через обруч прыгают, медведи на велосипедах катаются, воздушные гимнасты под куполом летают, акробаты колесом по арене, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры.
Генерал сидел, сидел, краснел, краснел, потом вдруг резко встал и как гаркнет:
ПРЕКРАТИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ!!!

- Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас есть?
- Окно.

В шахматах белые и черные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры - обычно хорошие друзья.