Лучшие анекдоты

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот
pornhab любить.

Не смог с утра добраться Вася
До мини бара своего
На кухне маленький бельчёнок
Гонял чертей бензопилой.

Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно

Hе шути! СОГHЕМ…

Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не все...

Надо еще немножко потерпеть.
А затем отнестись с пониманием...

США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей.
Песков: "Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей"

А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.

Построил нам Роскомнадзор
Меж поколений мост.
Мой дед сидел за анекдот,
Я сяду за репост

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

Француженка вышла замуж за русского. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи."Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нафиг красавица.

Диван-царевич и Новый Год…

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!

взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все, наконец, от тебя отъебались.

...сдам квартиру бледнолицым

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

Как появляются клички у людей.

1) Мужик отморозил пальцы, кроме указательных и больших - Витя-Застрелю
2) Плотник с тремя пальцами на левой руке - Юра Балалаечник
3) Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил - Коля Невкусный
4) Во дворе был жирный пацан, а мать у него работала в магазине "Три поросёнка" - Четвертый
5) Парень прищемил мошонку ширинкой - Зевс
6) Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку, член туда затолкал, а вытащить сам не смог, уехал так в травмпункт - Вася Штопор
7) В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка - Чехол
8) В школе меня дразнили Черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать Черепашка-Ниндзя.
9) Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его Санузел!
10) Родился недоношенным - Серега аль Дэнте
И про самую крутую МУЖСКУЮ кличку - Красная шапочка. Просто у мужика бабушку волки съели.

– Подтасовки были? – слабо спросил президент.
Элла подпрыгнула на стуле от обиды.
– Помилуйте, мой президент, – прохрипела она, – разве я позволила бы себе какие-то подтасовки? Это был чистый рафинированный обман!

готово всё к голосованью
и ждут участки россиян
заполнены все бюллетени
подсчитаны все голоса

Даже в Афганистане - сменяемость власти

- Кого бы вы трахнули из знаменитостей?
Хозяин квартиры не раздумывая:
- жену..
Холостяк с ухмылкой:
- ну так в чем проблема?
Женатый друг:
- вот все жду когда вы свалите...