Лучшие анекдоты

А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.

Построил нам Роскомнадзор
Меж поколений мост.
Мой дед сидел за анекдот,
Я сяду за репост

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

Француженка вышла замуж за русского. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи."Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нафиг красавица.

Диван-царевич и Новый Год…

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!

взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все, наконец, от тебя отъебались.

...сдам квартиру бледнолицым

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

Как появляются клички у людей.

1) Мужик отморозил пальцы, кроме указательных и больших - Витя-Застрелю
2) Плотник с тремя пальцами на левой руке - Юра Балалаечник
3) Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил - Коля Невкусный
4) Во дворе был жирный пацан, а мать у него работала в магазине "Три поросёнка" - Четвертый
5) Парень прищемил мошонку ширинкой - Зевс
6) Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку, член туда затолкал, а вытащить сам не смог, уехал так в травмпункт - Вася Штопор
7) В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка - Чехол
8) В школе меня дразнили Черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать Черепашка-Ниндзя.
9) Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его Санузел!
10) Родился недоношенным - Серега аль Дэнте
И про самую крутую МУЖСКУЮ кличку - Красная шапочка. Просто у мужика бабушку волки съели.

– Подтасовки были? – слабо спросил президент.
Элла подпрыгнула на стуле от обиды.
– Помилуйте, мой президент, – прохрипела она, – разве я позволила бы себе какие-то подтасовки? Это был чистый рафинированный обман!

готово всё к голосованью
и ждут участки россиян
заполнены все бюллетени
подсчитаны все голоса

Даже в Афганистане - сменяемость власти

- Кого бы вы трахнули из знаменитостей?
Хозяин квартиры не раздумывая:
- жену..
Холостяк с ухмылкой:
- ну так в чем проблема?
Женатый друг:
- вот все жду когда вы свалите...

- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня))))

Вот, бля, построил страну. Сидит и решает вопросы, которые управдом за полчаса должен делать.

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция

С таким уровнем заболеваемости мы можем перестать чувствовать запахи загнивающего Запада.

Пишет один немец: "Уважаемый господин Лукашенко! Моя супруга уже давно и постоянно критикует вашу страну и считает, что в Беларуси недемократичный, авторитарный и людоедский режим. Она летит 1 июня рейсом LY3157 из Брюсселя в Москву. Счёл нужным сообщить вам об этом. С уважением, Ганс".

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...

неправильно ты дядя Федор хуй кладешь. надо на окружающих, а ты на себя.

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.