Лучшие анекдоты

Небензя допустил вынесение ситуации с Навальным на обсуждение в Совбезе ООН. В противном случае, он пообещал вынести на осуждение ситуацию с Дзюбой

Продавец: какой марки телефоны предпочитаете?
Стивджобс Тимкукович Яблоков: дайте подумать

В одесской гимназии. Учитель: «Скажите, Кошкер, как будет повелительное наклонение от глагола «молчать»?»
Ученик (подумав): «Ша!»

Встретимся сегодня? Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Внебрачная бабушка, я с ней только что познакомился. У кого Новый год круче?

Сочинение восьмиклассника на тему : "как я провел лето?" уместилось в одно слово: " Бухал"...

8-е марта-День защиты рыб

на денежный купюрах изображают самые отстойные города, чтобы люди старались поскорее избавиться от мерзких картинок.

Воспитаха в летнем лагере:
— Дети, зачем вы намазали промежности сметаной?
— Марьиванна, кошки очень любят сметану!

Астрахань планирует поставить памятник Грозному. Однако Грозный сообщил, что будет вполне достаточно памятника одному Кадырову.

Желтый цвет - к разлуке, подумала она, глядя на его зубы...

В связи с санкциями, накладенными на Россию, в законодательном порядке на территории России необходимо считать число Пи равным не 3,14, а 2,14, а "ускорение свободного падения" называть "ускорением агрессивного падения" и приравнять к 20 м/с2 вместо 9,8 м/с2. Так же основание натуральных логарифмов число Е вместо 2,71 необходимо сократить на 20%.

Супруги вели малоподвижный образ секса.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, значит ты русалочка!

Искусственные дыры на женских джинсах возбуждают мужчин не так сильно, как если бы они были на колготках или лучше на трусах.

Что-то вспомнилось...

Советские времена. Выезжает Рабинович на ПМЖ. На таможне провозит портрет Ленина в здоровенной раме.
-А что это за золотая рама, Борис Моисеевич?
-Что?! Какая рама, уважаемый? Это портрет вождя Революции! Я не могу уехать без вождя!
Его пропускают.
На Израильской таможне:
- О! И шо ето за портрэт?
- Какой портрэт, я вас умоляю, это - золотая рама!

На вопрос журналиста Путину не давал ли он задания спецслужбам выяснить происхождение вируса covid-19 ВВП ответил, что задания спецслужбам даются разные и обсуждать их здесь он не собирается.

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
— Отец, где ты ногу потерял?
— Да это длинная история.
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать, — думаю, — нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
— Кто рванул-то?
— Электричка, кто-кто...

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют!

Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так, что у нас? Совсем неплохо - 36,6!
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего? Это же ниже бивалютного коридора!

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Жоплин"

ГАИшник при виде начальства прячет бабки в трусы и выворачивает карманы.

На день святого Валентина вопрос
На что его надеть?

Я опять нажрался. Хуйский ли Прускин? Пруский ли Хуйскин? Тьфу, блядь. Русский ли Пушкин?

Без затей.

На выборах президента Белоруссии побеждает А. Лукашенко. За него 80% избирателей. Почему 80? Да потому, что за Путина было столько.