Лучшие анекдоты

Как-то Обезьяна достигла просветления. Учитель, который случайно проходил мимо, увидел её. Она понравилась ему своей непосредственностью и искренностью и Он дал ей Дар Говорить. И Обезьяна начала выражать свой восторг вслух.... До сих пор никто не любит болтливых женщин.

Видео из госдумы попало на порносайты .Наконец стало ясно, по какому признаку выбирается спикер.

Хозяйка увольняет горничную. Напоследок горничная говорит:
- А в постели я лучше вас!
-Это тебе мой муж сказал?
- Нет, сторож!

Мишаня жареный,
Мишаня пареный –
Мишаня тоже хочет жить!
Его поймали,
Арестовали,
Велели паспорт показать.

Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
- Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где где... в...Ох, бабушка... В Правительственном
Институте Защитников Демократии...

- Это твой ягуар стоит перед входом в клуб?
- Да.
- Можно я допью?

Россия

Человек берет микрокредит
Его вчера уволили с работы
Пенсионный возраст подошел

Путин говорит о подъеме экономики на 4 процента

Отдать не может, на новую работу не берут
Приходят коллекторы, пожилая жена умирает от сердечного приступа
Денег на похороны нет.

Подъем ВВП в России увеличился на 0,3 триллиона рублей, рапортует Медведев


Пришли счета ЖКХ, тут можно повременить, но опять коллекторы, хорошо не с паяльником, пока

да как же в такой стране, да и не быть патриотом

а теперь реклама

в Сирии проведено..........
в лифте убита.......
вчера сгорело.......

Гаишник на посту останавливает крутой тонированный джип. Подходит, говорит:
- Ваши документы.
За рулем, мордатый, быковатый, авторитетный бизнесмен, молча, протягивает документы.
Гаишник внимательно смотрит, и «одним глазом» в салон заглядывает. Видит на панели сидит маленькая обезьянка. Гаишник спрашивает:
- Это что за херня?
Мордатый отвечает:
- Ну, эта у нас щас модно, среди пацанов, покупаем обученных обезьян, без зубов. Минет делает, вааще нереально.
Гаишник:
Да ну? Как это она делает?
Тот:
-Смотри.
Мордатый спускает штаны, вываливает хозяйство и подзатыльник обезьяне херак. Обезьяна запрыгивает на член и давай наяривать. Через минуту, мордатый обезьяне еще один подзатыльник, посильнее. Обезьяна быстрее давай работать, аж зачавкала. Через минуту, мордатый ей кулаком по башке сильнее стучит, обезьяна еще быстрее и языком и лапками зашуршала. Мордатый со стоном кончает, и в сторону гаишника, спрашивает:
- Ну чё? Ты будешь, нет?
Гаишник:
- Да ну на хер, ты мне всю голову отобьешь.

- Товарищ водитель, почему у вас ребёнок едет без детского кресла?
- Потому, товарищ сержант, что мы пока не выбрали самое пез децкое кресло!

Если Вам надоели баяны и тупые креативы, почитайте блоги и форумы, это раз в 10 скучнее.

-Чан соберись!Чан ты голоден.На кушни водяры пол-литра!
-Ковть,ковть,ковть...
-Ну как,лучше?
-Бляяяяя,ахренительно то кааак!
Ты не ты когда голоден!

Дамам на заметку:

Коктейль "Изнасилование мужа": Виски + 1 таблетка снотворного + 1 таблетка Виагры

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Авторы игр Джуманджи и других:
- тестирование 21го уровня? Хуйсним, лучше включай телевизор.

Из личных наблюдений за обычными людьми (читай клише):
1. Другой человек всегда знает как лучшеделать твою работу и дает (без)дельные советы. Особенно женщины.
2. Стадный инстинкт работает почти всегда - модные вещи, о которых все говорят, приобретаются людьми в первую очередь. Касается всего - обувь, одежда, девайсы. Касательно девайсов - назначение утилитарно, "чтобы как все". Демонстрация социального статуса и открытая ассоциация с какой-либо общностью считается адекватной, если одобряется обществом. При этом, считается ненормальным аналогичное поведение при негативном восприятии, например, гомосексуализм (интересно, а коррупция - это плохо или хорошо?).
3. Женщины не ебут мозг, если ты качественно трахаешь их. Проверено. Даже во время ПМС.
4. Особенности менталитета: далеко не все в нашей стране понимают зачем выбрасывать мусор в урны, окурки - туда же, ссать в подъездах - как вызов. Почему так? Потому что не бьют за это и последствий нет никаких. Философия эта прослеживается на уровне быта. Студенческая общага, захожу в комнату - кто-то из соседей по комнате не убрал за собой со стола знатно при этом насвинячив. Приходит № 1 - "это не я, наверное он", приходит № 2 - "это не я, наверное он". Лозунги такого быта: "Не пойман - не свин", "Живу только сегодня и для себя".
5. Халява работает всегда и везде. Моя теща специально собирается полчаса, едет в магазин за 2 км ради... кетчупа по акции. Такой же в ближайшем магазине всего на 5 руб. дороже. Про "акции по-русски" накинем 40, скинем 20 итак все ясно.
6. Сервис. По моему мнению качество сервиса в сфере обслуживания напрямую зависит от персональной ответственности и заинтересованности людей. Хамство в магазине, на отдыхе и где-либо еще - дело обыденное. Лечится жалобами на горячие линии и администраторам, а также просто "голосованием рублем". Но встречаемся мы и с бытовым хамством - например, покупатели, громящие полки магазина в поиске наиболее свежих продуктов. Из-за такой мелочи администратор не хочет потерять 2-3 часа рабочего времени с оформлением в полиции хотя бы для административки, а виновника это развращает - отсутствие негативных последствий приводит к заключению о допустимости такого поведения (обратите внимание на детей - это лакмусовая бумажка).
7. Горделивость и чванливость. Как только человек обычный продвигается по социальной лестнице и имеет доход выше остальных - он начинает это всячески демонстрировать, нередко даже произнося "да ты знаешь сколько я зарабатываю?!". Это приводит к покупке дорогих машин, недвижимости в элитных районах для ассоциации себя с людьми "их уровня". Конечно, все это нужно отчаянно защищать - отсюда 5-метровые заборы, страх за свою жизнь и агрессивное поведение. Но вот манеры поведения не изменить - отсюда и рождается пренебрежительное отношение в духе "вы все говно".

Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

Мы все умрем, но умрем обнявшись

Много моих знакомых, хотят вместо пизды иметь хуй и наоборот.
Я не их не понимаю, дайте два..

А поехали в Лас Вегас - хапнем адреналина

Первый раз надевая VRочки - надо сесть на унитаз!

ну наконец огни дубая
мой ламборджини отразит
дрожи рулетка в монте карло
мне обещали дать аванс

тупой и злобствущий примат
ворует женские рассказы
он в них вставляет глупый мат
стать хочет знаменитым сразу
но как бы он не минусил-
До Васи,блять,не хватит сил!

На английскую поговорку:
«Curiosity killed the cat»
есть французкая — Тelle vie, telle fin»
(Все совпадения не случайны)
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

для тех кто понимает:
Всё таки бабы бестолковые бесполезные существа, вот пример, сёдня у нас -21, и влажно, машинки позамерзали все на улице, прихожу на стоянку, моя уже минут 25 грелась, лёд со стёкол постекал, рядом стоит машинка, новая, иностранная, подходят мужик с женой, заводят, мужик начинает шкрябать боковые стёкла, жена вся в помощи, яростно шкрябает заднее стекло...

Поздравляю всех острийцев! Сегодня Всероссийский день учета водоплавающих птиц!