Лучшие анекдоты

Наблюдение. Все поголовно возвели себя на дорогах в ранг королей дорог. Киа риа, Газель, Лада, Хосподи, прости. Ни разу никто на Танке не просился

Россия направила в Баку чрезвычайного посла, который выразит позицию РФ в отношении Азербайджана
См камент

-У нас хорошо. Платное лечение великая вещь!
-А этот вон, почему весь в гипсе, что с ним?
-А...Этот по полису пришёл лечится. Простуда у него была, да запустил он болезнь. Сильно запустил. Спина сломалась, руки, ноги...

с самого толерантного американского форума:

- Чем еврей отличается от пиццы?
- Пицца не орет в духовке.

- Чем еврей отличается от Санта-Клауса?
- Санта-Клаус спускается по дымоходу.

У негритенка первый раз в жизни понос. Он прибегает к матери:
- Мама, я таю!

- Я ради вас, Аделаида,
пойду на всё, - сказал Олег.
- Ну что ж, Олег, идите на ...! - Аделаида говорит.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги!

Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Молиться, молиться и еще раз молиться!
После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма

Купила тут ботинки намедни. Знаю, что в окружающем пространстве недооценивают. Хрен его знает. Ботинки разные вроде пытаюсь покупать. То розовые как у Альфа, то то что сделал модным Азамат. А отношение коллег как было заебательским, так и остается))

О ТОМ, ЧТО СКОРО НОВЫЙ ГОД ТЕПЕРЬ НАПОМИНАЕТ ТОЛЬКО ДАТА, А ТАК НИКАКОЙ АТМОСФЕРЫ, КАК РАНЬШЕ, НИКАКОГО НАСТРОЕНИЯ. НИХРЕНА.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.]

ИА Fucking Fake’s News сообщило намедни, шо фракцыя д'ебутатов-ЧлеПЕдРоссов в "госдурке", ультроадекватно среагировав на повышение утильсбора на ввоз новых ТС, вынесло на голо-сование законопроект, по которому во всех роддомах РФ будет взиматься единый утилильсбор на каждого новорожденного скрепыша из сословия КЖи.
Ибо: как ещё государство сможет взять на себя расходы по погребальной утилизации подконтрольной биомассы КЖи, которые планируется ввести с 2050 года?

Здравствуйте дамы и господа, леди и лледихи, то есть джентльмены.

Предлагаю сменить этот траурный цветок, на символ победы В Великой Отечественной Войне.

Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между
«делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для
незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем
нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...

"Мадам! Позвольте вас..." Закончи фразу!

Тиран совсем распоясался:сегодня он заявляет "кто обзывается, сам так называется, а завтра что? Кто не спрятался, я не виноват ?"(Ужас какой)

Моя тёща думает,что может умереть,после того как чихнёт,
а я говорю ей - Будьте здоровы.

Приходит купец первой гильдии в Очень Дорогой Бордель. Для начала покушать. Ему тут же рябчики, расстегайчики, пироги с икрой, осетринка, все дела. Из запотевшего графина наливает водочки. Потребляет. И вот откушал, щелкает пальцами. Тут же человек над плечом на полусогнутых:
- Чего угодно-с?
Разомлевший купец:
- Настеньку!
- О, Вы знаете, Настенька сегодня занята, у нас сегодня Его Сиятельство отдыхают-с.
Купец подраспрямился, налил водочки, хлопнул, и уже менее ласково:
- Тогда Софьюшку!
- О, Вы знаете, Софьюшка сегодня тоже занята. Его Сиятельство вместе с англицким послом приехать изволили-с.
Купец сел ровно, налил до краев, хлопнул:
- Слыш, кто там у нас, Марфуша, Глаша, Машка...
- О, вы знаете. Сегодня наши все заняты, Англицкий посол со свитой прибыл-с.
Купец хватает графин, засаживает остатки из горла.
- Я не понял, ты мне предложить что то можешь!?
- Да, Вы знаете, есть две француженки, фигурки стройненькие, ножки ровненькие, ручки худенькие, талии осиные, дырочки узенькие - узенькие.
Разъяренный купец, красный как рак, вскакивает, опрокидывает стол и орет на все заведение:
- Чтобы Я, КУПЕЦ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ В ПИЗДЕ СТЕСНЕНИЕ ИМЕЛ?!!!

- Ввиду массированной атаки омикрона населению следует спрятаться за бруствер!!!
- Может за бустер?
- Нет!!!

Наконец-то задержали Голубкова из МММ, но тут же выпустили. Мавроди похлопотал, не иначе, у него уже давно все свои.

Когда Россия объединится с Беларусью, футбольные сборные двух стран тоже объединятся. Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря!

Зашёл как-то тов. Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям, лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится. Подходит к немому - заговорил человек, да?
Подходит к индейцу в инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить - а тот от него шарахается.

Тов.Иисус: - Ты чего?
Индеец: - Я на дизабилити (пособии по инвалидности)!

жена принесла с работы из детского сада "ненужную" куклу и сказала:
- Как назовём?
- Клава...
- Клава к нам пришла и будет у нас жить!
Мдааа... Я конечно понимаю, кошка, собака, хомячок.... Но, чтоб кукла пришла жить и у нее имя Клава...
Я ох№ел. Ладно, я пьяный пришелел и к нам пришла Клава... Чтоб жена Клаву привела...
Дальше:
- Ты не смейся, Клава будет тебя веселить. Можешь ее вывернуть, если будет скучно....

Многие наши любимые герои проходили весь фильм в масках. И Дарт Вейдер и Чуви и многочисленные оборотни, роботы и иже с ними. А началось то всё с Савранского, мотоциклиста из "Триумфальных ворот"