Лучшие анекдоты

Директор принял водителя:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё, тупой, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

интересно,меня одного тошнит от "Поля чудес" и сериала"Солдаты"?

-Вы что предпочитаете- чай с малиной или секс с мужчиной?
-Мне все равно, лишь бы пропотеть.

Все руководители страны ушли со сцены, так и не сказав главной реплики : "КУШАТЬ ПОДАНО!"

Белорусский лидер напомнил гражданам о необходимости для граждан сдать имеющиеся в наличии красно-белые зонты в ближайшее отделение милиции. В противном случае силовики отнимут их принудительно, дела против их владельцев передадут в суд.

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него же и страшно.

А у тебя уже приготовлены к лету лёд с ментосом, чтобы давать друзьям в коле?

Было это в начале 90-ых. Эстонию тогда "пыжило" от собственной значимости.Вот так то.

ты не плачешь под медляк,
да и я не похож на принца.
между нами не тает лед
забирай свои рваные джинсы.

Конституционный суд Австрии решил, что власти должны позволять людям обозначать себя в официальных документах как кого-то другого, чем мужчина или женщина. Как именно должен именоваться третий пол, Конституционный суд не зафиксировал. Проблемой третьего пола первой в Европе озаботилась Германия. В стране разрешено регистрировать неопределенный пол новорожденных

"Созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в "Большой медведь", потому что раньше телескопы были не такие мощные, и не все звёздочки в созвездии смогли разглядеть" (Препуций)

Но присмотревшись поняли, что правильнее и точнее переименовать в "Созвездие Пре(подобной) Пуцеи".

Рейтинг популярности артиста на прямую связан - распродадут или нет тетради с его изображением в этом учебном году.

Поиски того, чем можно заняться, - занятие не хуже других.

10 причин купить квартиру в морге:
Причина №3 - мёртвые не потеют.

Сюжет этой сцены
мине подсказала водяра,
кентавр и русалка
не пара не пара не пара!

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

Как хорошо, без женщины, без фраз(c)
Может и без алкоголя, помрем мирно)

А ведь как есмь то?- Это по русски?Как?

Встречаются двое, первый говорит второму:
С работы выгнали, жена ушла, деньги закончились, из квартиры выселяют, есть нечего.
Второй подбадривает первого:
Жизнь - полосатая штука, то полоса мёда, то полоса дерьма, дождись новой полосы.
Прошёл месяц, случайно встретились на улице.
Первый говорит второму:
Знаешь, тогда у меня была полоса мёда.

- Мастер, если мужчина бреет свой зад, гей ли он?
- Сын мой, если мужчина убирает в своём дом, то он точно ожидает гостей!

Армянское радио
Вопрос: На какую букву называется самый честный банк?
Ответ: На Е банк!

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

Долг Google перед российскими телеканалами достиг 2,8 дуодециллиона рублей.
Братия и Сестры...Россияне.
Думаю ыход тут один:
Нам всем нужно немедленно прекращать работу. Ваще!!! Чтобы никакого рода деятельности.
Чтобы не испортить. Купить Канары и лететь. Всем.
Арендовать весь воздушный флот мира и в один конец. Там всегда солнце и тепло.
И кокосы. И бананы...
На десяток поколений гугловских дуодециллионов хватит, а там видно будет...

Сижу на лавочке, а рядом три бабки лет по 60-70 сидят, о своем трещат... В процессе разговора и проскальзывает такая фраза:
Вот в соседнем подъезде чуть девушку не изнасиловали, так я теперь из квартиры боюсь выходить...