Лучшие анекдоты

10 причин купить квартиру в морге:
Причина №10 - это выгодней чем в Мортон

- Так, а Вы куда?
- В рай…
- Вам в ад!
- Но вот же подписи - Петр, Павел, апостолы…
- Недействительны!
- Но…
- В АД!!!

Блондинка-перфекционист!

Сегодня мне ковид по барабану. Я вчера проспиртовался.

Правоохранители из новозеландского города Терейнджи, уничтожая крупную партию изъятой марихуаны на территории отделения полиции, задымили близлежащий район, чем вызвали изумление местных жителей, сообщает ABC.

Радиоведущий Адам Грин находился в магазине неподалеку от участка. Почуяв запах дыма от наркотика, он вскоре понял, что знакомый аромат идет из дымовой трубы полицейского отделения. Журналист сразу же опубликовал в Instagram видео с места происшествия, в котором выразил сильное удивление решением стражей порядка уничтожить марихуану рядом с оживленной стоянкой.
https://lenta.ru/news/2016/04/20/cops/

- Я один раз тоже направил на ночь на себя вентилятор, теперь я знаю что такое простуда в +40 в тени.
- Я много лет под вентилятором сплю, зимой в том числе.
- Попробуй включить
- С включённым любой дурак сможет, а я сам раскручиваю.
- Тогда попробуй крутить в другую сторону)

Задницу рвут не там где много платят,
а там где у начальства большие амбиции.

Доброе утро - это когда ты едешь в аэропорт.

Активный образ жизни это типа пять сторис в день или что?

Вы меня заматерили,
Сказал Шачечная доска

Однажды так перебрал, что встретил Старый год, а проводил Новый. Хорошо ещё что время не двинулось вспять.

Если голова человека опухла от слишком интенсивного мышления, то её надо засунуть в морозильную камеру на несколько часов. И опухоль спадёт на нет.

Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
- Ёп твою мать, мертвый лось!
- ... пойдем Алешенька, нам тут не рады!

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!

По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам фанера не нужна!

Жила на Москве героиня романа
Из бывших дворянских кровей.
Она называлась Каренина Анна,
Аркадьевна отчество ей.
Работать она не имела охоты,
И с пагубной страстью в груди
Та бедная дама жила без работы,
Сгорая от страшной любви.
Явился тут Вронский, ужасный пройдоха
И бывший к тому ж офицер.
Его воспитала другая эпоха,
И жил он не в СССР.
А в Анне открылась сердечная рана -
И это для нас не секрет,
Что бросила Анна супруга-тирана
И сына двенадцати лет.
И Анна, рыдая, пошла до вокзала
И гордо легла на пути.
Ее в те проклятые дни капитала
Никто не подумал спасти.
Вот так погибают пустые кокетки,
Познавшие царский режим.
А мы в завершающий год пятилетки
Не миримся с фактом таким.
Подайте, подайте подайте, граждАне,
Подайте хоть хлеба кусок,
Поскольку у этой Карениной Ани
Остался малютка сынок.
Ведь он воровать не имеет привычки,
Забытый давно от людей…
Подайте, братишки, подайте, сестрички,
Вас просит Каренин Сергей.

Великий праздник Обрезания Господня подкинул мне сегодня одну идею... шкурка ведь сохранилась. Как реликвия - аж 18 штук по миру болтается. Собрать образцы ДНК со всех и клонировать что получится. Заодно можно выяснить чей настоящий. Да и Воскресение Господне произойдёт. Будет настоящая Пасха-а-а!!!

Дмитрий Нагиев в последней рекламе просто хотел признаться в любви к Единой России.. но слово подходящее забыл, вот.

1.мужчина года:Гнойный
2.сиськи года: Люси Штейн
3.хайп года:Биткоин
4.самое обоссанное слово года:"Навальный"

самое трудное в любом деле сделать первый шаг-поднять жопу с дивана

Анекдот недоступен по требованию правообладателя.

Человек устроен так, что может бесконечно пялиться на воду, огонь и на то, как тушат пожар.

- Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы!
- Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ.
- Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!

Попытки заставить рубль расти пока успеха не принесли.
Завтра Центробанк будет пробовать: грибной дождь, «Растишку от Danone и стриптиз с голыми фотомоделями.

Наш брат uvd, говорил, что из Фрязино.
А оказался из Казахстана.