Лучшие анекдоты

- Соня! Я имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- Ойц! И где же тут кошмар?!
- Победила Роза!

Хватит кормить абхаз!

Моя жена сказала,,:
- если этот "твит" наберёт 1000 лайков, то мы попробуем анал...Не лайкайте! У неё страпон!

В шестнадцатом за Трампа отдал глас? Как минимум, однажды пидарас.

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках главный приз взяла!

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Мало кто знает, что в первой редакции сказка Чуковского называлась "Россиянище".

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного
отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!

Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте.
Они так прикольно прыгают в кювет...

нашла у мужа заначку и подложила туда денег.
думала, явится с повинной...
а он просто ВСЁ перепрятал!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Беседуют ромашка и василек на полянке:
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— Ты меня хочешь?
— Хочу!
— Эх, ну где же пчелы!

Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками... Список своих требований вышлю отдельным письмом...

- Виталий, дружище, где находится Кача?
- привет, Владимир! Ты же был у меня в гостях и отлично помнишь, она на соседней, Качинской улице!
- ты заблуждаешься!
- думаю, ты прав, она находится в Мариновке…

Как же заебал 2024 год...

Решил Андрей сгонять на днюху к другу в Армянск, купил бизнес класс, вылетел из Толмачево. Садятся, подъехал автобус, подвёз всех к поезду. Поехали, через полчаса Андрюха жмёт стопкран поезда, идёт к машинисту:
- ты куда бля едешь?!
- к пятому…
- а поедешь в Армянск!
- на Армянск не могу, это тебе во второй терминал надо, брат…ладно, на обратном пути скажу.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища.
После наркоза обнаружила две корзины цветов.
Вопрос врачу: "Откуда цветы?"
Ответ: " Первая от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши"

Просыпается ночью в восточной Сибири алигарх.

Под Москвой девушка застала своего парня сразу с тремя любовницами и устроила им трибунал в стиле инквизиции. Подожгла квартиру, которая сгорела вместе с Москвой.

"Проснуться с петухами" в наше время - далеко не самое лучшее начало дня!

вопрос
в России есть американская служба би-би-си
настроем российскую службу в Америке си-си-си