Лучшие анекдоты

Какой-то остриец запостил, что Москва закрывает границы с Россией. И вот уже со среды! Острийцы, только хорошие предложения, вас читает Собянин!

НОВОСТИ БАНДЕРОВЩИНЫ.
В Львовском метро очередной раз изнасиловали пенсионерку за то, что она говорила по-русски.

Полозу звонят из бухгалтерии и жалуются, что им мешают работать громкие вентиляторы на компах. Он сходил, вернулся. Секретарша:
-Андрей Анатольевич, звонили девчата, всё у них тихо теперь. Что же вы сделали?
- отключил.

Мне уже 80% россиян, сказали, что выпивая, я кричу.
Так еще 100% родственников и близких.
Хорошо, где те 20%, нормальных людей.

Не бухайте, а лучше, вообще, не пейте - самый мудрый и самый бесполезный совет.

Залез вор в квартиру через окно. Начинает вещи складывать. Тут из клетки с попугаем раздаётся голос:
- А Кеша всё видит!
Вор подкрался к клетке и набросил простыню поверх. Но тут снова голос из клетки:
- А Кеша не попугай, Кеша, - бультерьер.

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

- О, привет!
- Привет, что нового?
- Видела Софу.
- Так за кого таки она выдала свою Сарочку, за Додика?
- Ты знаешь...
- Если люди встречаются в Одессе, так они встречаются на Дерибасовской. И на этом самом месте, где женятся. А единственный кого бы взяли Вайнеры, это Додик. Что тут знать?

Мерзко на дворе. В такую погоду хороший хозяин даже жену за водкой не погонит.

Испачкались трусы, а самому постирать лень?
Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!

Пропала кнопка "редактировать". Но восторговипо этому поводу чтойта не наблюдается...

- Дочь, что это ты всю ночь делала?
- Работала на компьютере, папочка!
- Ага - а мужскими трусами монитор протирала, да?!

В этом году властьюнародсвойимеющие ставили над подданными дикие эксперименты: сначала повышали цены на топливо — народ стерпел, теперь въебали народу по яйцам — народ, скривя ебло, опять стерпел. Так вот , грят, шо 1 января будет осучествлён давно уже забытый эксперимент по повышению цен на бухло и не на какие-то жалкие проценты, а 2-3 раза! А прикольно так будет посмотреть на реакцию этих жалких нищебродов.

Пора бы шляпу на панаму менять)))

Путин кинул пацанов, так и не приехал. Решил, что им это все-таки надо.

Полицейские избили китайца после того, как спросили его имя.
"Я потерял всякую веру в нашу полицию", — сообщил Фак Ю.

Когда сборная в финале, выборы, спутники и самолеты как-то не важны.

После того как Джейсон Стейтем выпустил книгу афоризмов "Я этого не говорил", Канье Уэст решил выпустить музыкальный альбом "Я этого не пел".

Нашла банковскую карту на имя Рудакова Сергея. СЕРЁЁЁЖАААА!!!!Мне нужен ПИН код!!!

Русский язык могучий. Особенно для детей. Сын требовал на ДР подарить контейнеры, на вопрос какие - ничего не отвечал, надо и все. Спросили - а для чего? Чтобы сильным быть. Догадались что нужны гантели. Я в свои 4-5 лет замучал родителей вопросом - что такое перожар? Рассказывают что я каждый день спрашивал, но они не знали ответ. Потом спросили, где я это слышал, я сказал - каждый день песню поют по телевизору-- и поймать перожар птицы. Но это дети. Как то встречаем подругу на вокзале Челябинска, она спрашивает-- ну где тут ваш знаменитый богатырь Сказабурал. Мы сами сразу не поняли, а потом ржали, потому что у вокзала стоит большой памятник под названием "Сказ об Урале"

Навальный настолько крут, что его трусы стирают фсбшники.

Семиклассница из Москвы забеременела второй раз через 2 месяца после первых родов - а что сделал ты для решения демографической проблемы в стране?

Китайский мастер кунг-фу дует на свечу с 10 шагов и задувает ее. Русский мастер столярной мастерской дует на свечу с 20 шагов и устраивает пожар 3-ей степени.

Почему-то никто не любит депутатов, и все смеются над ними, забывая, что это НАРОДНЫЕ депутаты.

Во время шахматной партии, министр спорта Чечни похитил у Рамзана коня, однако, после переговоров, вернул. За выкуп...