Лучшие анекдоты

- Когда моя собака жрёт что-то непонятное, а я спрашиваю у неё, что она жрёт, она начинает жевать быстрее.
- у меня такая фигня с детьми!

Никогда не разговаривайте с незнакомцами... Из новостей: Пенсионер выпил с двумя незнакомыми мужиками, отключился и проснулся лишь через сутки с болью в пятой точке. Через два дня, когда уже терпеть не мог, обратился к врачам, которые извлекли у него из жопы фаллоимитатор. Незнакомцев ищет полиция.

"Демократичнее всего - не допускать кандидатов с труднопроизносимыми фамилиями к выборам в европейские органы власти» (Дьордь Миклошверничи, глава комитета по правам человека)

Сказал начальнице,что она ошиблась в расписании, так как в этом году нет 29 февраля. "Как нет ? После вторника сразу четверг ?"

Интервью , Евросеть. Попросили взять любой предмет со стола, какой первый под руку попадётся, я взял линейку. Меня попросили продать им эту линейку. Я ненавязчиво предложил им её, они отказались. Я молча встал и пошёл к выходу. Меня просили вернуть линейку, но я отказался, мотивировав тем что они её не захотели купить. Долго ещё ей пользовался. Потом куда-то затерялась с переездами.

Читаю острие...Все хотят, чтобы Европа зимой замерзла. Никто не хочет допуска русских спортсменов к международным соревнованиям. Это и есть национальная идея.

— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?

Золотую ветвь Каннского кинофестиваля завоевал фильм-трилогия "Слуга народа", "Слуга Коломойского", "Слуга Бандеры".

Лукашенко подписал для россии ленд-лиз на картошку и попросил денег.

Были хорошие люди на Острие.
КШ ушла, потому-что не смешно.
Гофф ушел, из-за коньяка.
НДВС ушла, надоели тёрки Волга с Березкой

И мы все отсюда уйдем, только Енот вечен.

творцы революций – народ чумовой:
кличок – исключительный случай,
но Ленин – действительно, вечно живой,
а папа Zю – назло всем живучий!

немного геральдики.
страна, на гербе которой нарисован петух, никогда не победит страну, на гербе которой нарисована вилка.

-Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

Несколько минут назад "бомжи" в Самаре забили "крылышкам" гол в матче ЧР по футболу, а те потом в добавленное время таки сравняли.
Спрашивается : "Анахуя?!" - ведь уже не будет теперь никакой, пилять, разницы в том, какие в итоге займут места команды и даже кто станет чемпионом.
Потому что в гейрокубки нам путь теперь навеки заказан!

Капитализация газпрома достигла Electronic Arts. Скоро она достигнет значений Ubisoft и CD Project Red!

Бульон из несовершеннолетнего цыпленка
(на 173639)

Россия_vs Швецыя =3:2 => ща начнут пидоры наших на допинг ковырять, мрази наглосаксонские!

Не понимаю, почему Фродо не предложил Горлуму в качестве компенсации Non-Fungible Token на Кольцо? В реестре Горлум числился бы владельцем изображения Кольца, что особенно приятно после его уничтожения. Вполне адекватная замена, глядя на цены NFT в Сети. Прокол у Толкина в сюжете, но Голливуд исправит.

У украинцев сегодня начало широкой Вторженницы. Новый праздник. Сколько гулять будут - никто не знает.

Почти детективная история.
В гостиничном номере, во время международного молодежного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри.
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски.
При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у нее украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их?
Жанна ответила, что нет, не брала. Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше.
Ответ Маши:
– Очень мне нужны ваши драгоценности.
Перевод Жанны:
– Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны.
Мэри:
– Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость.
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила:
– Здравствуйте, я ваша тетя.
Перевод Жанны:
– Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей.
Мэри:
– Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей.
Маша: – А хрена ей не надо?.
Перевод Жанны: – Маша спрашивает, можно ли оплатить стоимость драгоценностей овощами…

Дело Врачей 21 века: Проклятые иноагенты вместо надежнейшего Спутника вкололи Жириновскому Пфайзер. Все восемь раз...

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные игрушки...

... Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов...

Интересно представить, как во время открытия Олимпиады галерного (к)раба будет реально корёжить от вида китайского "серпа и молота".