Лучшие анекдоты

Ты виноват уж в том, что объяснят потом.

Беседуют ромашка и василек на полянке:
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— Ты меня хочешь?
— Хочу!
— Эх, ну где же пчелы!

Слушая Нетаньяху, больше всех огорчаются японцы, недоумевающие: ну как они сами-то не догадались убить Альберта Эйнштейна?

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

Дружище Поршень, постя анекдоты не отличает V8 от V6, поэтому Поршень....

Британские ученые доказали, что работа укорачивает жизнь на 8-12 часов в день.

Для кого делают порнографические фильмы по 40 - 50 минут длиной?
Если у кого-то занимает так долго, чтоб сдрочить, с таким талантом должен не смотреть, а сниматься!

(ц) Туся, кончаю.

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!

Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь это был не только минус, но и плюс!

— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
— В тюрьме есть телевизор, увидишь...

А снега нет, а снега нет.
Но с южной стороны слышны нам стоны:
В Египте мёрзнут фараоны.
Нема там снега уж сто лет.
Они б его продать и нам хотели,
Но постоянные метели
Свели на нет их тяжкий труд:
И снег в Россию не везут.

Новости дня:
В один из детских домов Москвы на День Аиста пожаловали интересные гости - сотрудники полиции. Они посещают этот детский дом не в первый раз. Как всегда, они пришли не с пустыми руками. Они побаловали детдомовцев наручниками, полицейскими дубинками, интересными рассказами о жизни в заключении малолетних преступников.

- Слышь! Это... Схорониться мне надо...
- Да без базара - лопата там в углу, участок номер 1257. Там, правда, бабушка ещё лежит - но она тихая, маленькая, в сторонку её отодвинь. Крестик не потревожь только и крышечку за собой прикрой

Шнурку на заметку.что со спины все похожи!
'Каждый носит в себе образ женщины, воспринятый от матери; этим определяется, будет ли человек почитать женщин вообще, или презирать их, или, в общем, относиться к ним равнодушно'.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Отличная девчонка, родственная душа. Она мне так понравилась! И вот решили с ней встретиться. Сильно волновался, купил новую рубашку и туфли. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу — секс был так себе...

Встретившись случайно со своей соперницей на улице, не забудьте сказать:
«Я в золоте, ты в говне,
Ты в одиночестве, мой муж при мне.
Ключ, слово, дело.
Аминь...»

Однажды дедушка Путин, расскажет сказку своим внукам " об обществе чистых тарелок". А чтобы не досталось никому!

- Давайте, я вам недельку отдыха за счёт хозяев, а вы мне вечную власть?
- Идёт.

Странные у нас "партнёры": вводишь - плохо, выводишь - тоже не нравится.

После просмотра фильма про войну учитель спрашивает у детей, кому что понравилось. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Оговорки по Фрейду:

Он: Хотел сказать "Дорогая, передай соль пожалуйста", а сказал "Ну что ж ты, сука, мне всю жизнь-то испортила?!"

Она: Хотела сказать "Выпей отвар из трав", а сказала "Выпей отравы, тварь!"

Рекламный слоган "шины Michelin - движение в совершенстве" оказал производителям плохую услугу: каждый месяц они принимают меры против потребителей, использующих данную марку шин не по назначению.

Разговор двух алкашей на скамеечке в парке.

- А тля, мыр-мыр-мыр, мыр-мыр-мыр, Лёха.
- Чо?
- Лёха, мыр-мыр-мыр. Тля.
- ПонЯл.

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого?!!

- Блин я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя!
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!