Лучшие анекдоты

вопрос
в России есть американская служба би-би-си
настроем российскую службу в Америке си-си-си

- Алло,привет - это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, привет, - это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Сидорчуков на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большие сиськи! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- Аааааа, червячок с мизинчик.....

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Oдин знакомый поставил включение выключение света по хлопку. Pадовался. потом гриппом приболел. что чихнуть, что кашлянуть - вкл, выкл. проклял всё.

Положите таблетку активированного угля на сотовый телефон, тогда вы сможете активизировать звонок нужного вам человека.

Почти детективная история.
В гостиничном номере, во время международного молодежного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри.
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски.
При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у нее украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их?
Жанна ответила, что нет, не брала. Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше.
Ответ Маши:
– Очень мне нужны ваши драгоценности.
Перевод Жанны:
– Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны.
Мэри:
– Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость.
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила:
– Здравствуйте, я ваша тетя.
Перевод Жанны:
– Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей.
Мэри:
– Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей.
Маша: – А хрена ей не надо?.
Перевод Жанны: – Маша спрашивает, можно ли оплатить стоимость драгоценностей овощами…

А вы не пробовали сигареты, те-которые с кнопками, с фильтра прикуривать?

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

- Когда моя собака жрёт что-то непонятное, а я спрашиваю у неё, что она жрёт, она начинает жевать быстрее.
- у меня такая фигня с детьми!

Юрист на пенсии, как-то поучал меня расхожей среди прокуроров фразой "когда ты ставишь на документе свою подпись, то тонкий конец твоей ручки направлен на бумагу, а вот очень толстый - на тебя".

Крабы - это морские пауки в модных доспехах.

— Хочу, чтобы было как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе и не знал.

Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?

Дункан Маклауд наконец таки умер и попал в рай, но, по иронии судьбы, всего на 5 минут
(С) Anderro

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал."
Один засовывает руку в мешок и говорит: "Сердце", - достает сердце.
- Сдал.
Другой: "Легкое", - достает легкое.
- Сдал.
Девушка сует руку в мешок и говорит: "Гук!"
Профессор:
- Вы уверены? В миешке человеческие органы.
Она:
- Да! (с)
...И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
— Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон.
— Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы! Когда–нибудь эта война закончится....

Как же заебал 2024 год...

Завещание G8 всё таки состоялось.

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: — Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: — Вам какие? Мужичок в ах@е!(пауза) — Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ах@е! (пауза) — Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: — А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: — Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: — Hепонял...В смысле? Аптекарша: — Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: — Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: — Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебл@. Скорее фсего они были такие: "Hах@й мне бл@, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до@балась, дай бл@ гандонов и отъеб@сь. Размер бл@ть, вкус бл@ть, может мне и х@й вытащить для нагладности и примерить сразу бл@ть, спросить мнение окружающих бл@ть, песдетс! еб@нарот, х@ле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, бл@ть, халате гандонами бы накармил. С каким, еб@ть. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после еб@и, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: — Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: — Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: — Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: — Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: — БЛ@ТЬ! Да иди ты нах@й со своими гондонами, с@ка! Идиотка бл@ть! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.

Люблю лето, с этой погодой "хренпоймёшь", с мошками и комарами; с грёбаными соседями - дачниками, поджигающими ,хрензнаетчто, на ночь...; с бумбоксом, который главное включить на полную мощь, чтоб на самом дальнем конце села, все слышали, какая у тебя куёвая музыка, самим при этом съебать хрен знает куда...;вечно зависающим интернетом летом...скорей бы осень и холода и чтобы вы съебали ,"любимые" мои, в свой грёбаный город ,и вечно б там жили ,и чтоб я ваших грёбаных рожь не видел никогда или хотя бы 8-9 месяцев году.
Люблю я вас и нежно целую в лобик
Аминь.

- Ну и как там наш больной из 13-й палаты?
- Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

Интервьюер:
- какие ваши сильные стороны?
- я очень быстро обучаюсь!
- сколько будет 11*11?
- 1111
- а вот неправильно, будет 121.
- 11*11 будет 121!

В новогоднюю ночь ГУМ и ЦУМ в Москве будут торговать за советские рубли. Однако акция будет проводиться с рядом ограничений во избежание излишнего ажиотажа.
Приоритетный доступ в торговые залы будут иметь государственные и муниципальные служащие при предъявлении служебного удостоверения. Если у покупателя не оказалось советских рублей, он сможет оперативно их приобрести по официальному курсу: 1 доллар США за 64 копейки. Аниматоры и кассиры будут вести себя ностальгически, как в СССР – им позволят временно забыть о современных этических кодексах и правилах обслуживания.

Рубль объявил о готовящемся летнем контрнаступлении на доллар!

-Привет волчара!!!! Как жизня????
Как настроение!!!????
- Послушай, Красная Шапочка, с тобой все в порядке?
- Со мной все отлично!!!! Настроение суппперрр!!! Тра-ля-ля, тра-ля-ля...
- Ладно, замяли тему. А ты куда идешь то?
- К бабуле!!!! Пирожки с маком несу!!! Классные такие!!!!
- Ты чё, попробовала что ли?
- Канешна! От бабушки не убудет!
Тра-ля-ля, тра-ля-ля.....

По поводу того, что у "умных в мороз язык к железу не прилипает"...
Вот ещё тест "на ай-кью" - из моего детства - более гуманный:
Куриное яйцо легко разбить, но невозможно раздавить в кулаке!