Лучшие анекдоты

в отношениях должны присутствовать: грязное порево, чернейший жёсткий юморок, ебанутые приключения и рискованные решения. всё остальное - для пидоров и романтиков клятых.

Креативный товарищ с фамилией Поздняков- не раз слышал творческие рифмовки к своей фамилии ....

С хабра, обсуждение снов айтишников:

Ernillew: Это ничего, я как-то проснулся, рассказал жене, что мне приснилось, что нагиос сообщил о падении одного из серверов, но только в почту, я починил сервер и лег обратно спать. Жена ответила: «Ты в районе трех часов ночи встал, сказал что упал сервер, посмотрел в почту, выругался, поднял сервер и лег обратно».
То есть я как-то в сон получил сообщение нагиоса и поднял все уже не во сне.
Проверил по логам, все правда, действительно падал сервер, действительно на мобилу ничего не пришло, действительно поднял не просыпаясь.

Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

Пхеньян. В результате технической ошибки, вместо двойника Ким Чен Ына к трудящимся вышел двойник Путина.

политическое

Есть чё выпить?
Нет
А что делать?
Яблоком, закуси.

118210 ым навеяло :
Борухыч напялил Борухыча и покраснели... оба.

10 минут до открытия вино-водочного магазина. Мужики стоят в очереди и мирно беседуют.
5 минут до открытия вино-водочного магазина - выстраивается длинная предлинная очередь.
4 минуты до открытия - очередь выравнивается.
3 минуты до открытия - иногда раздается тихое напряженное перешептывание.
2 минуты до открытия - очередь замолкает.
1 минута - максимальная тишина, все ждут открытия в напряжении. Вдруг, откуда ни возьмись появляется КОТ, начинает ходить мимо очереди и громко мяукать. Один мужик не выдержал и кааак завопит: "НУ, БЛИН, ВСЕ КОТЫ КАК КОТЫ, А ЭТОТ "МЯЯУ-МЯЯУ"!"

«Я этого не вынесу»: Ветлицкая вернулась в Испанию"
Трагедия

В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то
на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его
желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член.
Рыбка исполнила желание… Целый месяц вся деревня радовалась такому
счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем
правилам…Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос
член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает…
Решили в конечном итоге откопать и перевернуть…. пол года спустя.
Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки
решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже
радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!

только слуги дьявола не имеют право на ошибку.

«Люди, которые борются с коррупцией, сами должны быть кристально чистыми, иначе все это приобретает форму самопиара и политической рекламы, — подчеркнул Путин. — Перед законом должны быть все равны. И ни у кого не должно быть иллюзий — если кто-то громко кричит „держи вора“, то это не значит, что ему самому позволено воровать».

Газпром автоматически отказывает тем соискателям вакансий, которые подъезжают на собеседование на авто стоимостью менее одного миллиона рублей.

Никогда не разговаривайте с незнакомцами... Из новостей: Пенсионер выпил с двумя незнакомыми мужиками, отключился и проснулся лишь через сутки с болью в пятой точке. Через два дня, когда уже терпеть не мог, обратился к врачам, которые извлекли у него из жопы фаллоимитатор. Незнакомцев ищет полиция.

У украинцев сегодня начало широкой Вторженницы. Новый праздник. Сколько гулять будут - никто не знает.

В начале 90-х годов педагог Евгений Ямбург оказался в летнем лагере. В пионерском детстве отряды маршировали по лагерю, скандируя речёвки. Вроде такой:
- Кто шагает дружно в ряд?
- Юных ленинцев отряд.
Но время переломилось, и мимо нашего корпуса гордо прошествовал отряд десятилетних детей во главе с вожатым, скандируя:
Вожатый: Гоп-стоп.
Дети: Мы подошли из-за угла.
- Гоп-стоп.
- Ты много на себя взяла.
- Гоп-стоп,
- У нас пощады не проси,
- Гоп-стоп,
- И на Луну не голоси.
Вожатого-"новатора" спросили:
- Ты что, с ума сошёл? Что за текст ты с детьми воспроизводишь!
- А что такого, детям нравится.

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

Удивительный парадокс: в программе «Голубой Ургант» Ургант – единственный не голубой

Дело Врачей 21 века: Проклятые иноагенты вместо надежнейшего Спутника вкололи Жириновскому Пфайзер. Все восемь раз...

Чем мягче валюта в стране, тем жестче бумага в толчке

Приезжает в Хабаровск москаль
И давай украинцов пиздить
А ему говорят, ты не Фургал
Но сидеть, будешь

Новость о том, что сборная Афганистана по футболу выиграла первый международный трофей, первый комментарий:

Terrorist win.

Народ, объясните убогому, что значит - "быть нянькой у пидорасов"?

Лукашенко подписал для россии ленд-лиз на картошку и попросил денег.