Лучшие анекдоты

Жена у меня умница и красавица, но филолог. Математика - не её конек. Даже на уровне третьего класса средней школы.
Убедился я в этом, когда она возревновала меня к одной коллеге, даме также умной и красивой. Говорю жене: "Знаешь, если ум разделить на красоту, по этому коэффициенту ты ей проигрываешь вчистую!" А она обиделась.

Приехал полоз в спермбанк как вкладчик и спрашивает: Где я могу у вас тут пернуть в пробирку?

Я б с Есениным сдружился!

Не хотел лишний раз хвастать, но я умею фотографировать "Чёрный квадрат" Малевича даже с закрытыми глазами. Даже в темноте.
И даже не высовывая руку с телефоном из кармана штанов.
И вообще не важно, нахожусь я в этот момент в Третьяковке или нет.

Чаушеску просто забыл закон о своей пожизненной неприкосновенности подписать, вот был бы такой закон и все, никто бы тогда Чаушеску не расстрелял бы...

Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука.
- Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и
плавно отпускаешь. Отец отпускает тетиву и стрела попадает прямо в центр
мишени.
- Понял?
- Понял.
Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за
забор к соседу.
- Ну давай беги за стрелой, говорит отец.
Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и
очень плохая."
- Ну давай с плохой.
- Я дяде Сереже хуй насквозь прострелил.
- а очень плохая?
- И маме обе щеки....

Если всю жизнь идти, куда ветер позовет, тогда женщинам откроется чуть более

Только проктолог видит настоящее лицо российского шоу-бизнеса!

В неплохом ресторане, где-то не на Земле. Одну Колу с виски и два раза песню "Землян", пожалуйста.

— Доброе утро, дети, тема сегодняшнего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Семёнов?
— Марь Иванна, можно выйти?
— Можно, Семёнов, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.

Хотел посмотреть новогоднюю елку 31-го. Пока искал на А-501 Ctrl+F5 и нашел только на Acere 9-го, елка свалила!

— Дедуля, а Вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
— Нет!
— А за 10 тысяч пойдёте голосовать за "единую рфию" на районе?

Урок домоводства у девочек в шестом классе.
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
- Ну что ?Опять ты Петрова с заумным вопросом?
- Марьванна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?

У Медведева деньги есть, поэтому и держится...

судя по передачкам про Крым армяне с Харатьяном на переднем плане , потянулись из Сочи в крым, крымские придурки пока этому радуются...

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Жёстко. Кот заснул в колготке.

- Вы мою шапку-невидимку не видели ?
- Нет ...
- Опять в самоволку ушла ...

"Грант Путина" могут выдать не деньгами. И не вам.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блин, как пожар, хоть увольняйся!

Вчера столько время потерял. Сегодня всё квартиру обшарил: пару мелких монет под диваном нашёл. но ни одной секунды.

укуренный декан филфака
выдает абитуриэту диплом
а там написанно
языковод кунилингвист

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.

Священник выпивает с новым дьяконом:
- Ну что, отец диакон? Еще по одной?
- Батюшка... я более не могу!!!
- Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

на тему №7599
Котофимоз мозга