Лучшие анекдоты

Печень – лучший работник января. Приятного гепатита!

Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.

Страница
3

Just Story
Just Story
Только лучшие истории!
Вы подписаны
Информация
Веб-сайт:just-story.ru
Скачать приложение
Другое
Подписчики 1 408 959
Ссылки 4
Контакты 1
Действия
Уведомлять о записях
Добавить в закладки
Поиск по записям
13 124 записипредложить новость

Just Story
7 янв в 8:32
запись закреплена
Уши у меня большие с детства. Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел.
Показать полностью…
29K 1.1K
973K

Just Story
сегодня в 8:24
Работаю на почте. После сообщения, что женщина в нашей области выиграла в лотерею 506 млн, в моем отделении продажа лотерейных билетов возросла раз в пять. Все покупают и сомневаются, что выиграют. Но все равно уходят с надеждой на большой куш.
Спрашивают у меня - как часто люди выигрывают, помногу ли?
Хочется им рассказать случай, как я забыл вовремя вернуть лотерейные билеты и пришлось потом играть их все. 93 штуки. Среди 93-х билетов только 32 выигрышных. И выигрыши, милые мои, были максимум 140 рублей.
После этого друзья прилепили мне кличку Лас-вегас)
Так вот, на вопрос клиентов, выигрывают ли в лотереи, отвечаю — конечно, выигрывают. Зачем людей обманывать.
858 7
23K

Just Story
сегодня в 7:18
Меня приняли на стажировку в крупную компанию. Первый день, в кабинете сидит еще человек 15 стажеров и начальница. Начинаем стандартную процедуру знакомства: выходит один человек, представляется и рассказывает о себе.
Показать полностью…
3.3K 30
60K

Just Story
сегодня в 6:12
Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену.
Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось,
Показать полностью…
3.8K 100
67K

Just Story
сегодня в 0:56
Бабушка водится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе жираф.
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
Показать полностью…
5.6K 163
109K

Just Story
сегодня в 0:21
Начало 90-х. Поехали мы как-то с другом Вовой в Казахстан. Калоши продавать.

Купили в Челябинской области, продать решили в Кустанайской. Вова сказал, что он рынок изучил. Товар ходовой.

Приехали в Тимирязевку. Разложили товар.
Показать полностью…
4.7K 36
107K

Just Story
вчера в 22:48
Жил на первом этаже сосед. Я на втором. За кабельное он не платил. Приходили к нему конечно отрезали, но он подключался вновь. Продолжалось это около 5-ти лет.
И вот спускаюсь, а он стоит на стуле и чинит все это дело. Я спрашиваю: «Что опять отрезали?» На что он отвечает: «Да за**али уже, сколько можно...»
5.4K 66
133K

Just Story
вчера в 22:11
У меня в бригаде работают два сварщика- Хохол и Татарин. График железнодорожный, то есть мы ушли- пришла другая бригада.
Принёс как-то Хохол себе на обед сало, большой такой шмат, всех угостил (он молдавский хохол), сам поел, ну и остался кусок... Ну не большой, такой с пачку сигарет.
Убрал он его в холодильник, типа завтра в ночь придем съедим. Однако когда мы пришли в следующую смену, то сала в морозилке не оказалось! Хохол очень ругался, но где концы найдёшь.
Повозмущались и вроде стали забывать но вскоре Хохол принёс ещё сала на обед. Стал есть и тут Татарин ему и говорит: «Ты шкурку не ешь, оставь».
Срезал её целиком и убрал. Взял кусок мыла детского, вырезал аккуратно и к шкурке приморозил)) солью с чесноком от сала обсыпал, ну и в морозилку))
Потом нам рассказали, что бригадир из смены "д" очень плевался)) Зато теперь никто в холодильнике ничего чужого не берет

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн... ночью до полусмерти занималась оральным сексом...и ещё записалась в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы рот был занят!

-Доктор,я готов спорить,что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!

В этом году россияне махнут на море.
Рукой.

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка: "Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались или дрались?"

С целью повышения рейтинга, канал Россия-24 переименовывается в Россия-69

Муж гладит кошку. Онатоже решила подлизаться к нему, говорит:
— Я тоже кошка! Мур и мяу!
— Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, — только воду из унитаза не пей...и в тапки не сри.

Санифалось. Клюмые лямики трумко сюфатромили впопремыжку гла подлощили трымаштольного вукалыка, клобый зуремыжно воклемокался ма немяжно попрашнорился. Зяний!

Дженнифер Лопез уверена, что солнце встает из её жопы

Варю утрами кофе в турке,
а рядом грею молоко,
зайду секундой я в соц сети,
сбегают сразу - то и то

Запомни, сынок: #издеть - не мешки с деньгами ворочать...

накруткой все мы занимались
еще на старом острие
ваш анегдод, меня простите
в хуе

На дне города в Тагиле произошло ничего.

однажды полоз смотрел новости , рассказывали про гайдаровский форум, в числе участников показали сидящего в своём пидорском прикиде( мотоцикла то не было) некоего залдостанова по кличке "хирург" ... смешно подумал полоз... в кучу.

У оптимиста должно быть как минимум две женщины....

129011 вариант
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься, а бактериологической атаки запросто...

Детский тренер, которого посадили на 8 лет за то, что он читал журнал недалеко от девочки, почитал новости про Кадырова мл. и Дагестан и умер от умиления.

- Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.

Говорят ,на выборы можно не ходить.Если за Путина ,можно просто кивнуть головой,когда его по телеку показывают.Но есть нюанс-кивать нужно прямо ,если не дай бог ,чуть влево ,то посчитают за Грудинина,ну а вправо ,за весь остальной бутор

Киев мать городов русских!
Родина-Мать зовет!

раскудахтались хохлушки
козакив та - кит наплакав.
што ж осталось вам девчушки?
гей ляшко тай гей аваков...

Бежал Гайдар по Думе и толкнул Жириновского.
Заволновался: как так, я культурный человек, толкнул и не извинился... Хоть спешу , но вернусь.
Вернулся. Догнал.
- Владимр Вольфовичь, простите. Я вас толкнул случайно и не извинился.
- Да ладно беги дальше. Я тебе уже на спину плюнул.

Третий раз подряд зодиакальный годовой круг на постсоветском пространстве завершается «святыми» годами: «сытой наглой свиньи» и «ненасытной алчной крысы».
И ещё раз: «Прошу отнестись к этому с пониманием!»