Лучшие анекдоты

Иду вчера по рынку, смотрю в рыбном ряду продаётся рыба под названием "Залом Каспийский" ну на вид селёдка- селёдкой , только большущая, ну я решил попробовать, купил позвонил знающему человеку, проинформировал, что есть вот такой , новый для меня вид рыбы, а в ответ узнал, что мы лохи челябинские, и это не сорт или вид рыбы, а просто селёдка большая, в бочку не лезет и ей хвосты заламывают, вот и название))

- Я придумал, как сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет!

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

- А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь, и она сразу плодоносит!
- А девушки?
- С девушками, пожалуй, то же самое.

У Енота снова есть работа,
Осень для него -- не благодать,
И пыхтит он до седьмого пота,
Чтоб дизайн для сайта поменять.

А сосайтники кривляются, уроды:
"Шрифт -- говно, и цвет не тот, ну, блять((..",
Осень сайта, как и осень года
Надо благодарно принимать!

попей с мое тогда узнаешь
какая после выходных
у нас на кухне из под крана
безумно вкусная вода

бывало вырастешь по службе
и сразу нечего надеть

В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.

Встречаются двое.
- Чо, как дела, чем занимаешься?
- В ФСБ работаю, занимаюсь недовольными властью.
- А чо, есть довольные?
- Есть, но ими ОБЭП занимается.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича

эротика мужчин пленяет
изгибами прелестных форм
а глеб натрескался пельменей
и норм

- Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

приходишь из библиотеки
такой начитанный домой
жена пытается унюхать
нестойкий запах поэтесс

Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект с тегом# "Ласкала Большой".

давно известна рыба фугу
на весь японский общепит
большим количеством отбросов
копыт

Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан.

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.

возбуждает когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.