Лучшие анекдоты

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Если на оживлённом перекрёстке дать подсрачник случайному прохожему и начать убегать, то он наверняка побежит за вами и будет кричать и ругаться, но метров через 50-70 остановится, покричит вслед и пойдёт куда шёл. Потому что это бот, привязанный к данной локации.

Тете скоро 40 лет,
прыгает как дурочка.
Угадайте - кто она?
Правильно - Снегурочка!

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

Один старый партийный работник учил меня -
" Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой...
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты...
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы..."

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл и Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

- Дубов, вы опять пьяны?! Нет, я категорически не понимаю, как можно пить каждый день!
- Сколько раз я просил, не рассуждать о том, чего не понимаете!

Прочитав заголовок "Названа главная опасность страстного секса", почувствовал себя в безопасности.

Иду вчера по рынку, смотрю в рыбном ряду продаётся рыба под названием "Залом Каспийский" ну на вид селёдка- селёдкой , только большущая, ну я решил попробовать, купил позвонил знающему человеку, проинформировал, что есть вот такой , новый для меня вид рыбы, а в ответ узнал, что мы лохи челябинские, и это не сорт или вид рыбы, а просто селёдка большая, в бочку не лезет и ей хвосты заламывают, вот и название))

- Я придумал, как сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет!

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

- А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь, и она сразу плодоносит!
- А девушки?
- С девушками, пожалуй, то же самое.

У Енота снова есть работа,
Осень для него -- не благодать,
И пыхтит он до седьмого пота,
Чтоб дизайн для сайта поменять.

А сосайтники кривляются, уроды:
"Шрифт -- говно, и цвет не тот, ну, блять((..",
Осень сайта, как и осень года
Надо благодарно принимать!

попей с мое тогда узнаешь
какая после выходных
у нас на кухне из под крана
безумно вкусная вода

бывало вырастешь по службе
и сразу нечего надеть

В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.

Встречаются двое.
- Чо, как дела, чем занимаешься?
- В ФСБ работаю, занимаюсь недовольными властью.
- А чо, есть довольные?
- Есть, но ими ОБЭП занимается.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича

эротика мужчин пленяет
изгибами прелестных форм
а глеб натрескался пельменей
и норм