Лучшие анекдоты

тут комары и пидарасы
одни свирепее других
как проводник рекомендую
садитесь жопами к костру

Умиляют доводы полиции "вот вы нас не любите, но случись что вы ж полиции-то и звоните". Конечно, а кому нам еще звонить? Уверяю вас, если бы ФБК дали право следствия и ареста, мы бы звонили в ФБК

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец: "Иди на хуй, такую притчу испортил!"

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

Мужик, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

чтоб жизнь наполнить чудесами
не ждите их бухайте сами

Когда была маленькая, мама стишок рассказывала.

Как-то барин на охоту
Рано утром ускакал.
Ну, а мне задал работу,
Чтоб без дела не скучал

Наказал мне барин чаю
К возвращенью скипятить,
А я отроду не знаю
Как проклятый чай варить.

Незадача, футы-нуты!
На базар я побежал,
Чаю там купил полфунта,
А варить как не прознал.

Дома я на скору руку
Чай весь высыпал в горшок
И добавил перцу, луку
И петрушки корешок.

А ещё плеснул водицы,
Чай лучинкой размешал.
Положил чуть-чуть горчицы
И укропа накидал.

На таганку чай поставил,
Раза два прокипятил,
Ложку уксуса добавил,
Сверху маслицем полил.

Пробу снять хотел я с чая,
Но у дома конь заржал.
Тут же, барина встречая,
Я с поклоном подбежал.

"Чай готов. Извольте кушать!"
Снял я с барина пальто.
"Молодец, всегда так слушай.
Я хвалю тебя за то.

Если будешь аккуратно
Свою службу исполнять,
То на праздник, уж понятно,
Подарю рублишек пять."

Пять рублей! Ведь денег много.
С ними можно погулять.
И Акулька-недотрога
Лучше будет уважать.

Слышу, барин расходился,
В кабинет меня позвал,
В волоса мои вцепился
И таскал меня, таскал...

Плакал я и удивлялся,
Чем не смог я угодить...
Лишь под утро догадался,
Что забыл я посолить.

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!".

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

Особенно проняла история с багажом "человека из Мурманска". Это просто из серии "Нарочно не придумаешь", то есть не было бы в реальности - никто б не поверил! Мужик был с того самого Суперджета, который сгорел. Но мужик не сгорел - спасся. Более того - не сгорел и его чемодан, тоже спасся! Однако сразу его мужику не отдали, потому что обгорела его бирка; разобрались, что к чему, только через месяц, сообщили мужику - забирайте. Он прилетел в Москву, получил свой чудом спасшийся чемодан, пошел на обратный рейс в родной Мурманск; однако билет у него был "безбагажный" (новшество Аэрофлота!) - и ему на регистрации сказали "Оплатить!" Мужик охренел, стал клясться-божиться, что он за провоз ЭТОГО чемодана уже Аэрофлоту заплатил, да только тот чуть-чуть его вместе с этим чемоданом не угробил... А ему на стойке - Ничего не знаем, платите 2500 рублей. У мужика с собой столько не было; тогда ему - редкий случай - кто-то прям из очереди одолжил 2500, типа, пришлешь когда сможешь (он уже прислал). Ок, чемодан у него приняли, он сел на самолет (бесстрашный человек! Ведь только что чудом выжил!) и даже благополучно приземлился в Мурманске. Пошел получать багаж... А багажа нет. Аэрофлот его потерял, как и багаж еще 12 пассажиров с этого же рейса.

С автофорума:
На заднее сиденье авто опрокинулась открытая банка с красной икрой и запачкала кожаную обивку. Кто сталкивался с проблемой? Как грамотно оттереть последствия и вывести запах?

Первый комментарий:
Сидел, читал, офигел, опрокинул на треники бутерброд с кабачковой икрой. Проклял автора. Как грамотно оттереть треников пятно от кабачковой икры? Кто сталкивался с проблемой?

Знаете, ребята, чего не было в Советском Союзе? Никогда и никто не собирал деньги на лечение детей.

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

Я перестaла бороться со своими внутренними дeмонами... Теперь мы заодно.

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Удивительные времена наступили: музыкант Шахрин оказывается пидором, а парикмахер Зверев - реальным пацаном.

вдруг над летающей тарелкой
завис летающий стакан
раздалось тихое ну будем
и шесть стремительных глотков

Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной и оказывается, что я не устал.

змей еве яблоко протянет
но у неё уже самсунг

Приходит мальчик в магазин, чтобы купить 2 тюбика клея момент.
Продавщица: Пакет надо?

— Назовите антоним к слову «Красота».
— Ум!