Лучшие анекдоты

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку: "Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. " Придя домой, он нaходит ответную зaписку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa

- Мы уже живем при коммунизме?
- Нет, будет еще хуже.

(ц) Рональд Рейган

Я всегда говорила, украинцы братья и сестры.
Они ничего такого не говорили.
В связи с вновь сложившимися обстоятельствами, надо сказать.

Есть женщины подстаканники, а есть женщины карандашницы

Как показывает историческая практика последних 30 лет, после того, как у скрепцов кончается терпение, открывается «второе терпение» … кончается «второе терпение» — открывается «третье терпение» … и так до того желанного момента, пока не появляется «свет в конце тоннеля».

Император Пётр I открыл окно в Европу. Но те, кто слишком часто в него высовывались, начали заболевать. Пришлось прикрыть.

Успешному завершению т.н. спецоперации больше всех в РФ будут радоваться (со слезами на глазах) нищеброды-недопенсионеры, потерявшие в это судьбоносное, но охенно счастливое, время работу. Обязательно будут радоваться, ... если выживут.

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.

Грузия 3 марта в ускоренном режиме подаст заявку на предоставление статуса кандидата на вступление в Европейский союз.
Работают на опережение, трусишки.

Господь любит людей. Он даже дал им Даниила Хармса, чтобы показать простую истину - человек, под обаяние которого ты попал, может оказаться психопатом, ненавидящим таких как ты.

Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется?
Решили в Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел бы.
- А хотел бы иметь зарплату тысяч в четыреста?
- Хотел бы.
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел бы, хотел бы. Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потом.

Оксфорд. Окулисты установили, что омикрон может проникать в организм через бесстыжие глаза.

На украине срочник расстрелял сослуживцев... Вот оно начало российской агрессии... ежли выяснится что он был русским

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.

Собрались все на Остриече
Пьют шампанское, ведут светскую беседу.
И тут вдруг врывается Бухар и грит у меня 0.5
Скрутите его нах, говорит Агент, у меня 0.7

Приходят тут ко мне с "Управления К" и и спрашивают.
Енота знаешь?
Я честно отвечаю, нет, только Навального.

Объявления в зоопарке.
ДУШУ КАБАНАМ НЕ ТРАВИТЬ!
Посетители в нетрезвом виде ЖИВОТНЫМИ НЕ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ!
Осторожно, бегемот метит территорию. Не подходите близко, если не хотите стать территорией!
Осторожно, верблюд плюёт на вспышку!
Кассиршу не дразнить! Сторожу не наливать!
Медведю еду не кидать. Берёт деньгами.
Купание в бассейне для крокодилов опасно даже 2 августа!

-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

- Папа, папочка, давай сходим в зоопарк!
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...

Однажды жена затащила полоза на симфонический концерт. Оркестр играл что-то медленное, полоз задремал. Ему приснилось, что солистом выходит Arnold Helmgoltz со скрипкой и начинает пиликать гимн, время от времени переходя на попсу. Пока во сне полоз размышлял, вставать или нет, вступили ударные, и полоз проснулся. Толкнул в бок жену:
- Это ты сказала: "Сосни хуйца"?
Тшш!, - зашикала жена: "С ума сошел? Люди вокруг!".
" Это вы сказали: "Сосни хуйца"?", - обратился полоз к соседу.
- Тише, как вы могли подумать такое! - зашипел сосед.
- Ааа, значит музыкой навеяло, - успокоился полоз и снова задремал. Больше ему кошмары не снились.

- Владимир Владимирович, как Вы объясните, что СССР, не производивший ничего кроме галош, победил в 1941-1945 г.г. сильнейшую армию Мира?
- Просто у нас было столько галош, чтобы закидать ими полчища германских войск, ну и, конечно же, на большевистской территории осело в гаражах и дворах очень много аналоговнетовой военной техники, оставшейся от могучей Российской Империи. И плюс к этому, не забывайте, что с нами был наш бог!!!

Помнится, первый успех IPhone был связан с принципом "Не более 2х в одни руки". Как ни странно, подействовало не только на иммигрантов из Восточной Европы, но и на коренных американцев. Сам видел очереди в салонах на пару часов в Нью-Йорке в 2008. Надо бы и на Острие внедрить - не больше двух смитов в одно рыло. Чтоб не работали командой.

Роскомнадзор подал в Арбитражный суд Москвы иск к Первому каналу. Это эпичный процесс, посмотрим, чья возьмет.