Лучшие анекдоты

Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его
осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд, лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной комнате жена с соседом трахаются.
Он в другую. Там дочка у негра сосет.
Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал, суки, все мясо сожрали!

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

Любовь как песочные часы.
Сердце наполняется по мере опустошения мозга...

Эти недоверчивые - очень странные люди. Ну, допустим, выманили у тебя в детстве обманом конфетку. Так сколь;ко лет уже прошло? Больше поводов для недоверия наверняка не случалось.

На самом деле эти толпы народа идут смотреть не на все картины Серова, а только на персики, ввозить то их запретили...

Жил припеваючи, за что был неоднократно бит. А кому понравится, если за стеной ночью песни орут? Или весело поют на поминках.

Поздравляю всех острийцев! Сегодня Всероссийский день учета водоплавающих птиц!

Разговариваем со знакомой про оральный секс.

Она, с визгом:
- Ну, вот скажи, скажииии, зачем он вам, мужикам, так нужен?!"
Я, тихо и скромно, потупив глаза:
- Неееее знаююю, она мне первая предложила.

Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча — банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.

Сейчас лежу в одной кровати с девушкой. Секса нет, обосновано тем, что сегодня "я не готова". Девушка сама предложила встретиться, сама предложила переночевать. Девушку знаю всего несколько часов. Чувство, что у нее не было тупо где переночевать...

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

Жизнь воистину прекрасна! Но порой так умело маскирует свои лучшие стороны, что без бутылки не разглядишь.

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Мерзко на дворе. В такую погоду хороший хозяин даже жену за водкой не погонит.

Незваному гостю - белые тапочки.

Однажды так перебрал, что встретил Старый год, а проводил Новый. Хорошо ещё что время не двинулось вспять.

Были времена и в пещерах жили люди, когда дикие укры с улюлюканьем по степям глухим носились злобно... Укры питались корешками, земляными червяками и рыли землю в поисках пропитания, так они и вырыли чорноморье, жрать сильно хотели...

Зелено, зелено, унчь..каучук, горбато

Сюжет этой сцены
мине подсказала водяра,
кентавр и русалка
не пара не пара не пара!

ОГО, сказал врач гинеколог!
ОГО ГО ГО ГО, ответило ему эхо.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.

В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

всего важнее в жизни статус
умри но дочери роди айфон

Трахаться хочу
Поэтому икаю

Чем брать кредит на повышение уровня жизни, дешевле сразу подать заявление на понижение зарплаты.

"От нашего стола вашему столу" игриво значилось в записке от хирурга.
Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.