Лучшие анекдоты

Жаль, что 8 марта не летом, а то бы голые девульки в фонтанах купались

Помню за развал СССР нам предлагали секс, рок-н-ролл, джинсы, виски, бубль гум, авто и прочие ништяки,
а сейчас за развал РФ втюхивают гей-парады, однополые браки, ювинальную юстицию, ГМО продукты и прочую хрень.
Интересно, это мы поумнели или они настолько отупели?

я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература. сейчас гуманитарии это те, кто не может выучить таблицу умножения.

предлагал мне руку 
пьяный родион 
чья она не знаю 
и не помнит он

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

пришел к врачу с температурой
он говорит откройте рот
и сразу выдернул три зуба
наверное не терапевт

Разрезая ткань бытия
И выкинув времени лоскут не нужный.
Мы чуда ждем за бокалом вина
Наступающего, неизвестно - чуждого

Пригубив глоток - счастья нового ожидаем,
Оно приходит к нам, не спеша,
- На цыпочках,
Снег не сминая.

Тихо... так, как крадется кот,
Что бы разбудить вас с испугом
Происходит так каждый год
И всегда все идет по кругу.

- Ну что, чудо-богатыри, знаете, какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?! – воскликнул Александр Васильевич Суворов…
И тут солдат уже было не остановить.

- Мне сегодня по истории двойку вкатили.
- За что?
- К кому Сенат обращался за помощью?
- К джедаям.
- Ну, вот, я так же сказал...

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

Жена затащила мужа огород перекопать, а ему, ясен-пень, неохота... Вот жена сидит на перевернутом ведре, у кукушки интересуется:
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гу-гу.
И тут муж с лопатой:
— Может нуйёнах, подождём копать-то?

... А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала. И вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один! Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его на улицу? Нет уж! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя...
А кот-то только пожрать зашел!

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

Понял, что больше жить так не могу. Пошёл на кухню, выловил и сожрал всё мясо из борща. Живём один раз!

Плывет Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль... Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
— Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре...
— Ну да, сынок, знаю, конечно!
— Так вот, папа, они все срут!
— Ну так что же, сынок?!
— Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
— Нет, сынок, никак нельзя этого делать... У меня тут заключен контракт с Господом и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
— Ну, ладно!
Проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
— Папа, в трюме говна уже по грудь!
— Ну так что? — отвечает Ной.
— Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал и говорит:
— Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придется еще потерпеть!
— Ну, ладно! Еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
— Папа, в трюме говна уже по горло!!!
— Так и что, сынок? — Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал и говорит:
— Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно, давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они говно и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

"Ужас-то какой! " — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.

чапаев проходя по дну
муму погладил пнул княжну

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

ООО "Раздолбай" - прокат перфораторов и отбойных молотков, снос строений...

внезапный дождь поставил точку
погасли свечи кончен бал
пишу в графе напротив лета
просрал

нельзя растапливать камины
посредством хвороста и дров
не отделив от древесины
бобров

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.