Лучшие анекдоты

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел Учитель.
— Не клюет? — спросил он.
— Не клюет, — со вздохом сказали ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.

⁠⁠⁠1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын- таких ебут только отличники!

вот ты сидишь и ешь консервы
совсем не думая о том
как где то там в далеком море
живет без печени треска

Примета времени: жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

- С добрым утром!
- Ты отталкивающе весел.

на слове хуй галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал

- О, Боря пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Боря уйдёт

сказало шило таракану
- везёт тебе, ты в голове...

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой,
а за тобой не перестаёт!

Два психотерапевта молча набили друг другу морды.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Неужели где-то в небе
с равнодушной гениальностью
сочиняется та небыль,
что становится реальностью ?.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса...

- Дорогая, вот уже скоро 5 месяцев, как мы общаемся и у нас уже было всё, что только может быть между мужчиной и женщиной в инете...
- Ты прав, дорогой.
- И я, наконец, хочу внести ясность в наши отношения: я должен задать тебе один очень важный вопрос.
- Слушаю тебя, милый.
- Скажи мне как тебя зовут?

Сын спрашивает у отца:"Что надо продать, чтобы купить дом за два миллиона долларов?"
Отец:"Родину, сынок".

-Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
-Какое?
-Как у викингов типа, прозвище или имя, данное мне в БОЮ!!!
-Ссыкло?

Как тут бросишь пить, если каждую неделю пятница?

Вчера я ходил на первое занятие по-китайскому. Мне всегда казалось, что преподаватель не должен ржать над своим учеником.

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе. Знаешь, в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

Не родись красивой, сделай подруге приятное.