Лучшие анекдоты

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Почти пришли сказал Сусанин
Банан срывая на ходу...

Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси, так что иди на... и жди верблюда!

2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне очень и очень тоскливо, трындец как меня все задрало.
- Поддерживаю.

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама???

Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся.

Оставили с вечера оливье на застекленном балконе. За ночь на улице похолодало сильно, и на балконе температура упала далеко за минус.
Сегодня диалоги:
- Есть чё пожрать?
- Пососи оливье!

щас в Комеди батле услышал-Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке,но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.

жывёт в америке аркадий
он чернокож англоязычн
а как споткнётся сразу ясно
что это русский человек

- Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, таки ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Боря!
- Шо, доллары менять?!

- Марьванна, а за 1000 рублей Вы мне пятёрку поставите?
- Нет, Вовочка, пятёрка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Да за 2000 путану снять можно!
- Это путану. Но ты же хочешь наеб@ть министерство образования.

Ну что ты ломишься ногами в душу,
Пиная двери, ручку теребя?
Я говорила, только ты не слушал,
Что в душу двери открывают на себя.

© zulnora

ползу)
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро

еду сёдня за рулём, останавливаюсь на перекрёстке, красный будет гореть секунд 70
я такой разворачиваю конфетку "красный мак" и смотрю, справа газель встала, и водитель так внимательно смотрит на меня, я открываю стекло и спрашиваю мужика "Хочешь конфетку?" Мужик- "давай" ну я протягиваю, он вылез взял, залез обратно и тоже разворачивает и есть, ну и начинаем смеяться... загорелся зелёный, я трогаюсь и чувствую... начало потихоньку отпускать...

Смех сквозь слёзы.

Помер один остриец, ходит по тому свету, видит - комп стоит, ну, он сел, залез на тамошнее "остриё - это не для живых", читает ленту: суицидер, михрютка, киргиз...
- О, здесь тоже жить можно, все свои!

Из меня выйдет идеальная бабушка: у меня есть куча упоротых историй, я люблю называть всех шлюхами и дебилами, и я постоянно всем недовольна.

Пессимист:
- Знаешь, у меня давно не было секса.
Оптимист:
- А вот у меня он давно был.

пока кать говорит василий
она в прихожей постояв
ответила ты прав пожалуй
и плащ накинутый сняла