Лучшие анекдоты

- Как так?
- Как как, так и так...

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет…

Трындец с этими GPT-таблицами... И сами не падают и хер свалишь... Толи дело MBR - delete volume 1 и вся недолга...

Да вы хоть одну утку в своей жизни в телевизоре убили, что айфоны требуете?

Gashik: распечатал на принтере черепашек ниндзя, штук 40...
Gashik: теперь всем офисом стоим у шредера и наблюдаем,как зло наконец-то побеждает)))

Сердюков поехал на допрос - тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык.................. тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык - Сердюков приехал с допроса.

Это весна..., - отвечал старый Каа, и томно добавил: "Прааативный"...

на Украине конец света - это не достаточно веская причина, чтоб не ходить на работу...

Как исправить свою карму.
Набрать эту фразу в поисковике и найти миллион записей в ответах.
Если сумеете прочитать хотя бы десяток - задача решена.

Идет пацифист по кладбищу, а навстречу ему директор стриптиз клуба. Казалось бы - при чем тут шампанское?

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, зачем бабу-то так?
— Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Она была "тупая", как недоразвёрнутый угол.

Мы все давно не дети и знаем наперёд: конец всему на свете когда-нибудь придет. В ауле - стар, недужен - кукует с бабкой дед: конец уже не нужен, а света в доме нет...
Науки постигает талантливый юнец. Ученье - свет, он знает. Но бабок нет - конец! Пускай его доучат из папенькиных средств, работы не получит - вот свету и конец... Коррупцьёнер нахрапом в казну залез, подлец, но - хвать финпол за лапу! Вот свету и конец.
Идет карьера в гору с младых чиновных лет? Увидишь, значит, скоро из-за решетки свет! Колода очень быстро тасуется у нас: сегодня ты министр, а завтра... педагог. На взятки ты отгрохал себе дворец крутой, смеёшься ты над лохом из мазанки простой? Да, мы, конечно, лохи, нас в списках “Форбса” нет, но будем жить неплохо, коль не отрубят свет! Пусть роскошь нам не светит, зато не светит срок. Рассудят наши дети, кто умный, а кто - лох. Альтернативы нету для большинства теперь: конца дождаться света - и в теплую постель. Покуда есть что выпить, чем пойло закусить - не страшен нам ни кризис, ни апокалипсúс! “К корням вернемся срочно!” - нацпаты говорят. Вот это будет точно “конец календаря”... Пугают нас Китаем, Россией, США. Но мы-то точно знаем: жизнь будет хороша! Вот только не надули б опять нас с АйПиО - хоть денежки вернули б, и то бы ничего. Конторе веры нету “Семь рук у казана”, что людям - конец света, то им - маржа одна. Нам банк не навязал бы грабительский процент, аким не обижал бы, да не стращал бы мент... Тариф не повышал бы злодей-монополист. Глядишь, и напугал бы нас апокалипсúс!
Скажу вам откровенно: живя в такой стране, мы к светопреставленью привычные вполне. Нас акимат не выдаст, коли кабмин не съест, уже совсем не виден в конце тоннеля свет...
Одно я точно знаю - кто что ни говори: у этих самых майя все врут календари!
Не верьте ж предсказаньям давно минувших лет - нет жизни окончанья, поскольку жизни - нет.

Виктор ВЕРК, e-mаil: verk@time.kz

2Zero

И в тюрьме тоже сидят, но там мало кто пожизненно.

Вижу ник "Тупой Гудвин", читаю: "Тупой Гундяев". Извини, брат!

«Все повисло» и «все встало» — только у программистов означает одно и то же.

- Вы знаете, ее дочка накачала себе вот такие вот сиськи.
- Чия?
- Так у этой же, из мэрии.
- Ах, у этой. Так там же сын.
- Не знаю, не знаю, мое дело - сказать!


- Ой, ви знаете, в русских магазинах лежит капуста. Она почти свежая, получается шикарный борщ. Я всем рассказываю. Зайдите к Наташе, у нее там клуб.

Хот-дог это самая благородная из собак, потому что в отличие от других собак, которые кусают руку кормящего, хот дог кормит руку кусающего.

Родственники-это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться, вкусно покушать и выпить по поводу изменения их количества.

Сегодня устроил праздник себе и жене:
"Разбил два яйца в глубокую тарелку"
(c) Ры.

В Иваново вовремя белого танца затоптали мужчину...

Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации:

Версия моя, возможно, не очень точная!

Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга поспорили:
Кто из них лучший в своей ипостаси.
Белоснежка: я самая красивая! Дюймовочка: я самая маленькая. Яга: я самая подлючая.
Ни кто их не мог рассудить.
Идут они, идут: избушка. Там, типа, надпись: здесь говорят ПРАВДУ (ну, типа, свет мой зеркальце, скажи!).
Белоснежка зашла. Выходит, плачет: я не самая красивая, самая красивая - спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выбегает, горюнется: я - не самая маленькая. Мальчик с пальчик меньше!
Яга смотрела на это, ухмылялась, ручки потирала.

Её очередь пришла в избушку идти.

Выбегает Баба Яга с криком: А кто такая Агибалова мать?

Подбегaет мужик к полицейскому и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, полицейского и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Давным-давно, Рабинович очень сильно захотел выпить. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.