Лучшие анекдоты

Твиттер-канал - "официальный новостной канал КНДР".
Главный песенный хит в Северной Корее: "Кашель с неприкрытым ртом и касания лица руками огорчают нашего генерала".
"Снабжение туалетной бумагой в КНДР выше всяких похвал".
Вождь КНДР большую часть февраля "боролся со смертельной угрозой со стороны медведей".
Анекдот.ру и рядом не лежал.

"Нахождение прихожан возле церквей в Москве во время празднования Пасхи может рассматриваться как нарушение режима самоизоляции" - ТАСС.
Уважаемые дамы и господа верующие! Наш мир есть арена борьбы добра и зла, Бога и Дьявола, уныния и надежды. Но не только лишь борьбы. Бокса тоже. И сейчас наша вера пропустила такой удар, что лежит ничком, забыв и маму, и тятю. В это трудное время, когда нефть не стоит ничего, а государь усердствует в заблуждениях, Господь искал, но не нашел лучше, чем послать нам новое испытание. Отвернул наши лица от наших лиц, и закрыл их, и запретил трогать. Соблюдая антивирусный карантин, посетим же храм мысленно, освятим куличи условно, стукнем в лоб яйцом удаленно через смартфон. Ибо воцифровление есть единственный путь к Богу без угрозы выцерковления полицией и пинками. Христос воскресе, дорогие друзья, еще не весь, но в прогрессе! Помните, что до сих пор это удается лишь ему одному.

Непотопляемость кала на территории Российской Федерации обеспечивается не только физическими, но и государственными законами. Некто, ведущий себя как нечто и занимающий значимую должность в очистке чего-либо от чего-либо, имеет право проебать все, но не более сорока раз подряд. Перемещаясь на новый пост, проебант обязан сохранить главное, полученное им в ходе службы - форму: пиджак, галстук и папаху из лобковых волос. Конгруэнтность личности занимаемой ей должности описывается специальными документами, а также текстом А. Пчехова "Человек в фубляре" (М., 2020).

Россиян хрен запугаешь каким-то там коронным вирусом!
Для нас есть вещи в 100крат чудовищней короновируса - например, принятие поправок к Конституции России.

в ответ на 155328:
На фото на своём свидетельстве о смерти выглял не по годам молодо и даже моложе, чем на паспорте.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, оказывается, что это совершенно другой банк.

Шаман Саша Габышев отправил жалобу в Европейский суд по правам человека.
Странно, обычно шаманы к духам обращаются, а не в гражданские суды. Наверное шаман какой-то фейковый.

- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!

Резюме среднего венесуэльца.
1998 - голосовал за Чавеса
2000 - голосовал за Чавеса
2006 - голосовал за Чавеса
2012 - голосовал за Чавеса
2013 - голосовал за Мадуро
2018 - голосовал за Мадуро
2020 - требует, чтоб соседняя страна приняла его с 8 детьми и взяла на содержание

Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
- Опять?! -
Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать. -
Нууу, бывает, дети есть дети...
- Да, но вашей 24 года и она пьяная.

"И кукол снимут с нитки длинной, и,посыпав нафталином, в виде тряпок сложат в сундуках".
(с) Андрей Макаревич об отставке россиянского временного правительства.

Восьмилетний сын посмотрел в кинотеатре "Стражи Арктики". Дома спрашиваю его:
- Ну расскажи, о чем был мультик.
Начинает воодушевленно рассказывать:
- Приходит большой полярный лис...
Аж поперхнулась...

Женское
Рождественский Карп

Рыбу уложить на дно посуды
Добавить гвоздику, корицу, лимонного сока.
Добавить:
100мл джина,
100мл коньяка,
200мл водки,
50мл белого рома,
150мл текилы
Не разогревать!
Карпа-нахер–лишний
А вот соус..
P.S. Карп должен быть мёртвым, иначе эта сука соус выпьет!

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Если уж наше государство в своём общественно-социальном развитии откатилось на 100 с лишним лет назад к убогому самодержавию, то и празднование Нового года нужно перенести на дату по старому стилю - с 13 на 14 января!

— Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а Джынн женился на моей жэне.

Третий раз подряд зодиакальный годовой круг на постсоветском пространстве завершается «святыми» годами: «сытой наглой свиньи» и «ненасытной алчной крысы».
И ещё раз: «Прошу отнестись к этому с пониманием!»

В начале 70х арабский шейх (или африканский правитель, уже не помню) на дне рожденья своего сына, студента МГУ, дело было в ДАС, признался, что стал посылать учиться только в СССР.
"Отсюда приезжают убежденными антикоммунистами, а из Парижа - леваками".
Потому не надо осуждать наших чиновников, отправляющих детей на Запад. Пусть живут в Майами, смотрят Russia Today - вырастут настоящими российскими патриотами

Варю утрами кофе в турке,
а рядом грею молоко,
зайду секундой я в соц сети,
сбегают сразу - то и то

Если парень ездит на большой машине, то у него член прямо пропорционально маленький. Что делать, если у моего возлюбленного пять машин разного размера. Спасайте, девченки, советуйте!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

Кто-то у нас - работайте братья,
А кто-то Рыбку ебёт на яхте,
Кто-то - это вам за пацанов,
А кто-то: мы не просили, рожать вас, дураков
(с) В.Маяковский (из неопубликованного)

будучи бухим взял новую высоту, написал своему бывшему начальству, что у них маленькая зарплата, и что я всегда имитировал работу, на самом деле мне всегда нравились их партнеры, а один раз пьяным, на корпоративе, я даже отослал резюме их конкуренту.

2028 год. Заседание Госдумы Россиянской Империи.
Спикер имперского парламента Алексей Рогозин:
— А сейчас министр экономического развития Алексей Нанотольевич Чубайс огласит всем свой проект, реализация которого позволит существенно пополнить оскудевающую казну нашей державы и, в то же время, реально уменьшить количество скрепоносцев, находящихся за чертой бедности.
— Итак, господа, мой проект прост как три цента: для социально ответственных бизнесменов будет организована открытая продажа лицензий на отстрел т.н. нищебродов. Нищебродами, как вам известно, в нашей империи являются особи, чей годовой доход не превышает 299 тысяч рублей, и их потомство. Лицензии будут трёх видов:
— на неделю с правом отстрела до 10 голов стоимостью 99 тысяч рублей;
— на месяц с правом отстрела до 50 голов стоимостью 299 тысяч рублей;
— на год с правом отстрела до 999 голов стоимостью 2 999 тысяч рублей
Отстрел можно будет производить с вертолётов над участками, где нищеброды обычно собирают дикоросы и валежник, а также по выходным и над местами массовых несанкционированных сборищ-митингов, организованных подконтрольной нам системной оппозицией.
Спикер:
— Кто за этот проект? Прошу голосовать!
…
— 100% - единогласно ! Закон принят в первом чтении. А сейчас, господа, литургия во славу Государя нашего …

Младшая - Так, всё! Ему завтра кранты! .. Старшая - А может сегодня? М - Да ты чё!, мне же надо подумать, как отомстить