Лучшие анекдоты

В США хотели посадить кандидата в президента за неправильно проведенный платеж проститутке. В Южной Корее хотят посадить президента за военный мятеж. В Турции и Франции кандидата в президенты за растрату. В Израиле от тюрьмы премьера удерживает только текущее военное положение. Возвращаются старые добрые времена Ленина, Сталина и Пилсудского, когда все президенты и премьеры обязательно должны иметь ходку?

- Как отличить собаку Путина?
- Никак. Там все такие.

- Что Вы можете сказать о Курске?
- Она утонула.

О деградации...
Количество населения на Земле растет, а вот количество интеллекта ограничено.

По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

Интересно, как бы изменилась демографическая ситуация если бы брак нужно было каждый год продлевать в ЗАГСе?

«Баба что-нибудь напиздит, как всегда, а мужик разобьёт на предложения и понимает - там наезд по-беспределу со всеми отягчающими.
Притянет бабу нежно за шею и чмокнет в наглую рожу.
- А хули с ней разговаривать».

Очень нравится, когда люди такие: "блин, чувак, в тебе столько недостатков и расстройств, как ты живёшь с этим?".
Доброе утро, блять, я их и не скрываю, как это делаете вы, тщетно пытаясь увести в тень свою внутреннюю тонну говна.
Бедные личности, боятся, что их не будут любить...

Когда не дают даже в Тымовском
А впрочем, кому там давать
Дрочи, и придумай свой вымысел
Чтоб куры могли повизжать

Работал курьером. Один старик просил привозить ему распечатки с сайта анекдотов. Каждый раз я захожу к нему и вижу- все распечатки во всех комнатах как обои. Както он звонит и говорит:
- я отказываюсь от заказа, у меня уже есть все!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину, а когда хорошо - его ищет жена.

-Алло это секс по телефону?
- Вы не туда попали
- Опаньки, а сейчас?

Заныл зуб, пошёл в платную клинику.
Доктор:
-тэээкс, левую десяточку надо удалить. Готовы?
Киваю. Анестезия. Час. Вторая анестезия. Час. Доктор:
- тэээкс, еле справился, с вас 17 тысяч.

Определённо, на следующий новый год надо начать закупаться ужэ сейчас, чтобы не охуеть от цен и очередей.

Сын играет на смартфоне в игру: даются три подсказки, чтобы угадать слово, ещё можно открыть любые буквы. Далее диалог сына и отца:
- Папа нужна помощь. Ресторатор. Музыка. 3 звезды. Первая буква П.
- Сандерс, никто не пишет, армейский чин. Мой ответ - полковник.
- Нет, тут слово из 8 букв.

компиляция:
приходит крохобор на рынок. идёт по мясным рядам. смотрит-приценивается.
всё дорого и жадно. решил, короче, прикупить диетического мяса.
приценивается у бабки:
- бабуля, а кролик твой свежий?
- свежий, сынок, свежий! еще вчера мышей ловил...
покряхтел, почесал репу, посчитал шекели да и купил этого кроля:
сделаю жаркое, сметаны побольше наплюхаю и будет- ахаль бетэавон!
зато деньги сэкономил!

Есть такой анекдот. На выпускном экзамене в школе милиции дали задание
вставить деревянные пирамиду, шар и кубик в соответствующие отверстия в
доске. Экзаменуемые разделились на две категории: очень глупые и очень
сильные.

А вот первоисточник. Админ приходит скрюченный от хохота и рассказывает,
что клиент пожаловался на то, что новый дивиди-ром не работает. Выяснил
причину: клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить
питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами
сверху). Не пошлО (т. к. он пытался засунуть разьем срезами вниз :), и
он добил его сверху МОЛОТКОМ :))) Очень сильный клиент попался, однако

Старинное выражение "поматросил и бросил" в 2022 году перефразировалось в "похерсонили и съебалися".

Чтобы россияне стали богаче, в Правительстве предложили сбрасывать на граждан птичий помёт со специальных самолётов.

Львов. застрял ватник в лифте. нажал кнопку "вызов". ему по громкой связи:
- бажаете розмовляти українською натисніть кнопку "1"
- желаете разговаривать по русски нажмите кнопку "2"
ватник нажимает кнопку "2". ответ по громкой связи:
- що, москалику, застряг?

Гутарят, шо в Свердловске (ныне пока екатеринбурге) к ельцын-центру начато возведение новой пристройки в виде грандиознейшего зала-павильона под названием «денацификация». В этом зале скрепцов будут знакомить со спецоперацией по разминированию бомбы, заложенной В.И. Лениным.

Если бы Трюдо знал, какие носки вяжет моя бабушка - на коленях бы приполз и умолял бы разрешить ему въезд в Россию, чтобы только получить от неё парочку в подарок.

Специалисты Сколтеха подготовили к освящению программный продукт, способный синтезировать и произнести любую молитву по желанию пользователя. При этом участие пользователя в молитве необязательно.

Пришли на сайт Острие Звезденыш, Агент, и еще несколько человек.
И пошло копипастерство, Звезденыш говорит, я первый с анегдотов.ру. спиздил и на ваш сайт первым успел.
Агент хоть нормальный, говорит, это не моё.
И только все остальные молча наблюдают.

Чтобы утром выглядеть бодро и быть в хорошем настроении весь день!нужно на голодный желудок выпить стакан свежевыжатого сока из спиртовых салфеток!