Лучшие анекдоты

- Дорогой, мне говорят, что лечат лазером мои болячки. Они прожигают этим что ли? Да?!!
- Да. Тебе мозг!

— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...

Сталин поднимает трубку и говорит: - Лаврентий, я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить на пятнадцать лет без права переписки. - Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что? - Мальчика наградить. - Не понял, товарищ Сталин… - Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.?

"лучше переспать, чем недоспать" - подумал маньяк и сказал: -"следующая".....

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалену матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Октябрь. Осень. Все тоскливо.
Ну, может, кто-то не гугниво, ответит:
"Я готов принять перчатку!"
Отвечу, бля, за опечатку!

Москва — это город гномов: здесь любят роскошь и золото, обилие денег, тут много бородачей и огромные подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

Навеяло № 123051
Объявление:
Потомственный еврейский мальчик с кошерной родословной очень хочет стать мужчиной недорого, бесплатно или с вашей доплатой, но в твердой валюте.

На острие тот смешнее у кого язык острее

Сходили по грибы, бабушки в автобусе не понимают нашу радость, смотря на наши пустые корзинки

Встречает КШ по дороге к adminу Енота, ты волк, подумал Енот, нет я админ, подумала КШ, так и разошлись, настоящие, подумал admin

На всякий случай надо всегда иметь запасной вариант.
Особенно ... на случай смерти.

Серебрянников пропил 240 000 р, ну не в одну же харю

Глядя на то, что сейчас происходит в сшА, можно предположить там где то в каком то штате тайно таки открылось т.н. "посольство сшА"

Если американская разведка копнет вглубь, мир может узнать, что боеголовки Ына на столько же северокорейские, как турбины в Крыму российские.

Был Рот Фронт, а сейчас в рот МРОТ

Медицинский туризм в Израиле

Утром прохожу по коридору клиники, в которой работаю, краем
глаза вижу двух женщин -пациентка клиники в кресле на
колесиках и cопровождающая. И тут я слышу на хорошем русском:
-Такая операция, такой уровень! Вчера сделали, а завтра
обещали выписать! Прекрасная страна!
- Прекрасная, мам. Вот бы еще евреев здесь не было.
- Да где их нет. Нигде от них, иродов, не спрячешься!
И обе недовольно покачали головaми…
Какая незамутненость у дамочек. Прямо детская. Как у
мальчика туриста лет десяти в Эйлате, который спрашивал маму, когда же наконец Путин завоюет эту прекрасную страну и прогонит отсюда всех евреев.

ФСБ присоединена к МЧС, пропускайте на дорогах службу скорой помощи, может она едет к вам

Если мужчина открывает перед женщиной дверь автомобиля, то это или новый автомобиль или новая женщина.

Готовясь к визиту Путина, администрация Сургута заказала 13 тонн вазелина.

цель государства запугать своих граждан настолько, чтоб не выебывались, при этом обогощаться за их счет

Суп съеден.
Теперь - я горка.

Возбужденный колобок ровно не прокатится.

Бежал Гайдар по Думе и толкнул Жириновского.
Заволновался: как так, я культурный человек, толкнул и не извинился... Хоть спешу , но вернусь.
Вернулся. Догнал.
- Владимр Вольфовичь, простите. Я вас толкнул случайно и не извинился.
- Да ладно беги дальше. Я тебе уже на спину плюнул.

Сегодня в нашем областном драмтеатре отмечают юбилей нар.артиста Бодрова, 80 лет исполнилось. У его жены, бывшей актрисы того же театра, фамилия Жеботинская, у сына фамилия Бодров. У Жеботинской в 90-ые был юбилей. Младший Бодров (Бодрый) сидит в студии, рисует на компе для бенефиса афишу. Заходит приятель, видит на компе афишу и фамилию Жеботинская. Он восклицает:
- О, бля! Это что за рожа еврейская?!!
Полная тишина, мы, человек 6, находившихся в студии, молча поднимаем на него глаза.
Бодрый в этой тишине тихо говорит:
- Это моя мама...
- Ой прости!!! Не знал...