Лучшие анекдоты

Сидят двое нищих. У одного табличка «еврей», у другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подаёт, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы табличку сменил. Никто ж тебе не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хаим! Этот поц ещё будет нас учить, как делать коммерцию!

Общество плоских шуток и комментариев объявило, что их сторонники есть в любом тупом углу Земного шара. Особенно в его Западном полушарии.

Путин подписал указ против анонимности в Сети. Указ анонимно выложен в Сети под ником Пу.

Притяжение, лысый хотел быть режиссером, но гопничество притягивает....

однажды полоз смотрел новости , рассказывали про гайдаровский форум, в числе участников показали сидящего в своём пидорском прикиде( мотоцикла то не было) некоего залдостанова по кличке "хирург" ... смешно подумал полоз... в кучу.

Креативов и остроумных комментариев нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья! © Администрация.

Если после негра будет баба, то для хет-трика толерантности следующим должен стать пидорас. Ну а после пидораса – жена негра или муж пидораса.

олесю трахнули в подъезде
в ментуре выясняли кто

Между Индюком и Курой Цеце нашёл охуительное пиво!

Бухаю все больше, может параолемпийцем стану...

Муж прошептал на ушко:«Привяжи меня и делай что хочешь...»
Привязала и уехала в ночной клуб...

- Эрдоган как-то неубедительно извинялся.
- Точно, надо было этому турку взять мастер-класс у Ахеджаковой...

Считаю комментарий без оценки это хамство.
Это как наследить в девственницу и не заплатить.

Международный скандал! Голландские проститутки не пускают цэевропу в Европу!

Гудзеева охренела, дослово сейчас в ее программе "В мое время было не плохо переспасть с женой друга" а мы на Путина гоним...

Вчера похмелялись шампанским, взяли две, первая semi, нормальо, вторая розовая, лица сразу такими стали...

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).

С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь разползся!
М: А откуда у тебя этот пододеяльник?
С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.
М: Какая мамка? На какую свадьбу?
С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!
М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!
С: А, ну да.

3 ночи, приёмный покой. "Скоровики" привозят беспокойного мальчишку с невысокой температурой, в комплекте с которым предлагались не менее беспокойные родители. Жалобы неоригинальные: инородное тело в носу, сами извлечь не смогли. Общий осмотр, небольшая подготовка и вот наружу извлечено нечто коричнево-серого цвета мягкой консистенции, покрытое слизью с обильными гнойными сгустками и кровяными прожилками. Тут же задается вопрос, когда ребенок сунул себе это в нос.
- Так с неделю уж как - просто ответили родители. - Мы думали само высморкается, а оно ни туда ни сюда. А вчера из носа зеленые сопли полились, вот и решили вызвать скорую.

А как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Президент России В.В Путин, остановившись ночью на трассе, собственноручно выкинул из багажника служебного Мерседесе-600 Пульман, ящик турецких помидоров...еще никогда он не был так близок к своему народу.

Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Ох, досочка кончается,
А просветленья нет.

Кто Красную Шапку в лесу видел, в цирке не смеется..

накруткой все мы занимались
еще на старом острие
ваш анегдод, меня простите
в хуе

живу в стране, где хочется цитировать Лаврова снова и снова ...

Свинина у них с луком!Вы ещё блядь попугайчиков вспомните!!!!