Лучшие анекдоты

жывёт в америке аркадий
он чернокож англоязычн
а как споткнётся сразу ясно
что это русский человек

- Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, таки ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Боря!
- Шо, доллары менять?!

- Марьванна, а за 1000 рублей Вы мне пятёрку поставите?
- Нет, Вовочка, пятёрка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Да за 2000 путану снять можно!
- Это путану. Но ты же хочешь наеб@ть министерство образования.

Ну что ты ломишься ногами в душу,
Пиная двери, ручку теребя?
Я говорила, только ты не слушал,
Что в душу двери открывают на себя.

© zulnora

ползу)
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро

еду сёдня за рулём, останавливаюсь на перекрёстке, красный будет гореть секунд 70
я такой разворачиваю конфетку "красный мак" и смотрю, справа газель встала, и водитель так внимательно смотрит на меня, я открываю стекло и спрашиваю мужика "Хочешь конфетку?" Мужик- "давай" ну я протягиваю, он вылез взял, залез обратно и тоже разворачивает и есть, ну и начинаем смеяться... загорелся зелёный, я трогаюсь и чувствую... начало потихоньку отпускать...

Смех сквозь слёзы.

Помер один остриец, ходит по тому свету, видит - комп стоит, ну, он сел, залез на тамошнее "остриё - это не для живых", читает ленту: суицидер, михрютка, киргиз...
- О, здесь тоже жить можно, все свои!

Из меня выйдет идеальная бабушка: у меня есть куча упоротых историй, я люблю называть всех шлюхами и дебилами, и я постоянно всем недовольна.

Пессимист:
- Знаешь, у меня давно не было секса.
Оптимист:
- А вот у меня он давно был.

пока кать говорит василий
она в прихожей постояв
ответила ты прав пожалуй
и плащ накинутый сняла

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Встречаются две подруги. Одна жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Молодой писатель принес в редакцию свой первый роман.
Редактор лениво прочитал первые фразы: "- А не испить ли нам кофею,- спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак."
- Hеплохо, заметил редактор, - а когда, кстати, в вашем романе происходит действие?
- В 1916 году.
- А почему же тогда в нем отсутствует тема революции? Hа следующий день начало романа звучало так: "- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. А в это время за окном разгоралась багряная заря революции."
- Уже лучше, - сказал редактор, - но какая же революция без рабочего класса? Где в вашем романе отражена тема пролетариата? Еще через день автор принес исправленный вариант. "- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
В это время за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову."
- Гораздо лучше, - заметил редактор, - но тема будущего в вашем романе все-таки отражена недостаточно! В окончательном варианте роман начинался так: "- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
Тем временем за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота
- это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли.
- Да ну его на хуй, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуём!"

Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
Теперь американские военные хакеры не могут избавиться от Яндекс-бара в браузерах, - сообщает Россия24.

последний стул смеялся бендер
мы с вами будем жить как знать
как знать промямлил киса тихо
как знать

Где все мои шоколадки от людей, которые говорили «с меня шоколадка»?

Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.

Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Поцапался с таджиком. Ну, там, всё по классике - трёшь, мнёшь, тудым, сюдым. Уж не помню почему (точно по делу), я ему отряжаю:
- Ты чё, дофига храбрый что ли?!

Ответ снял меня с пробега надолго:
- Да, я храбрый! И лицо у меня храброе!

- А эта карга Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются…

Почему Солнце каждый день всходит на востоке,а заходит на Западе и так каждый день?
Знаешь что, Работает - не трогай!

гадалка осеклась внезапно вглядевшись в линию судьбы
ты что ж любезный деньги дома
забыл?

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ