Лучшие анекдоты

Пошёл в морское училище. Поматросил и бросил.

- Когда уже он позвонит?
- Не "Позвонит", а "Позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения!
- Я тебя не первый день знаю.

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Российские танковые биатлонисты заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы.

Ехали в выходные всем семейством домой c дачи. Дочка на заднем сидении, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит сквозь сон:
- Папа, ты маму за руль не пускай... ... а то я не хочу умирать во сне.

При Петре lll в армии служили 25 лет.Но потом это правило отменили, потому что всем надоело смотреть эти огромные дембельские альбомы.

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и полчаса сидела в ступоре: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала

"Будь проще и к тебе потянутся люди". Блять, я как представлю этот ужас...

- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване.

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Первое, чему учат в МГИМО, вместо "о**ели" говорить фразу "пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны"

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...

посередине бологова
на самом стыке двух культур
поребрик плавно переходит
в бордюр

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Ляжешь просто полежaть — УСНЁШЬ…
Ляжeшь почитaть — УСНЁШЬ…
Ляжешь телeвизор посмoтреть — УСНЁШЬ… Ляжешь СПAТЬ - ХЕР УСНЁШЬ

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.

Gatto

Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я''. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет''. Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.

У моих соседей 7 детей из которых 4 мальчика и 3 девочки, 4 собаки (две дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий) Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена по вечерам (фитнес тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, весёлые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю сатанисты))

ххх: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
ууу: 500 руб/час.
ххх: че шлюха да? а че так дешыво?
ууу: Договоримся) Я репетитор по русскому языку.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Ехал мальчик на Урал,
В Калифорнию попал.
Вот какой рассеянный
Сын Сары Моисеевны!

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

Из бывших романтиков, как правило, выходят отличные алкоголики.