Лучшие анекдоты

Ляжешь просто полежaть — УСНЁШЬ…
Ляжeшь почитaть — УСНЁШЬ…
Ляжешь телeвизор посмoтреть — УСНЁШЬ… Ляжешь СПAТЬ - ХЕР УСНЁШЬ

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.

Gatto

Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я''. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет''. Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.

У моих соседей 7 детей из которых 4 мальчика и 3 девочки, 4 собаки (две дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий) Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена по вечерам (фитнес тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, весёлые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю сатанисты))

ххх: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
ууу: 500 руб/час.
ххх: че шлюха да? а че так дешыво?
ууу: Договоримся) Я репетитор по русскому языку.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Ехал мальчик на Урал,
В Калифорнию попал.
Вот какой рассеянный
Сын Сары Моисеевны!

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

Из бывших романтиков, как правило, выходят отличные алкоголики.

– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься!

Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоуменный вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

Родила тройню...Сейчас врачи борются за жизнь отца!

когда олег берет гитару
шопен бетховен моцарт бах
вращенье дружно начинают
в гробах

И что теперь? Не знаю даже,
Где взять желание и силы...
Я точно знал, что ты откажешь,
А ты взяла и - предложила...

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

На улице несколько человек пиздят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами! – отходит, разбегается – А ну-ка, сынки, дайте и я ему въебу!!!

-Коротко опишите степень своей адекватности..
-Я не делаю селфи.
-Приняты.

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

Если я кем-то и восхищаюсь, то это 1% известных микробов, которых не может убить доместос.

- Абрам Самойлович, почему Ви вернулись из Тель-Авива в Москву?
- Да там выпить не с кем - кругом одни евреи!

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Запись в школьном дневнике:
"Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета".