Лучшие анекдоты

– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься!

Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоуменный вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

Родила тройню...Сейчас врачи борются за жизнь отца!

когда олег берет гитару
шопен бетховен моцарт бах
вращенье дружно начинают
в гробах

И что теперь? Не знаю даже,
Где взять желание и силы...
Я точно знал, что ты откажешь,
А ты взяла и - предложила...

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

На улице несколько человек пиздят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами! – отходит, разбегается – А ну-ка, сынки, дайте и я ему въебу!!!

-Коротко опишите степень своей адекватности..
-Я не делаю селфи.
-Приняты.

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

Если я кем-то и восхищаюсь, то это 1% известных микробов, которых не может убить доместос.

- Абрам Самойлович, почему Ви вернулись из Тель-Авива в Москву?
- Да там выпить не с кем - кругом одни евреи!

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Запись в школьном дневнике:
"Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета".

глеб как обычно рюмку водки
закусывает огурцом
а что такое мацарэлла
он и до санкций слабо знал

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.

Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает.
Ира:ПОЧЁМ??

Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину и он дал ему табак и вино.

Звонит подруга в 5 утра и кричит:
- "Ленка, блядь!!!... я беременная!!!"
И вот так всегда ... Она беременная, а я - блядь.

- Что подарить тебе, родная!
...
Молчит и пишет третий лист...

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос: «Где ты шлялся всю ночь?» - должен отпасть сам собой.