Лучшие анекдоты

- Путин уже 17 лет у власти и должен уйти!
- Но он ведь опытный.
- Путин опытный?
- Да он ведь уже 17 лет у власти!!!

Меня зовут Иешуаслам

Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Индеец-наводчик приходит к своему вождю-алкоголику и говорит:
- Вождь, у меня две новости, одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Белые люди сказали, что мы теперь будем есть говно бизонов.
- Да... Как же мы будем жить - отвечает вождь. Ну, а какая новость хорошая?
- Я знаю место где недавно прошло стадо бизонов, там очень много говна".

Крашу стену ,подходит приятная знакомая,спрашивает
-Мажешь?
Я ,недослышав и услышав ,,можешь,,
-Конечно могу
Она
-Ну то ,что ты можешь,я не сомневалась....

Жду до завтра.
Если не появятся мои комментарии ( даже к моим текстам) - отключу у себя фильтр мата.

Мозги у короля Малайзии Мухаммада V-го переместились из головы в головку.

Поклонская прокомментировала ситуацию с турбинами Siemens в Крыму
- Эти турбины точил сам государь-император Николай с сыном Алексеем!

Девиз МЧС: дайте нам ситуацию, и мы сделаем ее чрезвычайной.

символом россии надо было выбрать не орла, а голубя. ведь, по большому счету большинство граждан такие серенькие, не выделяются, шикнеш на них - пугаются, крошек немного бросишь - вроде счастливы.

Вижу ник "Тупой Гудвин", читаю: "Тупой Гундяев". Извини, брат!

- Он зомби!
- Украинец што ли?

Главное в едином порыве народного единства - не порвать друг другу глотки.

Это конечно, медаль!! Медаль за полудело

Л — лесбиянки
Г — геи
Б — Борис
Т — Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошел ты на хуй!
*два выстрела*
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!
*четыре выстрела*
— Хуй тебе!
*выстрел*
— Не попал!
— Да ёб твою мать.

Когда-то был в гостя на смежном предпрятии, ну и в курилке рассказал анекдот, должны знать:
Цирк, выступают акробаты - из зала кто-то кричит "все акробаты пидоры", выступают клоуны - из зала крик "все клоуны пидоры", а потом конферансье объявил смертельный номер - прыжок в бочку с водой из-под купола цирка, из зала крик "пидоры, куда вы меня тащите!"
Народ хорошо поржал, а потом один говорит: "у нас тоже такой есть - щас дома жопу лечит."
Видимо, мой взгляд был достаточно красноречив, поскольку народ начал ржать опять, тот поспешил уточнить: "та нет, его Петя толкнул, он копчиком на порог железный е*нулся."

Рогозин, Рогозин, взлети выше солнца
Рублевку с высот огляди.
Лежат по больницам весёлые хлопцы,
И вот я остался один.

Рогозин, Рогозин, блесни вдохновеньем,
Опять насмеши целый свет.
Не хочется думать о смерти, поверь мне,
Не помню, уж сколько мне лет.

Медведев, Медведев, мой верный товарищ,
Ты видишь, как я охуел.
Лети на Рублевку, Алине расскажешь,
Как я в карантине сидел.

- Господин Шольц, почему вы не пожали руку господину Зеленскому.
- Я и рад бы был, но Маккарти, Джонсон, Трасс, Марин и Драги в один голос мне заявили, что это очень - очень плохая примета.

на Украине конец света - это не достаточно веская причина, чтоб не ходить на работу...

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Да, он говорил.. . мозги ты ему еще летом съела.

Жила-была девочка. Она была очень рассеянной и всегда путала
противозачаточное с успокоительным Теперь у нее 8 детей и ее это ВАЩЕ
не волнует!!!

ебанулася тереза
возле таврскава моста
менопауза накрыла
и блин высохла песта....

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Немного о себе: Как-то во время секса ( я сверху и попой к мужу ) взглянула в зеркало, а он в носу ковыряется...

Что там было? Как ты спасся?
Каждый лез и приставал,
Но Навальный только трясся
И донатики стрелял