Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу: Доктор, у меня жена курит, причём трубку.
Никак не могу уговорить её бросить.
Доктор: А вы возьмите трубку, при ней вставьте себе в жопу,
покрутите там, и отдайте.
Через месяц мужик приходит вновь: Доктор, помните...
Доктор: Помню, помню. Что жена так и не бросила?
Мужик: Жена то бросила, я бросить не могу!

Новая юридическая услуга: "Помощь в увольнении работника предпенсионного возраста"

*** Российская политика стихами Виктора Цоя ***
"Перемен требуют наши сердца", - пели Губернаторы собираясь на встречу с Президентом.
"И если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день", - подпевали им Олигархи.
- Я - "Звезда по имени Солнце", - отвечал им Президент.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

План на день :
1) То
2) Сё
3) Пятое
4) Десятое ...

В чарующем мире больше нет темноты,
даже звуки на вид любой красоты,
когда самою малость ввел в себя ты
диэтиламид d-лизергиновой кислоты.

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

В наше время адекватность девушек можно определить по бровям.

У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя. Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг

Ключ от сердца к мозгу обычно не подходит.

Человечество спасёт только лом. Когда миллионерам будет уже в лом лезть в миллиардеры, а чиновникам будет в лом собирать взятки. А если кому не в лом, тем ломом по лбу. Бороться надо не с голодом, а с ненасытностью.

Сказка Бедный Умка
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол «ЛЕНИН», который… намотал его на винт.

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Летят две ракеты: одна американская, другая советская.
Встретились.
Советская говорит:
- О!!! Давай выпьем за встречу?
Американская:
- Ну, давай.
Выпили, закусили. Американской стало плохо и говорит:
- Пожалуй полечу я домой.
Советская:
- А давай я тебя провожу...

У меня великолепная память.
Мне достаточно прочитать страницу книги всего один раз, чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.

Из жизни-предложил однокласснице,живущей в Харькове прислать ей газовый баллон на зиму! Обиделась...не разговаривает...Я ж от чистого сердца,дура!

украина....31 декабря .. Смотрим тв онлайн...23-00...Поднимаем бокалы....24-00...Блюём

- Ложки нет!
Вилки нет!
В сортир то хоть сходить можно? - возмущенно спросил Штирлиц зайдя в китайский ресторан.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Рукожопство ПАО "Газпрём", подводя промежуточные итоги выступления своего "синита" во внутреннем чемпионатишке, таки решило с января нового года повысить цены на газ для россиян ...
Но это ещё не предел - чемпионатишко ещё не завершён, а "Спартак" и "Локо" не намерены уступать кому попало!

Приходит мужик к врачу: – Доктор, у меня член оранжевый. Доктор смотрит – реально оранжевый. Спрашивает пациента: – Желтухой болели в детстве? – Нет, доктор, не болел. – Какие–нибудь кожные, кожно–венерические болезни были? – Нет, ничего такого. – Может, подвергались облучению, в Чернобыле были? – Никогда. – Может, у вас работа с вредными химикатами связана? – Да нет, доктор. – А после работы чем занимаетесь? – Да ничем особенным, смотрю порнуху, ем чипсы...

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Поезд «Россия, устремленная в будущее» вышел на Кольцевую линию метро.