Лучшие анекдоты

Новости недели.
Грабители, укравшие все драгоценности из Дрезденского музея, отказались вернуть бесценную коллекцию, но в качестве компромисса согласились допускать к ней посетителей.
После принятия Госдумой закона об иностранных агентах ЦРУ заявило, что не сможет трудоустроить более 10 миллионов россиян.
Оренбург. Здесь рухнул старый мост, так и не дождавшись партизан, которые бы его подорвали.
Британия. Ученый утверждает, что во время утреннего обхода в его палате увидел на Марсе насекомых.
Москва. Роскачество обнаружило следы яблок в пестицидах.
Россия. Созданная в Сколково цифровая брюнетка Елена скачалась на Запад.
Баренцево море. Здесь обнаружена древняя амфора эпохи раннего Путина.

В этом году количество жарких летних дней гораздо меньше обычного. Для нытиков и критиков стоит более сложная, чем обычно, задача: вместить годовую норму жалоб на жару в этот короткий период. Надо поднажать!

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, зачем бабу-то так?
— Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна...
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
*звуки выстрелов*

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь - налево.

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Люди, которые пишут в соцсетях молитвы и обращения к Богу, вы, чё, правда думаете,что он читает ваши статусы?

- Бэримор..ну, что там опять?
- на болотах? Как обычно, воют о своём величии сэр..
- 24 блдъ часа в сутки... Бэримор, как же всё заебало
- и не только вас, сэр..

Мы все давно не дети и знаем наперёд: конец всему на свете когда-нибудь придет. В ауле - стар, недужен - кукует с бабкой дед: конец уже не нужен, а света в доме нет...
Науки постигает талантливый юнец. Ученье - свет, он знает. Но бабок нет - конец! Пускай его доучат из папенькиных средств, работы не получит - вот свету и конец... Коррупцьёнер нахрапом в казну залез, подлец, но - хвать финпол за лапу! Вот свету и конец.
Идет карьера в гору с младых чиновных лет? Увидишь, значит, скоро из-за решетки свет! Колода очень быстро тасуется у нас: сегодня ты министр, а завтра... педагог. На взятки ты отгрохал себе дворец крутой, смеёшься ты над лохом из мазанки простой? Да, мы, конечно, лохи, нас в списках “Форбса” нет, но будем жить неплохо, коль не отрубят свет! Пусть роскошь нам не светит, зато не светит срок. Рассудят наши дети, кто умный, а кто - лох. Альтернативы нету для большинства теперь: конца дождаться света - и в теплую постель. Покуда есть что выпить, чем пойло закусить - не страшен нам ни кризис, ни апокалипсúс! “К корням вернемся срочно!” - нацпаты говорят. Вот это будет точно “конец календаря”... Пугают нас Китаем, Россией, США. Но мы-то точно знаем: жизнь будет хороша! Вот только не надули б опять нас с АйПиО - хоть денежки вернули б, и то бы ничего. Конторе веры нету “Семь рук у казана”, что людям - конец света, то им - маржа одна. Нам банк не навязал бы грабительский процент, аким не обижал бы, да не стращал бы мент... Тариф не повышал бы злодей-монополист. Глядишь, и напугал бы нас апокалипсúс!
Скажу вам откровенно: живя в такой стране, мы к светопреставленью привычные вполне. Нас акимат не выдаст, коли кабмин не съест, уже совсем не виден в конце тоннеля свет...
Одно я точно знаю - кто что ни говори: у этих самых майя все врут календари!
Не верьте ж предсказаньям давно минувших лет - нет жизни окончанья, поскольку жизни - нет.

Виктор ВЕРК, e-mаil: verk@time.kz

Gashik: распечатал на принтере черепашек ниндзя, штук 40...
Gashik: теперь всем офисом стоим у шредера и наблюдаем,как зло наконец-то побеждает)))

Красная Шапочка идёт через лес к бабушке. Тут из кустов выбегает волк, хватает её и привязывает к дереву.
- Ты хочешь распять меня?
- Ну можно и пять, а можно и шесть!

Фонд Навального нашёл у Ленина очередной мавзолей!

- Я из бедной семьи
- Ой, ...ля, а кто нет!?

Принято решение, в дополнению к режиму КТО, вводить режим ГДЕ, и режим ЗА ЧТО.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, случится пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это моя вина. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Госпожу Белладонну звали так из-за её пристрастия к настойке из белладонны. Настойку развозил дядюшка Чпокус на своём фургончике. И вот она её как примет, так у неё и миллионы в саквояжах, и цирк, и поросята разговаривают.

Ааааа, мне ща сервак написал "The server is unwilling to process the request". Шедевральная ошибка :-D В Microsoft вообще все ох...ли. Мне терь его на коленях уговаривать, что-ли?

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

унреалу стучат в дверь
он: кто там?
милиция
он : вам придется подождать я толчок давлю и унижаю!!
милиция: мы видим телефонная будка из прозрачного оргстекла!

Родственники-это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться, вкусно покушать и выпить по поводу изменения их количества.

Веницитатник:

"Когда Господь глядит на человека, он вдыхает в него хоть чего-нибудь.
А тут он выдохнул."

Достучаться до небес 2!
-На небе только и говорят, что о пенсии...

2Zero

И в тюрьме тоже сидят, но там мало кто пожизненно.