Лучшие анекдоты

Жизнь дорожает, а люди дешевеют....

Если бы Трюдо знал, какие носки вяжет моя бабушка - на коленях бы приполз и умолял бы разрешить ему въезд в Россию, чтобы только получить от неё парочку в подарок.

Чтобы россияне стали богаче, в Правительстве предложили сбрасывать на граждан птичий помёт со специальных самолётов.

О деградации...
Количество населения на Земле растет, а вот количество интеллекта ограничено.

-Алло это секс по телефону?
- Вы не туда попали
- Опаньки, а сейчас?

Надули 57 шариков на спор 17 человек. Кто то победил))) Я так редко нахоталась.. в шарик

Женщина на приеме у гинеколога, и тот спрашивает:
- Это что?
- Пи*да.
- Я понимаю, что пи*да. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика и показывает:
- Это что?
Мужик в шоке:
- Пи*да...
Баба:
- ЭТО НЕ МОЙ МУЖ!!!

- Что Вы можете сказать о Курске?
- Она утонула.

А я предлагаю установить на Лубянке не памятник, а … «фонтан обещаний» — из горла ползущего пьяного «царя ЕБоНа» (символа «святых 90-х») бурно хлещут воды лживых обещаний.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, мам, я же ненадолго.

Заныл зуб, пошёл в платную клинику.
Доктор:
-тэээкс, левую десяточку надо удалить. Готовы?
Киваю. Анестезия. Час. Вторая анестезия. Час. Доктор:
- тэээкс, еле справился, с вас 17 тысяч.

На Украине стало уже традицией, под конец неудачной зимней Олимпиады утверждать новый закон о войне в Донбассе, чтобы посылать туда на реабилитацию своих олимпийцев.

Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Есть такой анекдот. На выпускном экзамене в школе милиции дали задание
вставить деревянные пирамиду, шар и кубик в соответствующие отверстия в
доске. Экзаменуемые разделились на две категории: очень глупые и очень
сильные.

А вот первоисточник. Админ приходит скрюченный от хохота и рассказывает,
что клиент пожаловался на то, что новый дивиди-ром не работает. Выяснил
причину: клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить
питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами
сверху). Не пошлО (т. к. он пытался засунуть разьем срезами вниз :), и
он добил его сверху МОЛОТКОМ :))) Очень сильный клиент попался, однако

Очень нравится, когда люди такие: "блин, чувак, в тебе столько недостатков и расстройств, как ты живёшь с этим?".
Доброе утро, блять, я их и не скрываю, как это делаете вы, тщетно пытаясь увести в тень свою внутреннюю тонну говна.
Бедные личности, боятся, что их не будут любить...

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Сын играет на смартфоне в игру: даются три подсказки, чтобы угадать слово, ещё можно открыть любые буквы. Далее диалог сына и отца:
- Папа нужна помощь. Ресторатор. Музыка. 3 звезды. Первая буква П.
- Сандерс, никто не пишет, армейский чин. Мой ответ - полковник.
- Нет, тут слово из 8 букв.

В Париже арабский турист напал на официанта с чаевыми и нанес ему 5 евро.

мама: Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить
я: зачем? О_О 2013 год на улице
мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит

- Давай Мишель Плати...
- Ни!
- Тогда мы тебя закрываем.

Проезжая мимо поста ДПС со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля "Ока" не остановился по сигналу сотрудника полиции. Уже через 2 мин. после инцидента возмущённый постовой мчался вслед на мотоцикле марки "BMW", но, развив скорость 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя.
Через 10 мин. после обгона он осознал свою ошибку, развернулся и, снизив скорость до 45 км/ч, поехал
навстречу автомобилю.Через какое время после разворота инспектор повстречает "Оку"?

Перенесли дату окончания Второй мировой - перенесём и пандемию!

Да, такая у нас Конституция: то ли Бога вносить, то ли святых выносить...

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет ещё...
Тогда пойдём, говнём!

к ногам обычно прилипает
когда гофмаршал выступает