Лучшие анекдоты

- Бэллочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

- Изя, сыначка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

-Вы кто?
-Мы четыре всадника Апокалипсиса:
Мор,Война,Голод и Смерть.
-А это что за урод с вами?
-Это стажёр: Понедельник.

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит!!! Я буду очень злой бабкой... Возможно даже куплю ружьё!

олег не хочет просыпаться
ведь там за тонкой кожей век
живут жена два сына теща
и вечно ссущий в тапки кот

И снова Гузеева.

Жених Марко жалуется, что если женщины узнаЮт, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут … вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал — так забор он просто перепрыгнет!

как сказал однажды сын, которому при лечении зубов делали обезболивание
- У меня даже сопля онемела!

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

В райцентре недалеко от дачного поселка, на дверях магазина объявление: "Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен".

"Бьёт, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Бухает, значит трезвенник", "Горит, значит замёрз" и "Повесился, значит счастлив".

В 1980-х годах академик Михаил Бронштейн покупал в магазине в центре Таллинна местную селедку, очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
– Я тоже ветеран!
– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.
– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
– Что ж вы так плохо воевали?

Владение русской орфографией - как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют без необходимости.

накувыркались в полумраке
обнявшись мокрые лежим
мы два носка нас ожидает
отжим

Я оказывается настолько стара, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести...

Плюсы и минусы приготовления еды. Плюсы: еда, минусы: приготовление.

- Для улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.
- Пожалуй, я исповедуюсь в другой раз.

Дезодорант для интимных зон! Чтобы пах пах!

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!».

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

- Ларс, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей! Я её терпеть не могу.
- А если без корицы?
- Данунах.. Без корицы не то...

Костюмы платья торт веселье
Кричат все горько, вам любви
И только батя очень тихо:
Беги!

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.