Лучшие анекдоты

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

В райцентре недалеко от дачного поселка, на дверях магазина объявление: "Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен".

"Бьёт, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Бухает, значит трезвенник", "Горит, значит замёрз" и "Повесился, значит счастлив".

В 1980-х годах академик Михаил Бронштейн покупал в магазине в центре Таллинна местную селедку, очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
– Я тоже ветеран!
– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.
– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
– Что ж вы так плохо воевали?

Владение русской орфографией - как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют без необходимости.

накувыркались в полумраке
обнявшись мокрые лежим
мы два носка нас ожидает
отжим

Я оказывается настолько стара, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести...

Плюсы и минусы приготовления еды. Плюсы: еда, минусы: приготовление.

- Для улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.
- Пожалуй, я исповедуюсь в другой раз.

Дезодорант для интимных зон! Чтобы пах пах!

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!».

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

- Ларс, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей! Я её терпеть не могу.
- А если без корицы?
- Данунах.. Без корицы не то...

Костюмы платья торт веселье
Кричат все горько, вам любви
И только батя очень тихо:
Беги!

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт

а я все чаще замечаю
меня никто не подменял
я все такая же как в детстве
ну разве что размер груди

глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит (с)

Хоронили иллюзии. Порвали два шаблона..

США в панике, новый российский танк "Армата" может даже на автопилоте развозить пьяный экипаж.

Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.

С форума о лазерной коррекции зрения.

Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.