Лучшие анекдоты

Определились 10 финалистов Евровидения. В их число вошел представитель Израиля, 16-летний Надав Гедж. Однако победить Израилю снова не удастся, так как финал пройдет в шаббат.

Однажды мне запретили фотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Спокойно, Маша, я-Бобровский!

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

Затвор калашникова лязгнул,
В патронник затолкнув патрон,
И тут же вздрогнул задремавший
Харон

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!

К 9 мая по традиции устраиваем показательные бои (реставрация). Кто шьется под немцев, кто - под наших.
Ну, мы (немцы), естественно, проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам.
Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бля, вы чо, о#уели?!" он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, сцуко-бля!".
С диким хохотом, мы (немцы), сдаемся.

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

– Официант! Всем шампанского за мой счёт!
– Но вы же здесь один!
– Я знаю.

Возвращаясь с учений домой, прапорщик Петров увидел на улице секс-бомбу Машу, отработанным до автоматизма движением дернул кольцо и.. оказался холостым..

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Ответили, что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно...
Все зависит от постановки вопроса!

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

-А,какого числа "первомай"? -Бля,ты не поверишь...

Инфляция - это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб

настраивал я как то в деревне удочку, ну как проверить нормально поплавок отгружен или нет?- в бочке, проверяю, выходят дочь с женой...до сих пор не отмазался , так и думают, что не совсем дурак, всё таки не в унитазе ловил, но близко.

Все уже начали жалеть Немцова, но тут его память почтил Чубайс...

послушав сказку о царевне
и о семи богатырях
зюганов мнётся в мавзолея
дверях

В России всё меняется за десять лет, и ничего не изменяется за двести.

интернет не ловится, не растет кокос....

- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.