Лучшие анекдоты

есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт

а я все чаще замечаю
меня никто не подменял
я все такая же как в детстве
ну разве что размер груди

глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит (с)

Хоронили иллюзии. Порвали два шаблона..

США в панике, новый российский танк "Армата" может даже на автопилоте развозить пьяный экипаж.

Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.

С форума о лазерной коррекции зрения.

Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Определились 10 финалистов Евровидения. В их число вошел представитель Израиля, 16-летний Надав Гедж. Однако победить Израилю снова не удастся, так как финал пройдет в шаббат.

Однажды мне запретили фотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Спокойно, Маша, я-Бобровский!

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

Затвор калашникова лязгнул,
В патронник затолкнув патрон,
И тут же вздрогнул задремавший
Харон

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!

К 9 мая по традиции устраиваем показательные бои (реставрация). Кто шьется под немцев, кто - под наших.
Ну, мы (немцы), естественно, проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам.
Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бля, вы чо, о#уели?!" он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, сцуко-бля!".
С диким хохотом, мы (немцы), сдаемся.

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

– Официант! Всем шампанского за мой счёт!
– Но вы же здесь один!
– Я знаю.

Возвращаясь с учений домой, прапорщик Петров увидел на улице секс-бомбу Машу, отработанным до автоматизма движением дернул кольцо и.. оказался холостым..