Лучшие анекдоты

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.
Чувствую себя царём!

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

Коротко о себе: волшебная- на всю голову!

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу

Век живи - век учись.
Вот, оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. Хз почему, нельзя и все тут. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки! Казалось бы выходов два - показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. Ан нет, всё проще.
По правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что
морковка - фрукт.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"...

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем.

Общественное мнение - это конечно хорошо, но мое мне нравится больше!..

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою".

Думаю... откуда дует?! ... а это мужчины свистят про верность!!!...

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.

Каждые50-100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить пиздюлей и успокоиться еще на 50-100 лет.

Объявление. Сжимаем пространство и время. Не водка.

Попал мужик на тот свет.
- Еврей?
- Еврей.
- Вам в еврейский ад. Вот, пожалуйста, в лифт
и на нижнюю кнопочку.
Лифт долго едет, вокруг вопли, серный дух,
потом все стихает, и, наконец, двери распахиваются.
До горизонта бескрайние поля, на горизонте небоскребы.
Едет киббуцник на тракторе.
- Простите, уважаемый, я кнопкой не ошибся?
Это и есть еврейский ад?
- Не ошиблись. Вы бы видели, что здесь было 60 лет назад

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

То, что маме неизвестно, её не беспокоит. (Еврейская поговорка)

Уважаемые граждане США, поздравляем вас с Днём Независимости!

Москва — город в США, штат Айдахо;
Москва — город в США, штат Айова;
Москва — город в США, штат Канзас;
Москва — город в США, штат Мэн;
Москва — город в США, штат Огайо;
Москва — город в США, штат Техас;
Москва — город в США, штат Пенсильвания;
Москва — город в США, штат Теннесси;
Москва — город в США, штат Вермонт;
Москва — город в США, штат Висконсин.

И да, судя по количеству городов с названием Москва на карте США, ностальгия вас гложет, ох как гложет.

Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

А внешне ведь и не отличишь, когда человек ведёт яркую и интересную жизнь, а когда просто суетится на сайте..

— Мы будем вместе всегда.
— Блядь, не порть мне настроение.