Лучшие анекдоты

Сборная России по футболу специально не пользуется защитой, мол ощущения не те.

- Знаете мужики, моя Люся - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: бля....где ты ее откопал?

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с Планового района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Утро, после бурной ночи....
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся....

Список богов не ограничен, ограничен список верующих.

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

— Здравствуйте, мы из России!
— А чего вы с порога угрожаете?

Медленно сняв куртку, он подошел к ней и опустился перед ней на колени.Она лежала на земле, слегка выгнувшись. Оглядев её всю глазами, он слегка коснулся её рукой. Она чуть вздрогнула. Его руки дрожали. Глубоко вздохнув, он осторожно приподнял её и перевернул на бок. Она выпрямилась. Нежно обняв её руками, он поднял её и понёс к себе домой. На сердце у него было легко и радостно: нечасто можно встретить лежащим бесхозно такой хороший кусок фанеры.

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидора

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

Надо у порно учиться!

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано «Налево пойдешь? Недорого!»

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется , что и старая вроде ничего.

В детстве я был таким некрасивым, что педофил, увидев меня, сам съел конфетку.

Сижу в трамвае. В заднюю дверь трамвая заходит мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. Руки у него в карманах, стоит шатается. Потом решает идти вперед. В это момент трамвай резко тормозит, мужичок, пытаясь сохранить равновесие, не вынимая рук из карманов, наклонив голову бежит вперед на скорости бешеной антилопы. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто охуеваю от вашего Феррари! "

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Родительское собрание напоминает секту: все внимательно слушают учителя, затем отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

На юбилее олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Комментарии к новости о том, что просыпается Йеллоустонский супервулкан:
- Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура у поверхности Земли составит около -25 градусов.
- То есть, резину пока не менять на летнюю?

Привет! как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

-Знаешь, дорогая, слово в котором есть подряд шесть согласных?
-Ну и?
-"Взбзднуть"! Это рекорд!
-Ну, тут я тебе контрвзбздну!

Сколько бы гадостей про меня не говорили, я все равно знаю их о себе больше.