Лучшие анекдоты

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

Со слов товарища, учившегося в Саратовском политехе. Есть старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шёпота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный, естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске что-нибудь - находится новый смельчак.
В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленным голосом громко произносит заветное слово.
Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл,так как победитель был заранее известен. А банк ему отдали, так как честно выиграл...

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Всё кончается, а отдых быстрее.

А я вернулась отдохнувшей,
Домой с лазурных берегов,
Под сень его таких родимых
Рогов.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра"

Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
- Дак ты же ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...

Под собою ног не чую
И качается земля
Пятый блог уже рисую
Все раскупят подчистую
Эти лохи с острия...

Новость на Яндексе: "Роскомнадзор попросил 100 млн на борьбу с пиратством"
Как все просто объяснилось.

- Жена объявила мужу выговор.
- С занесением в личное дело?
- Нет, с вынесением личного мозга...

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. И ,иногда, глисты.

Мальчик, у которого мама японка, а папа кавказец, перед харакири делает хачапури.

Любовь прекрасное, но утомительное чувство.

Дмитрий Песков рассказал, что щуку весом в 21 килограмм Владимир Путин поймал на специальную блесну, покрытую маленькими-маленькими пропеллерами.
И каждый пропеллер крутил маленький-маленький Димон...

И говорит тогда золотая рыба старику:
"Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла".

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

После приземления самолёта женщина лет пятидесяти разговаривает по мобильному телефону:
-Таня, здравствуй! Ты не сирота...

Дочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака". И теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.

кабы не пиндосская "ось зла"
не с НАТО отношение, критическое,
Сноудену - я б дала...
убежище, блин, политическое!)

Постом Политолога навеяло:
- Что с моря привез ?
- Ракушек гору, кепку капитанскую и новую аватарку

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Многоборье - это когда в коллективе через одного если не Борис, то Борисыч, а то и всё вместе!