Лучшие анекдоты

Дмитрий Песков рассказал, что щуку весом в 21 килограмм Владимир Путин поймал на специальную блесну, покрытую маленькими-маленькими пропеллерами.
И каждый пропеллер крутил маленький-маленький Димон...

И говорит тогда золотая рыба старику:
"Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла".

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

После приземления самолёта женщина лет пятидесяти разговаривает по мобильному телефону:
-Таня, здравствуй! Ты не сирота...

Дочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака". И теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.

кабы не пиндосская "ось зла"
не с НАТО отношение, критическое,
Сноудену - я б дала...
убежище, блин, политическое!)

Постом Политолога навеяло:
- Что с моря привез ?
- Ракушек гору, кепку капитанскую и новую аватарку

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Многоборье - это когда в коллективе через одного если не Борис, то Борисыч, а то и всё вместе!

Душа - это то, что светится в глазах... А то, что светится у меня под глазом - результат душевных разговоров...

Первое правило Клуба синонимов: вы не говорите, не рассуждаете, не высказываетесь, не разглагольствуете, не твердите, не мямлите о клубе.

-Тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов.
-В комбинации с перхотью, очень красиво.

Иногда так хочется послать все на китайскую гору Кху Ям...

Ложись девка большая и маленькая..

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

- Роди мне сына. Можно дочку - тоже буду очень рад.
- Извини, нет. Мне в понедельник на работу.

Русские славятся своим умением создавать трудные ситуации, но виноваты в этом всегда евреи.

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени.
Вождь:
- Земля у нас дорого стоит.
Русский:
- Так я заплачу.
Достает кучу разных бус.
Вождь:
- Это что такое?
Русский:
- Бусы.
Вождь:
- Давай лучше деньгами.
Русский достает пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
- Это что?
Русский:
- Русские деньги - рубли.
Вождь:
- Нет, тогда лучше давай бусы.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.

Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS-ки.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. "Опять слуги воруют", - подумал Народ.

Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в гавно.