Лучшие анекдоты
Анекдоты
стс722
Мужик открывает гараж. Авто стоит поперек него, впритык к боковым стенам.
- Клава!!! Бл...ть!!!
Читать дальше- Клава!!! Бл...ть!!!
Тупой Гудвин
боже, помоги мне быть таким, каким меня считает моя собака
Читать дальше
zloy tatarin
Внуки 100-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Читать дальше
Дмитро
Энергосбыт таки добрее модераторов, ибо карает только за скрутку...
Читать дальше
Семеро одного не ждут, а поджидают.
Читать дальше
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
Читать дальше
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Ашот, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.
Читать дальше- Ашот, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
Читать дальше
Препуций
Большинство жителей России считает, что большинство жителей России идиоты.
Читать дальше
Хотел подарить своей на 8 марта путёвку на Сейшелы. Но подумал: а что я буду хотеть подарить ей на День рождения?
Читать дальше
- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.
Читать дальше- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.
- Зачем мужчины открывают холодильник, берут блюдце с бутербродом, съедают бутерброд, а потом ... ставят пустое блюдце в холодильник?
Читать дальше
Туалет - это просто калоссальное сооружение.
Читать дальше
В нашей стране собирать можно только одно - манатки..
Читать дальше
- Когда я вижу зверюшек, заспиртованных в банках, у меня сердце кровью обливается…
- Да брось ты, это всего пара-тройка каких-нибудь лягушат.
- Вот, я и говорю: 2-3 лягушонка, а спирта – литров десять!
Читать дальше- Да брось ты, это всего пара-тройка каких-нибудь лягушат.
- Вот, я и говорю: 2-3 лягушонка, а спирта – литров десять!
И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.
Читать дальше
Я знаю пароль,
я вижу ананас,
я верю,что еноты
придут спасать нас.
я знаю бобров,
я вижу бабуин,
нельзя с амфетамином
мешать кокаин.
Читать дальшея вижу ананас,
я верю,что еноты
придут спасать нас.
я знаю бобров,
я вижу бабуин,
нельзя с амфетамином
мешать кокаин.
Для зрелого мужчины в сексе существует только одна неожиданность - звонок в дверь.
Читать дальше
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Читать дальше- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Читать дальше— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Павлентий
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...
Читать дальше
- У тебя «Акробат ридер» стоит?
- Последнее время всё реже и реже.
Читать дальше- Последнее время всё реже и реже.
Leon
В этой жизни всё заканчивается неожиданно: деньги, туалетная бумага, зарядка на мобильнике или на ноу
Читать дальше
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
Читать дальше- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
zero77
Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.
Читать дальше