Лучшие анекдоты

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось...

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от " Пристрели их всех"," Достучаться до небес" и " 30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Моя годовалая дочь как сторож на складе. То есть спит ночь через три.

Я ненавижу ездить по городу.. но мне нужна машина, чтобы ездить на работу.
Я ненавижу свою работу, но мне надо платить кредит за машину...

На наших ветвях власти много сучьев, да мало плодов...

Счастье у каждого своё. Только кому-то для счастья нужны золотые горы, а вот скарабею достаточно кучки дерьма...

букмекеры больше не принимают ставки на "посадят Навального или нет". Ставки принимаются на сроки заключения.

В понимании ковбоя Билла, декольтированная дама - это баба, у которой отобрали револьвер...

Как тока речь зашла про супружескую измену, на Боре кипа загорелась...

Шаман всю жизнь был добрым, он лечил людей и предсказывал будущее. И когда он посоветовал вождю изжарить и съесть чужеземца, рассказывавшего про чужие земли, это было сделано из чисто прагматических соображений.

Господа! Если люди вам будут гoворить про меня гадости и непристойности— верьте каждому слову!

80-е, холодная война, человек из Венгрии в гостях у родственника в США. Катаются по городам, для полноты ощущений, гость за рулем. Останавливает их на трассе техасский полицейский, рассматривает предъявленные международные водительские права:
- Венгр? Коммунист значит,- недружелюбно так ( ну, щас к чему-то придерется)
- Нет, офисер, он из ЮЖНОЙ Венгрии, - эта фраза тут же разряжает обстановку.
География не то, что не их конёк, но даже и не ослик.

Врач сказал, что у меня трахеит - не поверил. Я-то точно знаю, что у меня недотрахеит...

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

А не пора провести марш некрофилов? А то как-то нетолерантненько получается...

— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить: она моя жена!!!

Участники движения "Фу-мэн" на акции протеста показывают яйца.

- Пытался вчера презерватив надеть, не налезает!
- Эх... такой сюжет для современной Золушки пропадает...

Официант: - Надеюсь, что вам не показалось долгим время, пока я вам принёс салат?
- Ну что вы - что вы...А вы знаете что на этом потолке 2364 квадратика?

Бог любит меня. А я, сволочь эдакая, изменяю ему с атеизмом.

Страной может управлять не только любая кухарка, но и любой подполковник.

Урал - хребет России,
Сергиев Посад - душа,
Москва - сердце...
Кто-нибудь знает, где у России мозг?

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.