Лучшие анекдоты

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Моя годовалая дочь как сторож на складе. То есть спит ночь через три.

Я ненавижу ездить по городу.. но мне нужна машина, чтобы ездить на работу.
Я ненавижу свою работу, но мне надо платить кредит за машину...

На наших ветвях власти много сучьев, да мало плодов...

Счастье у каждого своё. Только кому-то для счастья нужны золотые горы, а вот скарабею достаточно кучки дерьма...

букмекеры больше не принимают ставки на "посадят Навального или нет". Ставки принимаются на сроки заключения.

В понимании ковбоя Билла, декольтированная дама - это баба, у которой отобрали револьвер...

Как тока речь зашла про супружескую измену, на Боре кипа загорелась...

Шаман всю жизнь был добрым, он лечил людей и предсказывал будущее. И когда он посоветовал вождю изжарить и съесть чужеземца, рассказывавшего про чужие земли, это было сделано из чисто прагматических соображений.

Господа! Если люди вам будут гoворить про меня гадости и непристойности— верьте каждому слову!

80-е, холодная война, человек из Венгрии в гостях у родственника в США. Катаются по городам, для полноты ощущений, гость за рулем. Останавливает их на трассе техасский полицейский, рассматривает предъявленные международные водительские права:
- Венгр? Коммунист значит,- недружелюбно так ( ну, щас к чему-то придерется)
- Нет, офисер, он из ЮЖНОЙ Венгрии, - эта фраза тут же разряжает обстановку.
География не то, что не их конёк, но даже и не ослик.

Врач сказал, что у меня трахеит - не поверил. Я-то точно знаю, что у меня недотрахеит...

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

А не пора провести марш некрофилов? А то как-то нетолерантненько получается...

— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить: она моя жена!!!

Участники движения "Фу-мэн" на акции протеста показывают яйца.

- Пытался вчера презерватив надеть, не налезает!
- Эх... такой сюжет для современной Золушки пропадает...

Официант: - Надеюсь, что вам не показалось долгим время, пока я вам принёс салат?
- Ну что вы - что вы...А вы знаете что на этом потолке 2364 квадратика?

Бог любит меня. А я, сволочь эдакая, изменяю ему с атеизмом.

Страной может управлять не только любая кухарка, но и любой подполковник.

Урал - хребет России,
Сергиев Посад - душа,
Москва - сердце...
Кто-нибудь знает, где у России мозг?

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.

Как показывает практика, каждый предыдущий пи$дец, какой-то неполный!

Если в пятницу в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, то получится, что никакой ошибки нет!