Лучшие анекдоты

Есть две вещи в этом мире, которые никогда не бросят тебя первыми: это "пить" и "курить"!

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Распродажа:
Вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошил, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaл?
А я думaю: "Бля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Как любил говорить академик Курчатов, век живи - век лучись...

В Израиле улицы называют именами знаменитых евреев. И все время приходится строить новые.

Пришел Путин к гадалке и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

- Слушай, а чо ты всё на автобусе ездишь? Давно бы получил права и купил себе машину.
- Понимаешь, я системный администратор.
- Ну и что? Тебе что, денег что ли не хватает?
- Ты не понял. Ну как я буду с правами юзера на дороге?

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

ххх - Ищу третью половинку
ххх - А что непонятного? c первыми двумя в разводе

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Дaйтe мнe yспoкoитeльнoe. И пaтрoны к нeмy.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме и нормальная психика одновременно можно иметь только два.

Дело мастера боится, мастер боится начальника цеха, начцеха боится директора завода, директор завода боится замминистра... только слесарь боится, что опять водки не хватит...

10 октября - Всемирный день психического здоровья. Расскажите об этом всем своим воображаемым друзьям.

Эволюция взысканий: сначала был выговор с занесением в личное дело; потом с занесением в грудную клетку; сейчас с занесением в анальное отверстие...

- Кот - это газ. только двумерный.
- ?
- Если газ занимает весь предоставленный объем, то кот - всю предоставленную площадь

- Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
- Когда любит готовить, но не умеет.

C ответов, вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

знакомства на дискотеке...
начинаются всегда с кисс-мисс,
а заканчиваются утром на кыш-мышь)))

Современные дети ходят на уроки труда исключительно из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

Когда речь идет о чужих грехах — мы судьи, когда о своих — мы адвокаты.